Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!

Provala jednog mog ortaka:
Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta.
-Kakva beše, gorka?
Da gorka, sa dve kašičice sećera.

Provala istog:
dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi:
Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare?
-Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!

Ja kajem rajfešos

Ortak iš'o u Kožarsku...pardon - ŠKOLU ZA OBRADU KOŽE, i baji ostao samo diplomski da da ( neke čizme da napravi i novčanik, šta li ). A lik usporen, usporen...ono - po smrt da ga pošalješ! I mi stalno navaljivali na njega: "Ajde, brate, završi to već jednom, koji ti je kurac!" a on šes' meseci bleji u kraju i cirka pivo. Sledeći razgovor se i dalje prepričava kad se i ovako matori okupimo:

- A daj, brate, kaćeš više da završiš tu jebenu školu?!
- A mrzi me, brateeee...
- Alo, retarde, završavaj to, što se zajebavaš, to je do jaja pos'o...
- A smara meee...
- Majmune, jes' ti normalan, bre?! Ost'o ti samo jedan ispit i to nikakav a ti blejiš po kraju i ništa ne radiš!
- A brateee, znaš ti 'de je Zeleni Venac?!

Car jebeni.

Bio je sunčan dan kad sam se strmoglavio u kanalizaciju.

А ја испљувао монитор :Д

Najjače mi kad ljudi koriste reči čije značenje ne znaju. Recimo ortak:

- Brate što si arhaičan?!? ( igrali basket, on tražio faul, ja reko nije, neam pojma šta je hteo da kaže sa tim arhaičan)

- U jebote al ovo meso živahno.

- Do 3. četvrtine smo bili sa njima ilegal. ( komentar posle utakmice koju smo izgubili nešto malo)

- U, da znaš kako dobro bilo, tragedija! ( ma debil, šta objašnjavam...)

P.S. Foresteru do jaja avatar! Pravda za Eomera :)

Другар мувао девојку из одељења. Он је овако баш поетичан, храбар и добар лик. Друкчији је од других, оће он неке своје методе. И он њој каже ''Кад је виђу ђе се смије млада,, цео свијет ми се око главе врти''. Иначе девојка је из одељења, пре око месец дана било, попио педалу, френдзоновала га. ''Немој само да се ражалостиш и да будеш депресиван, а он јој рекао ма нема шансе, мене је тешко сјебати. Нешто у том смислу. Какав цар. Треба имати таква муда.

Koleza ima radnju za popravku biciklova. Dođe mu skoro neki lik u invalidskim kolicima i pita ga može li mu naduvati gume. Kaže koleza nema problema i zamoli ga da ustane...

U mom društvu gore je nekom reći da je blago retardiran nego da je jednostavno retardiran.

EDIT: Kad smo već kod ortopedskih pomagala. Ja dok sam učio srednju pa se vukao po praksi (medicinka, pa išao u klinički centar), vozili smo se u kolicima i krevetima do trafika ispred da kupimo cigare i nešto da pojedmo.

odgovara riba kulturologiju (predmet na filološkom, o svemu i svačemu, između ostalog i o religijama i običajima) i dobije pitanje "nastanak hrišćanstva", i krene riba

- Hrišćanstvo je osnovao Sveti Sava 1174. godine...
- (profesorka zaprepašćena) Molim?!
- Pa da... nastalo je 1174, osnovao ga Sveti Sava....
- (profesorka preneražena) Ko je osnovao hrišćanstvo?!?
- Pa, Sveti Sava...?
- Dobro bre, ajd ovako, koja reka teče ispod savskog mosta?!
- Pa Sava!
- Pa ko je osnivač hrišćanstva?!
- Pa... Sveti Sava?!?!

ova uzela unela joj se u facu sa prijavom, pocepala je na sitne komadiće i bacila u vazduh.

jedna druga riba je na tom istom ispitu rekla da su u nekim paganiskim obredima koji su se održavali na raskršćima, kao žrtve prinosili kriminalce i samoubice...

Otvaranje džamije u selu pored mog i došao kod mene u diskont lik da kupi piće za svečanost. Naručuje on tako sokove i vodu, kad pita njega gazda: Hoćemo li točeno pivo ubaciti?

Prije par godina umre komšinici mater i moj stari pošalje sestru da izjavi saučešće i nešto odnese te joj veli:
-De joj odnesi taj stoljnjak i čestitaj joj.

@DCX, mene ortakinja pre enki dan ubeđivala da se kaže izopšteno, a ne uopšteno...

a to sa ja umela da odvalim, ko najgora plavuša - umesto "autistična" deca, rekla "autentična", umesto "digresija" rekla "diverzija"....

jednom sam na nekom razgovoru za posao bila previše samouverena jer sam nanjušila da imam dobre šanse, i tako serem jedem govna, pravim se pametna, i tedo da kažem "i u takvom STANJU" i ja odvalim "i u takvom SRANJU..." i svi popadali... nisam dobila taj posao, ali su mi nabacili neki drugi, i igrom slučaja bolji...

Lemaja, Lemaja, sad čitam temu od početka, ponavljaš se :D

umesto "autistična" deca, rekla "autentična"

Управо си неком маркетиншком "Веран Матић НВО шизење" стручњаку дала џабе идеју за следећи цунами хуманитарних кампања од којих ће зарадити десетине 'иљада евра.

jel da sele? ja skroz zaboravila da sam postovala ovde! postala sam senilna i u fazonu "during the war..." :/

U da, sad se sjetih. Pokušavam da zapalim cigar sa nekim feleričnim upaljačem a neki mali ciga što ima možda 6 godina maksimalno me gleda bez prestanka. Odjednom ja već 'oću da odustanem kad on čini: "Oćeš da ti ja to zapalim?" i vadi klinac upaljač onaj pozlaćeni, pripali mi cigar i kaže: "Nemoj da si glup brate od sad, no im traži da provjere pred tobom kad kupiš. I ne kupuj te od 30 centi to su najveća govna."

jel da sele? ja skroz zaboravila da sam postovala ovde! postala sam senilna i u fazonu "during the war..." :/

Da ne pročitah 3 minute ranije dok dođem došla do ove strane zaboravila bih i da si napisala :D
Meni se to redovno dešava i onda slučajno skontam da se non stop ponavljam.

Nova godina, 2011., idemo drug i ja kući taksijem. Sedimo obojica nazad. Pitam ja taksistu, onako mortus - druže, jel ima pičaka po gradu sad, jel se vozaju s tobom?? On nešto promumla sebi u bradu, nisam ga razumeo al sam prokomentariso drugu kako ima pederski glas. Posle par minuta, mi kod kružnog toka, izleće neka plavuša sa krajslerom, a taksista se uzjebo i reko nešto tipa - vidi ovu, matori joj kupio kola a da vozi nema pojma! Utom se javlja ortak pored mene - ma ne bi ja dao ženama da voze uopšte! Ni da sednu u kola! Nema ništa gore od žene vozača! A ja falabogu potvrđujem.. Taksista ćuti opet.. Došli mi do odredišta, izlazimo napolje.. Utom će koverzacija:
- Matori
- A?
- Ovo nije muško bilo, nego žensko.. Piše na onoj identifikaciji Snežana..
Obojica patos..
A majke mi, izgledala ko muško, kratko skroz ošišana, jebiga..

Pitao nastavnik sta je bijela kuga, kad se javlja drugarica i kaze: to je bolest kad zena ne moze da ima djecu.
Pitala isto nastavnica u osnovnoj ko je bio vodja Huna, a drug se javlja kao iz topa: Atila Bic Kokosiji (to se pominjalo valjda u nekom crtacu i njemu ostalo u sjecanju).
A kako smo brat i ja jos u prva 4 razreda osnovne imali talenta za zajebanciju nalozimo mi nekog lika da postoji golman koji se zove Kosa, jer je on imao za zadatak da napise homonime za rijec "kosa" i pita nas on, a kako mu je ime i mi mu kazemo Tandrk. I prezentuje on to ucitelju, kao kosa linija, planinska kosa i kaze golman Kosa. Ucitelj ce: koji je to golman Kosa. A ovaj ce: pa Tandrk! Ali divim se njegovoj upornosti, jer je do kraja cetvrtog tvrdio da on postoji.
Ili, diktira nam nastavnica muzickog nesto o Mocartu, pa dal je bio u pitanju njegov rekvijem i kao nije ga zavrsio on nego njegov ucenik. I ja to napisao, a drug do mene prepisuje, i posto ja nisam stavio tacku na kraju, on mene pita kako se zvao taj njegov ucenik (valjda je pretpostavljao da ce slijediti i njegovo ime), a ja mu kazem da se zvao XXL, i lik ladno napisa XXL i rece kao: ma znam, cuo sam za njega!

Проф математике дао као неки логички задатак, да се јебемо око њега. Гласи овако: Неки лик саградио кућу и кад је завршио схватио је да му нешто недостаје. Он отишао у продавницу и питао кол'ко вам је то и то, продавац рекао да је једно 100 дин а два 150, и да је свако следеће гратис. Овај је одговорио даћете ми трин'ес'. Шта је то њему фалило? (просто је иначе)
И неки ретард што седи у првој клупи из топа одговара ЖВАКЕ!

forum plache

Polizes mi jaje. Levo

teglio sam dzakove, kita se ne dize i lose mi je.

Ma jedite govna, meni je smesno, a ionako sam samo hteo da osvezim temu.

OSVEZIO SI JE
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH DAJ JOS

gledaj duleta i jovanku mejmune

Osvežio si je, viš da suze prolivamooooo

Meni je najsmesnija serija ljubav navika i panika sto to nema vise?

e da om ahahahha dobro si mi rekao

KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet.
Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.

awwwwwwww ;'о)

Anjnjnj <3333

Комшијина крмача једном провалила у воћњак. А од бисера, кева има неке из Мађарске.

http://i.imgur.com/ogkFUOc.jpg

Madjarski biseri ko bugarski kondomi.

Бугарски кодном ко румунски најлон.

Rumunski najlon ko malezijski telefon.

Mala sestra od tetke uletela tati u toalet dok se kupao i odmah izletela napolje, pocela da place i vice mami "mama mama, tata ima rep"

Mama mama tata mi dao da mu liznem rep

Aj ti kod tilma pa se zajedno bombardujte glavicima