Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
heh forica jedna iz osnovne škole, nastavnica geografije nešto o africi pričala i kaže 'kilimandžaro' a jedan dećxko ustaje iz zadnje klupe i vikne KO JE KOGA DŽARO
,,Blizanci ako su rođeni sa više od 10 minuta razlike više nisu blizanci, već samo braća'' - lik mrtav ozbiljan, kao pričao mu neki doktor iz njegovog sela
Juče gledamo ja i brat TV, i naišla ona emisija za nepotpune duše "Porodične tajne" ili kako već, i meni se pripovraća i htedoh da kažem 'Aj brate prebaci', a umesto toga rekoh 'Aj BRACI' :)
Својим очима видео и ушима чуо, како један лик пита другог, цитирам " А брате, шта значи тебра?" Ја вриснуо и побегао. Сада га зову тебра, а зове се Миливој. Идукурац Миливоје воле јебени.
Moj burazer blejao sa ortacima i nekim ribama , i kaže on jednoj devojci : Živećemo mi u bigamiji, a ona ga ladno pita : A gde ti je to. Ja koma kad sam čuo.
Moj razred u srednjoj školi. Pitam jednog glupaka(taj glčupak je sad asistent na hemiji u bg) šta je pravilno: Irak ili Iran? Gleda on u mene blijedo i kaže: Irak! Ja crkavam od smijeha i prvom sledećem koji je naišao (isto retard al sad inžinjer hemijske tehnologije) prepričavam situaciju od malopre. On počinje da se smije ko lud i kaže: Jes glup jebo mater, pa on ne zna da us to dva različita grada. lol
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
