Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!

Provala jednog mog ortaka:
Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta.
-Kakva beše, gorka?
Da gorka, sa dve kašičice sećera.

Provala istog:
dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi:
Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare?
-Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!

mrtav razbijen ja i ortak pricamo sa nekim makedoncem,ne razumem ga ni rec,a boleo me kurac iskreno za to sta prica,pa ga nisam ni pitao...ortak mu pruzi ruku da se upozna,upoznaju se,pruza meni kaze ime,ja reko ,,ma tamo u onim fasadnim zgradama,blizu je ima 2,3 ulice odavde,, tako nesto,loll...

čuvamo sinoć šank pijući. drug koji radi u tom pabu puca sa glavom cijeli dan i kreće sa pričom kako je njegova stara uzela skejt iz podruma, otišla kod Boske i skejta sa Fostom, đanerom jednim, i tu on spomenu kako je njegova stara učila Toni Havka da uradi kik flip. ja:
-Stara od Suvog izađe iz zgrade i već ima dvije hiljade poena.
pa se ovaj nadovezuje
-Skejtom niz gelendere
pa ja
-Životni san tvoje majke je da ima stan na petom.
pa Samir govori
-Jeste, pljune sa petog, i stigne do prizemlja prije pljuvačke
pa mu neko odgovara
-Daj jarane, pa nije Neo iz Matriksa

Једна девојка из мог разреда пре неки дан питала професорицу како се кажу спојлери на енглеском. Ова је погледа и каже: а како се кажу на српском?

Одговара моја ортакиња данас филозофију. Пита је професорка да јој наброји неке филозофске дисциплине а ова ће: антика, физиологија... Бога питај шта је она мислила.

Ово ми је ортак причао: Отишли он и још један лик на трафику да купе упаљач. И сад (ја баш не знам колико коштају) он хтео да купи онај најјефтинији, ваљда од 20 кинти. Каже он "Даће ти ми најјефтинији упаљач." а ова ће "Нема најјефтинији". Ова двојица почела да се цепају од смеха а ова кад је схватила шта је рекла "Овај, мислила сам, нема више оног што је иначе најјефтинији..."

Pre nekoliko godina, (dok sam još išao u gimnaziju), pita profesor istorije moju drugaricu Petkanu ko i šta je bio Da Vinči. Njen odgovor: Da Vinči je bio automehaničar.

Na istom času, pita profesor jednu Marinu: Šta je otkrio Kolumbo? Ona kaže: Ne znam, nisam učila tu lekciju.

Mi popadasmo.

Е да видите ви ово, седимо ја и ортак у задњој клупи и правимо јавашлук, професору прекипи и каже задња клупа напоље. Ми је избацимо кроз прозор!1

ovo se stvarno desilo! imali mi mehaniku, i radili neke zadatke...a profa uvek čito dnevnik, dnevne novine mislim, i sedi za katedrom i raširio onako novine i drži ih u rukama i ne vidi se...a mrtva tišina u učionici, radili neke zadatke, kad odjednom čuješ fć fć fćfć fć i novine se onako tresu malo...kad ono profesor Bekrić gnjavi jazavca na času

Haahahaha zajebavas bre pezose!

Другарица: А што се соле путеви?
Ортак: Па да не буду бљутави.
Д: Што, ја баш мислим да се соле да буду бљутави.
О: Бојана, бљутаво значи неслано.
Д: А.

Можда сам и писао, не сећам се, бем ли га...све у свему, седимо ортак и ја на крову једног лесковачког солитера, надувани ко мајмуни, на радију пичи Тарантула од Вуду Попаја, не знамо где се налазимо. Гледа ортак тако у небо и смешка се неких добрих десетак минута. Ја га питам: "Шта ти је брате, јел ти добро?" а он не јебе живу силу да ми одговори, само се смешка. Тек ће у једном тренутку: " Брате, мислим се нешто, седимо овде боли нас курац, то је брате живина". Ја га онако погледам запрепашћено:"Каква живина, шта једеш говна?"...а он ће: " Ма не бре живина, дивљина...дивљинааа"...ја га гледам једно пола минута док схватим шта мумла деген и кажем му: " Чекај брате, мислиш живот?". А он ће: "Е то то"... После тога играмо се зими зами зум до 30, ту га ја добијем и морао је да оде по пиво. И лик је ладно отишао до продавнице, враћа се после 20 минута и каже ми:" Е брате, а шта ја оно беше треба да купим?"...Мислим да сам се добрих сат времена ваљао по оном бетону, чак сам и пишнуо у гаће мешчини.

Na času istorije učili mi lekciju u drugoj godini srednje o Trojanskom ratu i pita Konan tako smo zvali profu lolo a zajeban majku mu jebem kad te opandrči onim dnevnikom zvezde brojiš, elem pita mog ortaka Maksu ko je bio Ahil? a tek on ni pet ni šes' kaže Ahil je pleme, mi popadosmo i Konan se smejo majke mu ga, dok mu upisivo keca hnjoo hnjoo

Bio ja kod druga, i pošto smo za neki dan trebali da idemo na ekskurziju, dolazi njegova, sada već pokojna baba (Bog da joj dušu prosti), i kaže mi: Čuvaj mi mog Nikolu tamo dok ste u Italiji, pazi šta radi, i nemoj da stoji negde na promaji.

A ja ne znam šta da joj odgovorim na ovo, kažem samo: Hoću, hvala.

Drug da umre od smeha.

Nema dva meseca, pokupili me ćale i keva kolima, i sad keva otišla do Maksija da uzme nešto, čekamo je na parkingu. Onako smoreni, ćale izbacio ruku kroz prozor, otvorili vrata, ide neka lagana muzika jedva da se čuje, i staju do nas sa najnovijim BMW-om bečkih tablica neki ganfer, ima možda 50 godina, i njegova žena, nema 30. Ono ganfer, pustio brke, ima kosu ko Jašar, zlatan sat, pocepane pantalone, a žena na štiklama a ima facu ko Vendi. I sad oni izlaze (a vrata im do mojih), i ja onako nonšalantno kažem ćaletu: "Ćale vidi ove Cigane, došli ovde iz Beča puni para pa se kurče odmah sa Bembarom"... Samo u tom trenutku čujem: "Mirjana, uzmi i kafu obavezno".

Pre možda dve godine, na čet se pojavljujem, pišem nešto. Pojavljuje se Domina i kaže "Beli, opet vodiš monolog?", a ja odgovaram "s kim?"

igramo kaladont i sad tu je jedan ortak koji nije znao kako se igra
objasnimo mu mi i on kaze:ma dobro dobro,kapiram ajde
i odmah posle toga,jedan kaze nesto na foru:zgrada
i samo cujes ovoga
LAV
koje vristanje je tu palo i nacin na koji je to reko onako srecan u faci

Zvao sam Boška Ničića - Boško Pičić. Fazon je bio u tome što sam ja provalio da je to zato što stalno negde piči, žuri...

Она књижара у центру бегеа Вулкан ваљда, и ушли ја и друг он гледа неке књиге и ја рекох ај да узмем сести вицеве неке кад сам већ у бегеу и прилазим лику и питам га "Ђе вам стоје вицеви" и лик ми лагано одговара "Немамо за муштерије". Ја у неверици гледам лика 10 секунди и скапирах да је лик мислио на веце јебени. У фацу сам му се смијао.

Lav jebeni axaxaxaxaxaxax

nije verbalna provala, ali je moj drguar mrtav napusen sipao boraniju u sirce misleci da su to pomfrit i ulje

ahahaha boranija...

forum plache

Polizes mi jaje. Levo

teglio sam dzakove, kita se ne dize i lose mi je.

Ma jedite govna, meni je smesno, a ionako sam samo hteo da osvezim temu.

OSVEZIO SI JE
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH DAJ JOS

gledaj duleta i jovanku mejmune

Osvežio si je, viš da suze prolivamooooo

Meni je najsmesnija serija ljubav navika i panika sto to nema vise?

e da om ahahahha dobro si mi rekao

KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet.
Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.

awwwwwwww ;'о)

Anjnjnj <3333

Комшијина крмача једном провалила у воћњак. А од бисера, кева има неке из Мађарске.

http://i.imgur.com/ogkFUOc.jpg

Madjarski biseri ko bugarski kondomi.

Бугарски кодном ко румунски најлон.

Rumunski najlon ko malezijski telefon.

Mala sestra od tetke uletela tati u toalet dok se kupao i odmah izletela napolje, pocela da place i vice mami "mama mama, tata ima rep"

Mama mama tata mi dao da mu liznem rep

Aj ti kod tilma pa se zajedno bombardujte glavicima