VPrijavaPrijavi se

Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Arhiva601 odgovor· poslednji 8. maj 2016.
SE

Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!

Provala jednog mog ortaka:
Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta.
-Kakva beše, gorka?
Da gorka, sa dve kašičice sećera.

Provala istog:
dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi:
Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare?
-Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!

· · · · · ·
ЏЕ

Nema dva meseca, pokupili me ćale i keva kolima, i sad keva otišla do Maksija da uzme nešto, čekamo je na parkingu. Onako smoreni, ćale izbacio ruku kroz prozor, otvorili vrata, ide neka lagana muzika jedva da se čuje, i staju do nas sa najnovijim BMW-om bečkih tablica neki ganfer, ima možda 50 godina, i njegova žena, nema 30. Ono ganfer, pustio brke, ima kosu ko Jašar, zlatan sat, pocepane pantalone, a žena na štiklama a ima facu ko Vendi. I sad oni izlaze (a vrata im do mojih), i ja onako nonšalantno kažem ćaletu: "Ćale vidi ove Cigane, došli ovde iz Beča puni para pa se kurče odmah sa Bembarom"... Samo u tom trenutku čujem: "Mirjana, uzmi i kafu obavezno".

BL

Pre možda dve godine, na čet se pojavljujem, pišem nešto. Pojavljuje se Domina i kaže "Beli, opet vodiš monolog?", a ja odgovaram "s kim?"

PL

igramo kaladont i sad tu je jedan ortak koji nije znao kako se igra
objasnimo mu mi i on kaze:ma dobro dobro,kapiram ajde
i odmah posle toga,jedan kaze nesto na foru:zgrada
i samo cujes ovoga
LAV
koje vristanje je tu palo i nacin na koji je to reko onako srecan u faci

PD

Zvao sam Boška Ničića - Boško Pičić. Fazon je bio u tome što sam ja provalio da je to zato što stalno negde piči, žuri...

МИ

Она књижара у центру бегеа Вулкан ваљда, и ушли ја и друг он гледа неке књиге и ја рекох ај да узмем сести вицеве неке кад сам већ у бегеу и прилазим лику и питам га "Ђе вам стоје вицеви" и лик ми лагано одговара "Немамо за муштерије". Ја у неверици гледам лика 10 секунди и скапирах да је лик мислио на веце јебени. У фацу сам му се смијао.

SH

nije verbalna provala, ali je moj drguar mrtav napusen sipao boraniju u sirce misleci da su to pomfrit i ulje

PL

haha danas me ortak podsetio na ovo,ja skroz zaboravio...pre 5 i po godina je ovo bilo jos,jebem ti sve...al secam se skoro svakom detalja ko da je bilo prekjuce jer je mnogo epicno
blejimo na klupi ispred zgrade i vidim nesto crno palo odozgo tamo kod zgrade na nekih 15 metara od nas...ja reko neka torba,nesto,nisam ni obraco paznju,kad ono posle nekoliko sekundi skocilo,nakostresilo se i zavristalo...prepo sam se onako bash...reko skk...ono macka bila ustvari...sva onako sjebana prilazi nam jedva,mi gledamo je,ona pocne da ide u krug i pisha,prolazi neki covek,mi izgledamo ko sekta neke tako lolo...
jedan drugar kaze ne mogu vise da je gledam ovako,idem da joj skratim muke...i nasao neku maramu i krenuo da je davi lolo....davio je dobrih 15 minuta i ostavio je onako sjebanu da lezi,kaze evo skratio sam...
posle nekih pola sata silazi cevek neki iz zgrade i pita ,,zdravo momci,jeste videli mozda neku macku ovuda?,, i ja i ortak pukli od smeha,a taj sto je zadavio kaze onako izgubljen:,,eno je tamo,upravo je umrla,, looooooool....tad smo jos dodatno krenuli da placemo od smeha
prilazi taj covek tamo i ispostavilo se da je nije ni ubio,samo joj produzio muke,a hteo da skrati :D

FA

После неке свадбе пита мене рођак "шта је по националности она жена што је седела преко пута нас,Ета ?" Ја одговарам "Каква бре Ета зове се Ира и она је рускиња." На то ће он "Јебига, знао сам да је нека парамилиција."

ЛТ

nađem se sinoć sa drugarom da mi nešto objasni, završim sa tim i sjednem za šank sa drugim likom i popijem kratku s mlijekom i čašu vode. najavljena je elektro žureza u pabu i pab je polako krenuo da se puni. naručim pivo, kontam piću do zadnjeg busa pa ću kući, mada je već tada podsvijest naginjala na priču o još jednoj bludnoj noći.

dolaze ova moja dvojica, poprilično razvaljeni od cuge i svega, i podsvijest već tada počinje da zadovoljno trlja ruke. sa jednim od njih, zvaćemo ga Stefan, sam prekjuče popio kafu nakon sto godina. znamo se fazon otkad znamo za sebe, ali momka nema nigdje, jednostavno je odlučio da evoluira i da se odvoji od svih. Ognjena viđam svaki dan i pun mi ga je kurac više.

tada dolaze žene kod nas za sto, njih 3. zvaćemo ih Lidija, Opra i Severina. Lidija i Opra su sestre, prelijepe sestre, imaju guste frćkave kose, tamne oči sa nevjerovatno bijelim onim bijelim dijelom i predobra dupeta. Severina je nevina i dalje i samo čeka taj prokleti kurac, znate ono kad će bilo koga istrpiti mjesec dana samo da bi imala podlogu i izgovor da mu da.

Lidija je Ognjenova seks varijanta, sa kojom sam i ja nedavno imao vrh pijansku fatačinu. Ona je primjetila da razgovor između mene i njene sestre fino teče i odlučila je da naš mogući novi nivo odnosa poništi rekavši mi da se odmaknem od Opre. Ja sam joj rekao da neću ništa raditi, jednostavno ćemo samo pričati i to je to. Na kraju sam bio sa Oprom. Ima malene usne, ali se baš baš fino ljubi. Opra.

Stefan i Severina su bili par puta zajedno. Njemu se ne da da je probija, smor je momku da se cima oko toga i neaš ti tu šta. Nakon jedno sat dva trenja među njihovim tijelima otišli su do njenog stana, ne bi li se pojebali. Zove on mene, nije prošlo možda sat vremena, i govori mi da mu se desila preloša scena: skinuli su se, tada su ušli ovih sedmih dvoje u stan, i dok je Severina bila u WCu on se obukao i nagulio. Nisam ga čuo zašto jer sam tada bio baš baš prevaljen. Jebiga.

Dolazimo ja i Ognjen u pet ujutro u stan, pogledamo šta rade sestre i ovaj ode sa svojom u njenu sobu. Ja sam sa Oprom stajao ispred vrata jedno 3 minute, mini fatačina je pala i uđosmo u Severininu sobu.

Severina plače, vrišti, jauče, prepričava svima šta joj se desilo. Do tog trenutka to znamo jedino ja i ona, a ona ne zna da ja to znam. Nalazi se u veoma sjebanoj situaciji, ne mogu da se stavim u njenu situaciju ali mislim da je to veoma veoma zeznuto jer zamisli pobjegne ti riba kada odeš do WCa, eto, to ako ništa, a kamoli sve te druge misli koje njoj jadnoj i nevinoj tada prolaze kroz glavu.

Priča ona o tome šta joj se sve desilo, teško joj je, pati, lije krokodilske suze i povremeno šmrcne, prekrila se ćebetom do svojih buljavih očiju i gleda nas njima, svi smo uz nju, i ja i Lidija i Opra i Ognjen i još neka njihova drugarica, Seve dušo izdržaćeš, jebeš njega, vidiš da je on stoka, zamisli da ti je on bio prvi, sreća pa nisi to uradila sa njim, pametna Seve, sa tom poganom seljačinom i rutanom, svi smo u transu, svima nam je žao, i Ognjen se tada, leđima prislonjen na zid i ubijen od nečega, a nije mi rekao čega, pojavi sa svojom rečenicom koja tada objašnjava život:

-AJOJ LJUDI, KOLIKO MI SE DIGO KURAC AAAAA!!!

МЛ

Свратили у драгстор да купимо пиво и један ортак цигаре, долазимо до касе а оно ради нека сисата деколтирана милфуља.
-Је л' имате меки Марлборо?
-Нема, само тврди.
-Е јеби га, тврд већ имам.

TU
Citat:Lidija i Opra su sestre, prelijepe sestre, imaju guste frćkave kose, tamne oči sa nevjerovatno bijelim onim bijelim dijelom

Hahahaha, najjače

NI

ahahhahaah davio macku hahahahahahh zamisli scenu macka lezi na ledjima a ovaj sedi na njoj i davi je hahahhaahahhahaahhhaahaha

јеботе били ми у дунавском за време егзита на ашишу и као оће другар да иде на сладолед, одемо нас двоје тамоу негде код оног курца где је пица+пепси 150 динара и сви иду тамо,
и стоји нека реклама за ту сладоледџиницу која је у склопу пицерие, ''најбољи сладолед по вашем укусу'' , тако нешто, и пита нас она кобасичарка што прави сладолед шта ћемо од прилога у сладолед, а овај другар:
-најбољи сладолед
- :кобасичарка у фазону: шта?
- овај најбољи сладолед по вашем укусу.
ја ту већ вриштим
а он опет понавља
- овај бре најбољи сладолед!

и тек кад је сконтао шта прича извриштао се па реко прилоге

ахаххаа јеботе имам неког пацијента у разреду са косом до буље што слуша лед цепелин али зна само стеирвеј ту хевн, паметан је лик, 5 из матиша и тако то, ал глуп ко курац

и пита он баш на матишу професорку да види оцене, она му допусти, приђе он њеном столу, нагне се да види и у том тренутку кине а слине се све разлете по учионици хахахахахахах а он као покушава да их заустави стављајући руку на нос ахахахаххаха и ништа ту врати се он на место а после 5 минута професорка пређе руком преко странице у дневнику и одједном почне да пипа кажипрст о палац и виче шта је ово, кад то слина он оног пасјера разлепила се по дневику аххахахаха а ова наставља да прави куглицу

ххаха на српском седим у првој клупи, блејим на вукајлији и наиђем на ону тему од Соса - узми хероин. И сконтам ону слику Калета са текстом узми херион домаћи а не дивљи брате еее, ахахха и почињем да вриштим од смеха и излеће ми слинчуга али сам брзим махом руке успео да јој задржим! А професорка сконтавши шта сам урадио виче:
АЈДЕ ИСПРСКАЈ МЕ!

· · · · · ·
PS

Meni je najsmesnija serija ljubav navika i panika sto to nema vise?

KB

KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet.
Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.

ПА

Mala sestra od tetke uletela tati u toalet dok se kupao i odmah izletela napolje, pocela da place i vice mami "mama mama, tata ima rep"

ЛТ

Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.

И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта:
У божићно јутро, снено и муутно,
у капуту очевоо-ом...

Prijavi se na vukajlija.com da bi odgovorio.Prijavi se