Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!

Provala jednog mog ortaka:
Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta.
-Kakva beše, gorka?
Da gorka, sa dve kašičice sećera.

Provala istog:
dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi:
Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare?
-Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!

Majav jedan dobar sajt za tebe
http://savetovaliste.cmass2.info/active/sr-latin/home/aktivnosti_v01/sigurna_kuca.html

Citat:E, n'umem da se šalim na tu ratnu temu.

Ovo moje je bilo laganica. Od tog loma glavudže mi je mnogo bolje.
Da sam znala da se ranije strmeknem....

Ma nije bilo strašno nimalo...čak suprotno. Ja na laganom morfijumu, a on pijan k'o zemlja. Super nam je bilo. Ostale su samo dve i ne dam ih nikom od tada. :-)

Samo pažljivo jbg...mi smo sada u najboljim godinama, ne zarastaju koske k'o nekad. :-)

Denisx, daleko bilo.
Kurde, prestala sam da vozim bajs. Ostaje samo da slomim prst na tastaturi. Šta ...dve ostale....
:(

"Majka namestio sam kablovskuu "
"kako se pali ? "
"ಠ_ಠ"

Ja: Uze mi jezik iz usta. (riječ, ne jezik)

vesnam to je rekao i neki od Đoganija

On je vjerovatno mislio da treba tako, a ja sam se samo zeznula.

Aha, ok;)

Prodavac (stariji čovek, penzioner je u pitanju): Izvolte izvolte.
Čovek: Neću ništa no čekam jednu fukaru da dođe, nema ga.
Prodavac: E da mu oca jebem. A ko je taj?
Čovek: To mi je sin...
Prodavac:...

Сад сам се сетио једне шеге.
Једно време сам звао рандом ликове из краја и представљао се као лекар из градске болнице, товарио их да треба да донесу неке потврде, новац, родитеље и тако то, неки су запуцавали раном зором са парама, па их поједине ПИЧКЕ звале на пола пута и обавештавале их да је зајебанција у питању. И сад, узмем да зовем лика што је сломио ногу пар дана раније, али нисам никакву спику спремио, а ни име којим ћу се представити. Узмем телефон, окренем број, звони, звони, јавља се човек: ''Хало?'', и одговорим му: -Добро вече, зовем из градске болнице, овде доктор Предраг....................(овде ми стане мозак).......................Ејдус.
И ту се искривим од смеха и баталим звање.

Moj kolega je kolegi s kojim je radio na isto auto a s kojim se bio nešto posvađao pa nisu pričali ostavio papir na koji je napisao "Ko ovo pročita neka mi popuši kurac" a ovaj mu dopisao "Popušio si ga ti odavno".

Na poslu, koleginice i ja radimo i kažemo jednoj da nam stavi čaj. Žena batali poso' (a obnevideli smo od žurbe), ustane, uzme kesice čaja, odvrne slavinu i 'ladnom vodom napuni šolje i ubaci te kesice.
Ta varijanta se i sada zove BOSANSKI ČAJ.

Na nekom seminaru jedna pametnica pred 100 ljudi prezentuje "softverski program". Reč karton se ponavljala na svakom slajdu najmanje 2X i sve bi bilo OK da nije svuda pisalo KURON. I sad je srećem po sastancima...ne vredi, svi je zovemo S. Kuronka.

Био сам јуче игром случаја у граду са једним ликом што се зове исто ко ја, а нисам га видео једно 8, 9 година. И углавном кад ми је реко име име одма сам се сетио нашег јединог разговора икада до јуче.

Citat:ОН: Јеси чуо да има неки лик што је прцо маму.
ЈА: Шта је радио?
ОН: Па јебо је, ал баш онако јако.

Juče sam pred bolnicom izrazio čovjeku saučešće, a on došao u bolnicu u posjetu sinu za kog sam dan ranije čuo da je poginuo. Čovjek se zaledio. Sva sreća mali je dobro.

jedan drug je vivil rokju od kvina pevao VIO VIO RAPINGO

Citat:VIO VIO RAPINGO

XAXAXAXAXAXAXAXAХАХААХАХАХАХА

лолололололололо

Јуче ме је погодио ортак кредом у вуглачу и викнуо ''УМРО САМ ТЕ БУРАЗ''. Исти тај дан је неко још беше одвалио Одисеј Обрадовић.

Pošao ja u DVD klub da iznajmim film, i pitam lika za serije, on veli koje te interesuju, imam sve, svaku indijsku, malu nevjestu, tursku... Mene onda bilo nekako blam da ga pitam za The Walking Dead, mislim stvarno, i ja što gledam zombije pored ljubavnih zavrzlama...

Citat:VIO VIO RAPINGO

Citat:Одисеј Обрадовић.

хахахаха

forum plache

Polizes mi jaje. Levo

teglio sam dzakove, kita se ne dize i lose mi je.

Ma jedite govna, meni je smesno, a ionako sam samo hteo da osvezim temu.

OSVEZIO SI JE
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH DAJ JOS

gledaj duleta i jovanku mejmune

Osvežio si je, viš da suze prolivamooooo

Meni je najsmesnija serija ljubav navika i panika sto to nema vise?

e da om ahahahha dobro si mi rekao

KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet.
Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.

awwwwwwww ;'о)

Anjnjnj <3333

Комшијина крмача једном провалила у воћњак. А од бисера, кева има неке из Мађарске.

http://i.imgur.com/ogkFUOc.jpg

Madjarski biseri ko bugarski kondomi.

Бугарски кодном ко румунски најлон.

Rumunski najlon ko malezijski telefon.

Mala sestra od tetke uletela tati u toalet dok se kupao i odmah izletela napolje, pocela da place i vice mami "mama mama, tata ima rep"

Mama mama tata mi dao da mu liznem rep

Aj ti kod tilma pa se zajedno bombardujte glavicima