Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Jednom mom poznaniku se porodila žena i on nama sad priča doživljaje iz bolnice i izvali ovo: "Jebote, one babice u porodilištu i nisu toliko stare da ih zovu babice!"
U isti sam dovežena u besvesnom stanju. Povreda glave (delovalo je ko da me neko dobro namlatio) usled pada sa bajsa. U dva navrata dežurni policajac ispituje mog muža o detaljima povredjivanja. On jedva odgovara (tako mi je kasnije objasnio) i upućuje ga na zapisnik uvidjaja saobraćajne policije. Pocedura dijagnostikovanja i smeštanja u bolnicu se otegla usled nekakvih kvarova na skeneru. Po treći put policajac dolazi i navaljuje sa pitanjima: - Niste mi rekli koja je marka bicikla koji je vozila vaša supruga. - Aman čoveče, ne znam. Ne sećam se. Već sam sve rekao.
U tom trenutku se ja budim, dižem glavu i kažem šta sam vozila i opet padam u neznanje: -E, u redu je. Ne pišem prijavu. Sada verujem da je niste premlatili.
Bre Majav...ti si do sad toliko svojih povreda nabrojala, da ja mislim da su ti dali zvanje doktora samo zato što si prošla svu tu praksu, a da fakultet i nisi završavala... ;-))
Mene učio jednom pok.Oleg(jedan Rus, hirurg) da vadim kuglice od M-75 bombe, koje su sitne ko sačma 10-ka iz noge...al' iz moje noge, pa rek'o da nije ista neka škola. :-))
Ovo moje je bilo laganica. Od tog loma glavudže mi je mnogo bolje. Da sam znala da se ranije strmeknem....
Ma nije bilo strašno nimalo...čak suprotno. Ja na laganom morfijumu, a on pijan k'o zemlja. Super nam je bilo. Ostale su samo dve i ne dam ih nikom od tada. :-)
Samo pažljivo jbg...mi smo sada u najboljim godinama, ne zarastaju koske k'o nekad. :-)
Prodavac (stariji čovek, penzioner je u pitanju): Izvolte izvolte. Čovek: Neću ništa no čekam jednu fukaru da dođe, nema ga. Prodavac: E da mu oca jebem. A ko je taj? Čovek: To mi je sin... Prodavac:...
Сад сам се сетио једне шеге. Једно време сам звао рандом ликове из краја и представљао се као лекар из градске болнице, товарио их да треба да донесу неке потврде, новац, родитеље и тако то, неки су запуцавали раном зором са парама, па их поједине ПИЧКЕ звале на пола пута и обавештавале их да је зајебанција у питању. И сад, узмем да зовем лика што је сломио ногу пар дана раније, али нисам никакву спику спремио, а ни име којим ћу се представити. Узмем телефон, окренем број, звони, звони, јавља се човек: ''Хало?'', и одговорим му: -Добро вече, зовем из градске болнице, овде доктор Предраг....................(овде ми стане мозак).......................Ејдус. И ту се искривим од смеха и баталим звање.
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
