Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Moj razred u srednjoj školi. Pitam jednog glupaka(taj glčupak je sad asistent na hemiji u bg) šta je pravilno: Irak ili Iran? Gleda on u mene blijedo i kaže: Irak! Ja crkavam od smijeha i prvom sledećem koji je naišao (isto retard al sad inžinjer hemijske tehnologije) prepričavam situaciju od malopre. On počinje da se smije ko lud i kaže: Jes glup jebo mater, pa on ne zna da us to dva različita grada. lol
Sedimo ja i drugar, i jos jedan lik sa suprugom koja treba da ide u Spaniju. I sad ja znam da se mom drugaru volini svidela supruga od ovoga , i sad on krenuo da joj prica Barselona, picke materine, obidji ovo, vidi ono, a ja i ovaj pricamo o drugim stvarima, medjutim prekida nas njegova Nokija koja gubi i dobija mrezu i svaki put uradi "BiiiP". U jednom momentu ovaj kaze onako iznerviran "E dosadan e kao proliv!", a ovaj drugar sto objasnjava njegovoj zeni se okrene "Pa ne razumete, ja to samo prijateljski da joj pomognem da ne luta..."
Profanka u srednjoj: Pa dobro deco. aj sto se drogirate, ali jel morate i marihuanu da pusite? Cale mog kuma: Sine kad ce roditeljski? A mi prva godina vise... Ja radnici na delikatesu u Rodi: Dajte mi vase grudi 300 grama (misleci na njihovu robnu marku). A ona ce meni: Komsija svaka ima barem po kilo!
У средњој, улазимо нас тројица у пекару, и девојка која ради пита(често смо ту куповали пицу) -''момци, за вас пица?', а ортак онако уз смешак одговара ''хех, паа мооже''. Ми кома, а она се зарумени од блама.
Zove lik telefonskog operatera i kaže "Dobar dan, je li ovo tvoj tebi (misleći na Moj meni opciju)?". Haha, a najjače je što sam to upravo izmislio.
Poša ja na selo kad sam bio tinejdžer adolescent na jedno nedelju dana i tu počnem da se družim sa rođacima sa strinine strane koji si bili tu neđe moje godište. Događaj prvi: Iznajmili mi filmove da gledamo i Denis (drugi se zvao Enis, a ja sam ih obojicu zvao Penis) kreće da ubača disk u plejer a majka zavapi "NE STAVLJAJ CEDE UNUTRA IŠTETIĆEŠ DIVIDI!!" Lol. Događaj drugi: Sede svi oni zajedno u sobu i ja s njima, pala noć i nesta struja. Denis, koji je imao nov novcijati telefon pritisnu dugme da displejom telefon osvijetli sobu a majka zavapi ovaj put još jače "DENISE NE TROŠI BATERIJU!!". Ksalol. Događaj treći (ovaj put bez majke): Pričamo mi nešto i dofatimo se teme drkanja. Kaže Denis "Ja ga drkam u haljine svaku noć pred spavanje." Onda kad su vidili da se čudim objasnili su mi da se na selo riječ haljine koriste za posteljinu za spavanje.
Utakmica, neki izašli ranije a nas ostavili unutra dok se ne račisti :D I sad nas 5 u autu i jedan izašao i valjda se usrao da se ne pogubimo ko će ga znati i šalje jednom iz auta poruku ĐE STE JA SAM IZAŠAO. A ovaj drugi mu mortus pjan odgovara NE ČUJEM TE BRATE NIŠTA OVDE STRAŠNA BUKA NAVIJANJE ORE :D
Napravili mi neki turnir u bilijaru i odredili grupe. Dolazi moj drug da pita nezadovoljan i pite gde je on bio. Mi kažemo: Dobio si najtežu grupu jer si bio u poslednjem šeširu! A on će na to: Otkud vam šeširi?
vraćam se u petak taksijem s ortakom, obojica odvaljeni, stignemo mi i ovaj kaže taksisti: maatori el možemo mi nekako da podelimo taj trošak ipak si se i ti vozio hehe
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
