Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Bio je sunčan dan kad sam se strmoglavio u kanalizaciju.

А ја испљувао монитор :Д

Najjače mi kad ljudi koriste reči čije značenje ne znaju. Recimo ortak:

- Brate što si arhaičan?!? ( igrali basket, on tražio faul, ja reko nije, neam pojma šta je hteo da kaže sa tim arhaičan)

- U jebote al ovo meso živahno.

- Do 3. četvrtine smo bili sa njima ilegal. ( komentar posle utakmice koju smo izgubili nešto malo)

- U, da znaš kako dobro bilo, tragedija! ( ma debil, šta objašnjavam...)

P.S. Foresteru do jaja avatar! Pravda za Eomera :)

Другар мувао девојку из одељења. Он је овако баш поетичан, храбар и добар лик. Друкчији је од других, оће он неке своје методе. И он њој каже ''Кад је виђу ђе се смије млада,, цео свијет ми се око главе врти''. Иначе девојка је из одељења, пре око месец дана било, попио педалу, френдзоновала га. ''Немој само да се ражалостиш и да будеш депресиван, а он јој рекао ма нема шансе, мене је тешко сјебати. Нешто у том смислу. Какав цар. Треба имати таква муда.

Koleza ima radnju za popravku biciklova. Dođe mu skoro neki lik u invalidskim kolicima i pita ga može li mu naduvati gume. Kaže koleza nema problema i zamoli ga da ustane...

U mom društvu gore je nekom reći da je blago retardiran nego da je jednostavno retardiran.

EDIT: Kad smo već kod ortopedskih pomagala. Ja dok sam učio srednju pa se vukao po praksi (medicinka, pa išao u klinički centar), vozili smo se u kolicima i krevetima do trafika ispred da kupimo cigare i nešto da pojedmo.

odgovara riba kulturologiju (predmet na filološkom, o svemu i svačemu, između ostalog i o religijama i običajima) i dobije pitanje "nastanak hrišćanstva", i krene riba

- Hrišćanstvo je osnovao Sveti Sava 1174. godine...
- (profesorka zaprepašćena) Molim?!
- Pa da... nastalo je 1174, osnovao ga Sveti Sava....
- (profesorka preneražena) Ko je osnovao hrišćanstvo?!?
- Pa, Sveti Sava...?
- Dobro bre, ajd ovako, koja reka teče ispod savskog mosta?!
- Pa Sava!
- Pa ko je osnivač hrišćanstva?!
- Pa... Sveti Sava?!?!

ova uzela unela joj se u facu sa prijavom, pocepala je na sitne komadiće i bacila u vazduh.

jedna druga riba je na tom istom ispitu rekla da su u nekim paganiskim obredima koji su se održavali na raskršćima, kao žrtve prinosili kriminalce i samoubice...

Otvaranje džamije u selu pored mog i došao kod mene u diskont lik da kupi piće za svečanost. Naručuje on tako sokove i vodu, kad pita njega gazda: Hoćemo li točeno pivo ubaciti?

Prije par godina umre komšinici mater i moj stari pošalje sestru da izjavi saučešće i nešto odnese te joj veli:
-De joj odnesi taj stoljnjak i čestitaj joj.

@DCX, mene ortakinja pre enki dan ubeđivala da se kaže izopšteno, a ne uopšteno...

a to sa ja umela da odvalim, ko najgora plavuša - umesto "autistična" deca, rekla "autentična", umesto "digresija" rekla "diverzija"....

jednom sam na nekom razgovoru za posao bila previše samouverena jer sam nanjušila da imam dobre šanse, i tako serem jedem govna, pravim se pametna, i tedo da kažem "i u takvom STANJU" i ja odvalim "i u takvom SRANJU..." i svi popadali... nisam dobila taj posao, ali su mi nabacili neki drugi, i igrom slučaja bolji...

Lemaja, Lemaja, sad čitam temu od početka, ponavljaš se :D

umesto "autistična" deca, rekla "autentična"

Управо си неком маркетиншком "Веран Матић НВО шизење" стручњаку дала џабе идеју за следећи цунами хуманитарних кампања од којих ће зарадити десетине 'иљада евра.

jel da sele? ja skroz zaboravila da sam postovala ovde! postala sam senilna i u fazonu "during the war..." :/

U da, sad se sjetih. Pokušavam da zapalim cigar sa nekim feleričnim upaljačem a neki mali ciga što ima možda 6 godina maksimalno me gleda bez prestanka. Odjednom ja već 'oću da odustanem kad on čini: "Oćeš da ti ja to zapalim?" i vadi klinac upaljač onaj pozlaćeni, pripali mi cigar i kaže: "Nemoj da si glup brate od sad, no im traži da provjere pred tobom kad kupiš. I ne kupuj te od 30 centi to su najveća govna."

jel da sele? ja skroz zaboravila da sam postovala ovde! postala sam senilna i u fazonu "during the war..." :/

Da ne pročitah 3 minute ranije dok dođem došla do ove strane zaboravila bih i da si napisala :D
Meni se to redovno dešava i onda slučajno skontam da se non stop ponavljam.

Nova godina, 2011., idemo drug i ja kući taksijem. Sedimo obojica nazad. Pitam ja taksistu, onako mortus - druže, jel ima pičaka po gradu sad, jel se vozaju s tobom?? On nešto promumla sebi u bradu, nisam ga razumeo al sam prokomentariso drugu kako ima pederski glas. Posle par minuta, mi kod kružnog toka, izleće neka plavuša sa krajslerom, a taksista se uzjebo i reko nešto tipa - vidi ovu, matori joj kupio kola a da vozi nema pojma! Utom se javlja ortak pored mene - ma ne bi ja dao ženama da voze uopšte! Ni da sednu u kola! Nema ništa gore od žene vozača! A ja falabogu potvrđujem.. Taksista ćuti opet.. Došli mi do odredišta, izlazimo napolje.. Utom će koverzacija:
- Matori
- A?
- Ovo nije muško bilo, nego žensko.. Piše na onoj identifikaciji Snežana..
Obojica patos..
A majke mi, izgledala ko muško, kratko skroz ošišana, jebiga..

Pitao nastavnik sta je bijela kuga, kad se javlja drugarica i kaze: to je bolest kad zena ne moze da ima djecu.
Pitala isto nastavnica u osnovnoj ko je bio vodja Huna, a drug se javlja kao iz topa: Atila Bic Kokosiji (to se pominjalo valjda u nekom crtacu i njemu ostalo u sjecanju).
A kako smo brat i ja jos u prva 4 razreda osnovne imali talenta za zajebanciju nalozimo mi nekog lika da postoji golman koji se zove Kosa, jer je on imao za zadatak da napise homonime za rijec "kosa" i pita nas on, a kako mu je ime i mi mu kazemo Tandrk. I prezentuje on to ucitelju, kao kosa linija, planinska kosa i kaze golman Kosa. Ucitelj ce: koji je to golman Kosa. A ovaj ce: pa Tandrk! Ali divim se njegovoj upornosti, jer je do kraja cetvrtog tvrdio da on postoji.
Ili, diktira nam nastavnica muzickog nesto o Mocartu, pa dal je bio u pitanju njegov rekvijem i kao nije ga zavrsio on nego njegov ucenik. I ja to napisao, a drug do mene prepisuje, i posto ja nisam stavio tacku na kraju, on mene pita kako se zvao taj njegov ucenik (valjda je pretpostavljao da ce slijediti i njegovo ime), a ja mu kazem da se zvao XXL, i lik ladno napisa XXL i rece kao: ma znam, cuo sam za njega!

Проф математике дао као неки логички задатак, да се јебемо око њега. Гласи овако: Неки лик саградио кућу и кад је завршио схватио је да му нешто недостаје. Он отишао у продавницу и питао кол'ко вам је то и то, продавац рекао да је једно 100 дин а два 150, и да је свако следеће гратис. Овај је одговорио даћете ми трин'ес'. Шта је то њему фалило? (просто је иначе)
И неки ретард што седи у првој клупи из топа одговара ЖВАКЕ!

учили смо ми из музичког неке опере. и сад, кармен, севиљски берберин, хор јевреја...
одговарао један мој друг, иначе непресушни извор бисера, и уместо да каже хор јевреја, он каже хор бечких дечака. јесте да није нека провала ал наставник се исцепао од смеха. од ученика ретко ко је укапирао о чему се ради.

Žena mi je učiteljica. Kakvih sve provala djeca imaju...ihahajjjjj

Profesor matematike diktira neku teoremu i jedan učenik nije stigao da zapiše i pita profesora da ponovi, prije nego što je profesor uspio da ponovi drugi učenik kaže ovom prvom: Stavi tri tačke. A profesor na to odgovara: Molim te, nemoj mi tri tačke, kako mrzim kad mi u poruci napišu tri tačke. Tri tačke svašta mogu da znače.
A drugarica iza mene: Profesoreee.

aj kad svi vi pričate te dogodovštine iz čkole, mogao bih i ja.
Da ne ispadne kako nesam se školuvao i to...
Sećam se da sam nekom liku pri odgovaranju na času istorije na pitanje koja su dule slepog Homera jedno 10 puta šapnuo da se u Ilijadi radilo o dogodovštinama sa Odisejskim konjem. Naravno, dobio je zaslužnu ocenu.
Isto tako sam podgovarao drugaricu da na pitanje (nešto kao) "koji su gornji ekstremiteti kod žaba?" odgovori da služe za krila.
Naravno, posle tog odgovora i ona je dobila odgovarajuću ocenu.

U četvrtom osnovne drug na značenje poslovice "Nije zlato sve sto sija." :
-To znači da kinezi uvaljuju lazno zlato ili da ima plastike ofarbane zlatnom bojom.

Džonovan
Šomi23, priznaj da ste duval...ovaj, duvanili.

Nismo, čovek je jednostavno idiot.

Били сад на Власинском језеру, седимо под оном печурком-сунцобраном, прилази нам циган шанер са цвиџама, а иза њега стоји нагрувани ћелави циган телохранитељ са пирсингом на брадавици. Оду цигани, а другар се окрене према нама и каже:
-Јеботе, сте видели цигана, ладно има брадају на сиси.

Мој друг, за кога бих могао отворити посебну тему са бисерима, одвео трудну жену на гинекологију, тј у тај неки део где су труднице. Пошто је завистан од цигарета оде да испали пљугу и кад се вратио провали да не зна где му је жена, и ладно приђе сестри и пита је "ИЗВИНИТЕ, ЈЕСТЕ ЛИ ВИДЕЛИ ОВДЕ ЈЕДНУ ТРУДНИЦУ"...а ладно лик на трудничком одељењу.

Били сад на Власинском језеру, седимо под оном печурком-сунцобраном, прилази нам циган шанер са цвиџама, а иза њега стоји нагрувани ћелави циган телохранитељ са пирсингом на брадавици. Оду цигани, а другар се окрене према нама и каже:
-Јеботе, сте видели цигана, ладно има брадају на сиси.

Хахахахахаххахахахахах

Шалтам канале са другом и наиђемо на прилог како се у неком америчком граду организује такмичење за двојника Ернеста Хемингвеја поводом годишњице његовог рођења. 150 ликова онако са брадицом, пљунути Ерни, јеб'о матер, седе, причају, смешкају се, а друг гледа и мртав озбиљан пита:
-А који ли је прави?

Мени је била занимљива реакција клинца једног.
Играју тенис ту у крају, и лоптица ме погоди у леђа. И ја им из спрдње добацим нешто типа

ако се понови бацићу вам лоптицу преко зграде

и клиња чија је лоптица каже

Ма важи нема шансе преко шест спратова да бациш

И ја се залетим и пребацим је.
На то ће други клиња против ког је овај играо

Исро ти се у уста и сад немамо чим да играмо

2. година средње, месец фебруар. Онај период када је било баш хладно и кад је била цимка око грејања. И онако за време часа, ортак који је седео у реду до зида ( радијатори се налазили на супротној страни учионице ) устаде и поче да виче: Ајде бре Пешићу, прореди мало те клупе да топлота дође до нас.