Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!

Provala jednog mog ortaka:
Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta.
-Kakva beše, gorka?
Da gorka, sa dve kašičice sećera.

Provala istog:
dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi:
Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare?
-Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!

Једна девојка из мог разреда пре неки дан питала професорицу како се кажу спојлери на енглеском. Ова је погледа и каже: а како се кажу на српском?

Одговара моја ортакиња данас филозофију. Пита је професорка да јој наброји неке филозофске дисциплине а ова ће: антика, физиологија... Бога питај шта је она мислила.

Ово ми је ортак причао: Отишли он и још један лик на трафику да купе упаљач. И сад (ја баш не знам колико коштају) он хтео да купи онај најјефтинији, ваљда од 20 кинти. Каже он "Даће ти ми најјефтинији упаљач." а ова ће "Нема најјефтинији". Ова двојица почела да се цепају од смеха а ова кад је схватила шта је рекла "Овај, мислила сам, нема више оног што је иначе најјефтинији..."

Pre nekoliko godina, (dok sam još išao u gimnaziju), pita profesor istorije moju drugaricu Petkanu ko i šta je bio Da Vinči. Njen odgovor: Da Vinči je bio automehaničar.

Na istom času, pita profesor jednu Marinu: Šta je otkrio Kolumbo? Ona kaže: Ne znam, nisam učila tu lekciju.

Mi popadasmo.

Е да видите ви ово, седимо ја и ортак у задњој клупи и правимо јавашлук, професору прекипи и каже задња клупа напоље. Ми је избацимо кроз прозор!1

ovo se stvarno desilo! imali mi mehaniku, i radili neke zadatke...a profa uvek čito dnevnik, dnevne novine mislim, i sedi za katedrom i raširio onako novine i drži ih u rukama i ne vidi se...a mrtva tišina u učionici, radili neke zadatke, kad odjednom čuješ fć fć fćfć fć i novine se onako tresu malo...kad ono profesor Bekrić gnjavi jazavca na času

Haahahaha zajebavas bre pezose!

Другарица: А што се соле путеви?
Ортак: Па да не буду бљутави.
Д: Што, ја баш мислим да се соле да буду бљутави.
О: Бојана, бљутаво значи неслано.
Д: А.

Можда сам и писао, не сећам се, бем ли га...све у свему, седимо ортак и ја на крову једног лесковачког солитера, надувани ко мајмуни, на радију пичи Тарантула од Вуду Попаја, не знамо где се налазимо. Гледа ортак тако у небо и смешка се неких добрих десетак минута. Ја га питам: "Шта ти је брате, јел ти добро?" а он не јебе живу силу да ми одговори, само се смешка. Тек ће у једном тренутку: " Брате, мислим се нешто, седимо овде боли нас курац, то је брате живина". Ја га онако погледам запрепашћено:"Каква живина, шта једеш говна?"...а он ће: " Ма не бре живина, дивљина...дивљинааа"...ја га гледам једно пола минута док схватим шта мумла деген и кажем му: " Чекај брате, мислиш живот?". А он ће: "Е то то"... После тога играмо се зими зами зум до 30, ту га ја добијем и морао је да оде по пиво. И лик је ладно отишао до продавнице, враћа се после 20 минута и каже ми:" Е брате, а шта ја оно беше треба да купим?"...Мислим да сам се добрих сат времена ваљао по оном бетону, чак сам и пишнуо у гаће мешчини.

Na času istorije učili mi lekciju u drugoj godini srednje o Trojanskom ratu i pita Konan tako smo zvali profu lolo a zajeban majku mu jebem kad te opandrči onim dnevnikom zvezde brojiš, elem pita mog ortaka Maksu ko je bio Ahil? a tek on ni pet ni šes' kaže Ahil je pleme, mi popadosmo i Konan se smejo majke mu ga, dok mu upisivo keca hnjoo hnjoo

Bio ja kod druga, i pošto smo za neki dan trebali da idemo na ekskurziju, dolazi njegova, sada već pokojna baba (Bog da joj dušu prosti), i kaže mi: Čuvaj mi mog Nikolu tamo dok ste u Italiji, pazi šta radi, i nemoj da stoji negde na promaji.

A ja ne znam šta da joj odgovorim na ovo, kažem samo: Hoću, hvala.

Drug da umre od smeha.

Nema dva meseca, pokupili me ćale i keva kolima, i sad keva otišla do Maksija da uzme nešto, čekamo je na parkingu. Onako smoreni, ćale izbacio ruku kroz prozor, otvorili vrata, ide neka lagana muzika jedva da se čuje, i staju do nas sa najnovijim BMW-om bečkih tablica neki ganfer, ima možda 50 godina, i njegova žena, nema 30. Ono ganfer, pustio brke, ima kosu ko Jašar, zlatan sat, pocepane pantalone, a žena na štiklama a ima facu ko Vendi. I sad oni izlaze (a vrata im do mojih), i ja onako nonšalantno kažem ćaletu: "Ćale vidi ove Cigane, došli ovde iz Beča puni para pa se kurče odmah sa Bembarom"... Samo u tom trenutku čujem: "Mirjana, uzmi i kafu obavezno".

Pre možda dve godine, na čet se pojavljujem, pišem nešto. Pojavljuje se Domina i kaže "Beli, opet vodiš monolog?", a ja odgovaram "s kim?"

igramo kaladont i sad tu je jedan ortak koji nije znao kako se igra
objasnimo mu mi i on kaze:ma dobro dobro,kapiram ajde
i odmah posle toga,jedan kaze nesto na foru:zgrada
i samo cujes ovoga
LAV
koje vristanje je tu palo i nacin na koji je to reko onako srecan u faci

Zvao sam Boška Ničića - Boško Pičić. Fazon je bio u tome što sam ja provalio da je to zato što stalno negde piči, žuri...

Она књижара у центру бегеа Вулкан ваљда, и ушли ја и друг он гледа неке књиге и ја рекох ај да узмем сести вицеве неке кад сам већ у бегеу и прилазим лику и питам га "Ђе вам стоје вицеви" и лик ми лагано одговара "Немамо за муштерије". Ја у неверици гледам лика 10 секунди и скапирах да је лик мислио на веце јебени. У фацу сам му се смијао.

Lav jebeni axaxaxaxaxaxax

nije verbalna provala, ali je moj drguar mrtav napusen sipao boraniju u sirce misleci da su to pomfrit i ulje

ahahaha boranija...

haha danas me ortak podsetio na ovo,ja skroz zaboravio...pre 5 i po godina je ovo bilo jos,jebem ti sve...al secam se skoro svakom detalja ko da je bilo prekjuce jer je mnogo epicno
blejimo na klupi ispred zgrade i vidim nesto crno palo odozgo tamo kod zgrade na nekih 15 metara od nas...ja reko neka torba,nesto,nisam ni obraco paznju,kad ono posle nekoliko sekundi skocilo,nakostresilo se i zavristalo...prepo sam se onako bash...reko skk...ono macka bila ustvari...sva onako sjebana prilazi nam jedva,mi gledamo je,ona pocne da ide u krug i pisha,prolazi neki covek,mi izgledamo ko sekta neke tako lolo...
jedan drugar kaze ne mogu vise da je gledam ovako,idem da joj skratim muke...i nasao neku maramu i krenuo da je davi lolo....davio je dobrih 15 minuta i ostavio je onako sjebanu da lezi,kaze evo skratio sam...
posle nekih pola sata silazi cevek neki iz zgrade i pita ,,zdravo momci,jeste videli mozda neku macku ovuda?,, i ja i ortak pukli od smeha,a taj sto je zadavio kaze onako izgubljen:,,eno je tamo,upravo je umrla,, looooooool....tad smo jos dodatno krenuli da placemo od smeha
prilazi taj covek tamo i ispostavilo se da je nije ni ubio,samo joj produzio muke,a hteo da skrati :D

После неке свадбе пита мене рођак "шта је по националности она жена што је седела преко пута нас,Ета ?" Ја одговарам "Каква бре Ета зове се Ира и она је рускиња." На то ће он "Јебига, знао сам да је нека парамилиција."

forum plache

Polizes mi jaje. Levo

teglio sam dzakove, kita se ne dize i lose mi je.

Ma jedite govna, meni je smesno, a ionako sam samo hteo da osvezim temu.

OSVEZIO SI JE
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH DAJ JOS

gledaj duleta i jovanku mejmune

Osvežio si je, viš da suze prolivamooooo

Meni je najsmesnija serija ljubav navika i panika sto to nema vise?

e da om ahahahha dobro si mi rekao

KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet.
Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.

awwwwwwww ;'о)

Anjnjnj <3333

Комшијина крмача једном провалила у воћњак. А од бисера, кева има неке из Мађарске.

http://i.imgur.com/ogkFUOc.jpg

Madjarski biseri ko bugarski kondomi.

Бугарски кодном ко румунски најлон.

Rumunski najlon ko malezijski telefon.

Mala sestra od tetke uletela tati u toalet dok se kupao i odmah izletela napolje, pocela da place i vice mami "mama mama, tata ima rep"

Mama mama tata mi dao da mu liznem rep

Aj ti kod tilma pa se zajedno bombardujte glavicima