Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Koleza ima radnju za popravku biciklova. Dođe mu skoro neki lik u invalidskim kolicima i pita ga može li mu naduvati gume. Kaže koleza nema problema i zamoli ga da ustane...
U mom društvu gore je nekom reći da je blago retardiran nego da je jednostavno retardiran.
EDIT: Kad smo već kod ortopedskih pomagala. Ja dok sam učio srednju pa se vukao po praksi (medicinka, pa išao u klinički centar), vozili smo se u kolicima i krevetima do trafika ispred da kupimo cigare i nešto da pojedmo.
odgovara riba kulturologiju (predmet na filološkom, o svemu i svačemu, između ostalog i o religijama i običajima) i dobije pitanje "nastanak hrišćanstva", i krene riba
- Hrišćanstvo je osnovao Sveti Sava 1174. godine... - (profesorka zaprepašćena) Molim?! - Pa da... nastalo je 1174, osnovao ga Sveti Sava.... - (profesorka preneražena) Ko je osnovao hrišćanstvo?!? - Pa, Sveti Sava...? - Dobro bre, ajd ovako, koja reka teče ispod savskog mosta?! - Pa Sava! - Pa ko je osnivač hrišćanstva?! - Pa... Sveti Sava?!?!
ova uzela unela joj se u facu sa prijavom, pocepala je na sitne komadiće i bacila u vazduh.
jedna druga riba je na tom istom ispitu rekla da su u nekim paganiskim obredima koji su se održavali na raskršćima, kao žrtve prinosili kriminalce i samoubice...
Otvaranje džamije u selu pored mog i došao kod mene u diskont lik da kupi piće za svečanost. Naručuje on tako sokove i vodu, kad pita njega gazda: Hoćemo li točeno pivo ubaciti?
Prije par godina umre komšinici mater i moj stari pošalje sestru da izjavi saučešće i nešto odnese te joj veli: -De joj odnesi taj stoljnjak i čestitaj joj.
@DCX, mene ortakinja pre enki dan ubeđivala da se kaže izopšteno, a ne uopšteno...
a to sa ja umela da odvalim, ko najgora plavuša - umesto "autistična" deca, rekla "autentična", umesto "digresija" rekla "diverzija"....
jednom sam na nekom razgovoru za posao bila previše samouverena jer sam nanjušila da imam dobre šanse, i tako serem jedem govna, pravim se pametna, i tedo da kažem "i u takvom STANJU" i ja odvalim "i u takvom SRANJU..." i svi popadali... nisam dobila taj posao, ali su mi nabacili neki drugi, i igrom slučaja bolji...
Управо си неком маркетиншком "Веран Матић НВО шизење" стручњаку дала џабе идеју за следећи цунами хуманитарних кампања од којих ће зарадити десетине 'иљада евра.
U da, sad se sjetih. Pokušavam da zapalim cigar sa nekim feleričnim upaljačem a neki mali ciga što ima možda 6 godina maksimalno me gleda bez prestanka. Odjednom ja već 'oću da odustanem kad on čini: "Oćeš da ti ja to zapalim?" i vadi klinac upaljač onaj pozlaćeni, pripali mi cigar i kaže: "Nemoj da si glup brate od sad, no im traži da provjere pred tobom kad kupiš. I ne kupuj te od 30 centi to su najveća govna."
jel da sele? ja skroz zaboravila da sam postovala ovde! postala sam senilna i u fazonu "during the war..." :/
Da ne pročitah 3 minute ranije dok dođem došla do ove strane zaboravila bih i da si napisala :D Meni se to redovno dešava i onda slučajno skontam da se non stop ponavljam.
Nova godina, 2011., idemo drug i ja kući taksijem. Sedimo obojica nazad. Pitam ja taksistu, onako mortus - druže, jel ima pičaka po gradu sad, jel se vozaju s tobom?? On nešto promumla sebi u bradu, nisam ga razumeo al sam prokomentariso drugu kako ima pederski glas. Posle par minuta, mi kod kružnog toka, izleće neka plavuša sa krajslerom, a taksista se uzjebo i reko nešto tipa - vidi ovu, matori joj kupio kola a da vozi nema pojma! Utom se javlja ortak pored mene - ma ne bi ja dao ženama da voze uopšte! Ni da sednu u kola! Nema ništa gore od žene vozača! A ja falabogu potvrđujem.. Taksista ćuti opet.. Došli mi do odredišta, izlazimo napolje.. Utom će koverzacija: - Matori - A? - Ovo nije muško bilo, nego žensko.. Piše na onoj identifikaciji Snežana.. Obojica patos.. A majke mi, izgledala ko muško, kratko skroz ošišana, jebiga..
Pitao nastavnik sta je bijela kuga, kad se javlja drugarica i kaze: to je bolest kad zena ne moze da ima djecu. Pitala isto nastavnica u osnovnoj ko je bio vodja Huna, a drug se javlja kao iz topa: Atila Bic Kokosiji (to se pominjalo valjda u nekom crtacu i njemu ostalo u sjecanju). A kako smo brat i ja jos u prva 4 razreda osnovne imali talenta za zajebanciju nalozimo mi nekog lika da postoji golman koji se zove Kosa, jer je on imao za zadatak da napise homonime za rijec "kosa" i pita nas on, a kako mu je ime i mi mu kazemo Tandrk. I prezentuje on to ucitelju, kao kosa linija, planinska kosa i kaze golman Kosa. Ucitelj ce: koji je to golman Kosa. A ovaj ce: pa Tandrk! Ali divim se njegovoj upornosti, jer je do kraja cetvrtog tvrdio da on postoji. Ili, diktira nam nastavnica muzickog nesto o Mocartu, pa dal je bio u pitanju njegov rekvijem i kao nije ga zavrsio on nego njegov ucenik. I ja to napisao, a drug do mene prepisuje, i posto ja nisam stavio tacku na kraju, on mene pita kako se zvao taj njegov ucenik (valjda je pretpostavljao da ce slijediti i njegovo ime), a ja mu kazem da se zvao XXL, i lik ladno napisa XXL i rece kao: ma znam, cuo sam za njega!
Проф математике дао као неки логички задатак, да се јебемо око њега. Гласи овако: Неки лик саградио кућу и кад је завршио схватио је да му нешто недостаје. Он отишао у продавницу и питао кол'ко вам је то и то, продавац рекао да је једно 100 дин а два 150, и да је свако следеће гратис. Овај је одговорио даћете ми трин'ес'. Шта је то њему фалило? (просто је иначе) И неки ретард што седи у првој клупи из топа одговара ЖВАКЕ!
учили смо ми из музичког неке опере. и сад, кармен, севиљски берберин, хор јевреја... одговарао један мој друг, иначе непресушни извор бисера, и уместо да каже хор јевреја, он каже хор бечких дечака. јесте да није нека провала ал наставник се исцепао од смеха. од ученика ретко ко је укапирао о чему се ради.
Profesor matematike diktira neku teoremu i jedan učenik nije stigao da zapiše i pita profesora da ponovi, prije nego što je profesor uspio da ponovi drugi učenik kaže ovom prvom: Stavi tri tačke. A profesor na to odgovara: Molim te, nemoj mi tri tačke, kako mrzim kad mi u poruci napišu tri tačke. Tri tačke svašta mogu da znače. A drugarica iza mene: Profesoreee.
aj kad svi vi pričate te dogodovštine iz čkole, mogao bih i ja. Da ne ispadne kako nesam se školuvao i to... Sećam se da sam nekom liku pri odgovaranju na času istorije na pitanje koja su dule slepog Homera jedno 10 puta šapnuo da se u Ilijadi radilo o dogodovštinama sa Odisejskim konjem. Naravno, dobio je zaslužnu ocenu. Isto tako sam podgovarao drugaricu da na pitanje (nešto kao) "koji su gornji ekstremiteti kod žaba?" odgovori da služe za krila. Naravno, posle tog odgovora i ona je dobila odgovarajuću ocenu.
U četvrtom osnovne drug na značenje poslovice "Nije zlato sve sto sija." : -To znači da kinezi uvaljuju lazno zlato ili da ima plastike ofarbane zlatnom bojom.
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
