Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Moj burazer blejao sa ortacima i nekim ribama , i kaže on jednoj devojci : Živećemo mi u bigamiji, a ona ga ladno pita : A gde ti je to. Ja koma kad sam čuo.
Moj razred u srednjoj školi. Pitam jednog glupaka(taj glčupak je sad asistent na hemiji u bg) šta je pravilno: Irak ili Iran? Gleda on u mene blijedo i kaže: Irak! Ja crkavam od smijeha i prvom sledećem koji je naišao (isto retard al sad inžinjer hemijske tehnologije) prepričavam situaciju od malopre. On počinje da se smije ko lud i kaže: Jes glup jebo mater, pa on ne zna da us to dva različita grada. lol
Sedimo ja i drugar, i jos jedan lik sa suprugom koja treba da ide u Spaniju. I sad ja znam da se mom drugaru volini svidela supruga od ovoga , i sad on krenuo da joj prica Barselona, picke materine, obidji ovo, vidi ono, a ja i ovaj pricamo o drugim stvarima, medjutim prekida nas njegova Nokija koja gubi i dobija mrezu i svaki put uradi "BiiiP". U jednom momentu ovaj kaze onako iznerviran "E dosadan e kao proliv!", a ovaj drugar sto objasnjava njegovoj zeni se okrene "Pa ne razumete, ja to samo prijateljski da joj pomognem da ne luta..."
Profanka u srednjoj: Pa dobro deco. aj sto se drogirate, ali jel morate i marihuanu da pusite? Cale mog kuma: Sine kad ce roditeljski? A mi prva godina vise... Ja radnici na delikatesu u Rodi: Dajte mi vase grudi 300 grama (misleci na njihovu robnu marku). A ona ce meni: Komsija svaka ima barem po kilo!
У средњој, улазимо нас тројица у пекару, и девојка која ради пита(често смо ту куповали пицу) -''момци, за вас пица?', а ортак онако уз смешак одговара ''хех, паа мооже''. Ми кома, а она се зарумени од блама.
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
