Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
na ekskurziji skupili nas 12 kintu za drogu, po 5 evra i dali ortaku tih 60 evra da ide da to pokupi s tim što je ovaj bio naduvan vraća se lik nakon 3 sata sa gumenom bombonom kaže to su mi dali, kažu to je to dali smo 60 evra za jebenog gumenog medu hteli smo da ga zadavimo posle kad smo ga delili, delili smo na 11 delova a njega poslali u ćošak da se stidi i nije dobio gumenog medicu zato što je idiot al šta da očekuješ od lika koji pere zube jestivom zeka-peka pastom od jagode (koju smo mu pojeli kasnije za kaznu) hteli smo da ga ostavimo tamo, al bilo nam smor, jahaće nas profesori posle kao što smo to uradili pa moramo svima da pričamo ovo što ja sad vama pričam
ako nisi upoznat sa esidom onda verovatno nemaš predstavu kako to izgleda esid se švercuje preko granice tako što se naprska na gumene bombone i tako se i prodaje to je samo jedan oblik naravno, postoji ih više, mada ga mnogi znaju kao lsd
60 evra ti je solidna cena za evropu, ovde kod nas je malo manje, oko 40 ne možeš da saznaš dal je to to dok ne kupiš i probaš ne bi da se topim mnogo da ne završim ko edi lolo
Bio sad na ok festu na tjentistu sa dva jarana, i bili na ortodoks keltsima odvaljeni , popili po 15 piva, 13 velikih i dvije male, i skakućemo mi onako, kad neke tri trebe nogama pred nas gurnuše neko smeće neke papire čaše dvolitru neku, i ja ih upozorim one ništa, iskuliraju reko dobro jebo vam pas majku, doće i mojih pet minuta. I nakon par minuta, moji ortaci ih prišli muvati, i u nekom tripu počeli oni njima gurati one paprie i vracati smece kao da ih muvaju, a ja izmaknut doživim pomračenje uma, povečem sad je tvojih pet minta, zaletim se nategnem onu dvolitru pogodim koku u guzicu pravo, odskočila je po metra, okreće se ona ne zna jadna šta je snašlo, a ja ponosno kaže rasni centarfor ne propušta ovakve prilike.
Бус, комшија прича о свом зету, ја га слушам. - Па поктејебо, тај сијалицу не зна заврнути, да има шифру на вратима - напољу би спаво. Јес видио ти њега на шта личи?! Па тај није промашио годину, промашио је вијек! Сунце ти јебем: кожњак, црвене старке и хлаче од Бебека.
Прије пар дана спустим се у подрум да наложим ватру, и утом наилази један мој шестогодишњи другар из комшилука, Филип. Филип је јако чест гост мога дома, један јако специфичан гост, јер долази код мене да би играо игрице, при чему испразни батерије на свим мобилним уређајима који се налазе у мојој боравишној настамби. Него, долази он и започиње разговор: - Еј, шта то радиш? - Еј, ложим ватру. Јел волиш ти ложити ватру? - Волим, али више волим закључавати куће.
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
