Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!

Provala jednog mog ortaka:
Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta.
-Kakva beše, gorka?
Da gorka, sa dve kašičice sećera.

Provala istog:
dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi:
Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare?
-Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!

учили смо ми из музичког неке опере. и сад, кармен, севиљски берберин, хор јевреја...
одговарао један мој друг, иначе непресушни извор бисера, и уместо да каже хор јевреја, он каже хор бечких дечака. јесте да није нека провала ал наставник се исцепао од смеха. од ученика ретко ко је укапирао о чему се ради.

Žena mi je učiteljica. Kakvih sve provala djeca imaju...ihahajjjjj

Profesor matematike diktira neku teoremu i jedan učenik nije stigao da zapiše i pita profesora da ponovi, prije nego što je profesor uspio da ponovi drugi učenik kaže ovom prvom: Stavi tri tačke. A profesor na to odgovara: Molim te, nemoj mi tri tačke, kako mrzim kad mi u poruci napišu tri tačke. Tri tačke svašta mogu da znače.
A drugarica iza mene: Profesoreee.

aj kad svi vi pričate te dogodovštine iz čkole, mogao bih i ja.
Da ne ispadne kako nesam se školuvao i to...
Sećam se da sam nekom liku pri odgovaranju na času istorije na pitanje koja su dule slepog Homera jedno 10 puta šapnuo da se u Ilijadi radilo o dogodovštinama sa Odisejskim konjem. Naravno, dobio je zaslužnu ocenu.
Isto tako sam podgovarao drugaricu da na pitanje (nešto kao) "koji su gornji ekstremiteti kod žaba?" odgovori da služe za krila.
Naravno, posle tog odgovora i ona je dobila odgovarajuću ocenu.

U četvrtom osnovne drug na značenje poslovice "Nije zlato sve sto sija." :
-To znači da kinezi uvaljuju lazno zlato ili da ima plastike ofarbane zlatnom bojom.

Citat:Džonovan
Šomi23, priznaj da ste duval...ovaj, duvanili.

Nismo, čovek je jednostavno idiot.

Били сад на Власинском језеру, седимо под оном печурком-сунцобраном, прилази нам циган шанер са цвиџама, а иза њега стоји нагрувани ћелави циган телохранитељ са пирсингом на брадавици. Оду цигани, а другар се окрене према нама и каже:
-Јеботе, сте видели цигана, ладно има брадају на сиси.

Мој друг, за кога бих могао отворити посебну тему са бисерима, одвео трудну жену на гинекологију, тј у тај неки део где су труднице. Пошто је завистан од цигарета оде да испали пљугу и кад се вратио провали да не зна где му је жена, и ладно приђе сестри и пита је "ИЗВИНИТЕ, ЈЕСТЕ ЛИ ВИДЕЛИ ОВДЕ ЈЕДНУ ТРУДНИЦУ"...а ладно лик на трудничком одељењу.

Citat:Били сад на Власинском језеру, седимо под оном печурком-сунцобраном, прилази нам циган шанер са цвиџама, а иза њега стоји нагрувани ћелави циган телохранитељ са пирсингом на брадавици. Оду цигани, а другар се окрене према нама и каже:
-Јеботе, сте видели цигана, ладно има брадају на сиси.

Хахахахахаххахахахахах

Шалтам канале са другом и наиђемо на прилог како се у неком америчком граду организује такмичење за двојника Ернеста Хемингвеја поводом годишњице његовог рођења. 150 ликова онако са брадицом, пљунути Ерни, јеб'о матер, седе, причају, смешкају се, а друг гледа и мртав озбиљан пита:
-А који ли је прави?

Мени је била занимљива реакција клинца једног.
Играју тенис ту у крају, и лоптица ме погоди у леђа. И ја им из спрдње добацим нешто типа

Citat:ако се понови бацићу вам лоптицу преко зграде

и клиња чија је лоптица каже

Citat:Ма важи нема шансе преко шест спратова да бациш

И ја се залетим и пребацим је.
На то ће други клиња против ког је овај играо

Citat:Исро ти се у уста и сад немамо чим да играмо

2. година средње, месец фебруар. Онај период када је било баш хладно и кад је била цимка око грејања. И онако за време часа, ортак који је седео у реду до зида ( радијатори се налазили на супротној страни учионице ) устаде и поче да виче: Ајде бре Пешићу, прореди мало те клупе да топлота дође до нас.

Citat:месец фебруар. Онај период када...

...se mačke razmnožavaju. Ja sam mislila to će bit'.

" Измрнџао сам пола леба и по, па не могу да потрчим "

Никад нисмо констатовали на шта је мислио кад је рекао " пола леба и по "

Jednom mom poznaniku se porodila žena i on nama sad priča doživljaje iz bolnice i izvali ovo: "Jebote, one babice u porodilištu i nisu toliko stare da ih zovu babice!"

Mi ono kao ŠKK?

Па кило леба.

Lik odgovara:

- Šta je to simbioza?
- Uzajamno mesna zajednica.

Lik opet odgovara, istoriju sad:

- I onda su oni pronašli stare, drvene ploče...
Profesor: DREVNE ploče.
-... I onda su oni pronašli stare, drevne, drvene ploče.

Idemo malo na izgovor pojedinih reči istog lika:

sintisajzer - svetisajzer

odozdo - odozgno

česma - česna

bilijar - bilijard

Pobedio je baja sto je rekao : "To je hipofiza profesora veronauke".

Btw, hteo je da kaze hipoteza.

Urgentni centar. Sitni sati.

U isti sam dovežena u besvesnom stanju. Povreda glave (delovalo je ko da me neko dobro namlatio) usled pada sa bajsa.
U dva navrata dežurni policajac ispituje mog muža o detaljima povredjivanja. On jedva odgovara (tako mi je kasnije objasnio) i upućuje ga na zapisnik uvidjaja saobraćajne policije.
Pocedura dijagnostikovanja i smeštanja u bolnicu se otegla usled nekakvih kvarova na skeneru. Po treći put policajac dolazi i navaljuje sa pitanjima:
- Niste mi rekli koja je marka bicikla koji je vozila vaša supruga.
- Aman čoveče, ne znam. Ne sećam se. Već sam sve rekao.

U tom trenutku se ja budim, dižem glavu i kažem šta sam vozila i opet padam u neznanje:
-E, u redu je. Ne pišem prijavu. Sada verujem da je niste premlatili.

Bre Majav...ti si do sad toliko svojih povreda nabrojala, da ja mislim da su ti dali zvanje doktora samo zato što si prošla svu tu praksu, a da fakultet i nisi završavala... ;-))

forum plache

Polizes mi jaje. Levo

teglio sam dzakove, kita se ne dize i lose mi je.

Ma jedite govna, meni je smesno, a ionako sam samo hteo da osvezim temu.

OSVEZIO SI JE
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH DAJ JOS

gledaj duleta i jovanku mejmune

Osvežio si je, viš da suze prolivamooooo

Meni je najsmesnija serija ljubav navika i panika sto to nema vise?

e da om ahahahha dobro si mi rekao

KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet.
Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.

awwwwwwww ;'о)

Anjnjnj <3333

Комшијина крмача једном провалила у воћњак. А од бисера, кева има неке из Мађарске.

http://i.imgur.com/ogkFUOc.jpg

Madjarski biseri ko bugarski kondomi.

Бугарски кодном ко румунски најлон.

Rumunski najlon ko malezijski telefon.

Mala sestra od tetke uletela tati u toalet dok se kupao i odmah izletela napolje, pocela da place i vice mami "mama mama, tata ima rep"

Mama mama tata mi dao da mu liznem rep

Aj ti kod tilma pa se zajedno bombardujte glavicima