Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Седино на крову ортак и ја, град сија, баш леп призор био. И он ће у једном тренутку:

- Тебра, ово је дивљина.

- А ?

- Живина бре, живина.

- Мислиш, живот ?

- Е то, то.

Проф музичког : Ја ћу њему дати 4 па нек' се љути он кол'ко хоће.
Ортак : Ко се љути...
Проф(млађа,зна фору) : Молим?!?!?
Ортак : оуавај...има право!

Šomi23, priznaj da ste duval...ovaj, duvanili.

U prvoj srednje (što je bilo pre skoro 15 godina) proziva profesorka drugaricu iz odeljenja da odgovara geografiju. Pošto je u pitanju bila geografija tadašnje SR Jugoslavije bila je neophodna i ogromna karta koju je profesorka kačila na tablu. Naravno zbgo veličine karte za bilo šta što treba da pokažete na Kosovu i Metohiji bilo je od najveće važnosti da se dobro sagnete.
Ortak i ja sedeli u prvoj klupi, a ortak se ložio na tu drugaricu što je izašla da odgovara. Bila je onako sitna al' dinamitna sa prilično dobrim dupetom. Rešeta profesorka nju sa mali milion pitanja, a ortak nije mogao da izdrži buljeći u njeno dupe pa je na sav glas rekao ''Profesorka dajte joj nešto na Kosovu'' da bi se ova jelte dobro naguzila pred njegovim očima. Naravno profanka mu je jebala kevu i izbacila ga sa časa.

I ja sam se žešće provalio skoro. Došo neki lik iz telekoma da opravi internet. Dobar čova, i tako mikroz priču malo pomalo, kažem ja njemu da je ona ženska što radi u telekomu s kojom potpisuješ ugovor, mijenjaš pakete i sl. glupa ko točak. Još mi to nije bilo dovoljno nego sam još nabacio koju rečenicu o njenom izgledu i promiskuitetnom karakteru. On nije komentarisao. Posle sam čuo da mu je to žena.

Glavni, tako sam i ja imao slučaj. Cugali mi ekipno u parku i dolazi nam još jedan iz ekipe sa nekim likom. I tako pričamo ti mi o picama iz grada i ja počeh da pričam o jednoj guzari kako bi je trebalo odrati od kurca i taj fazoni i u pola priče mi taj novi lik govori da mu je to sestra... :) Sreća pa sam jači od njega pa je to lako prihvatio :))

Jooj glavni, im'o si sreće što te nije nalupao. :)

Jooj glavni, im'o si sreće što te nije nalupao. :)

Verovatno se prećutno slaže.

Samo da se upišem pa ću nešto kasnije napisati.

Au glavni,sreca tvoja da taj baja ima dobre zivce... :D

Osnovna škola, drugi, treći ili četvrti razred, imamo čas kod razredne i ona pita nešto, ja dižem dva prsta i odvalim "Mogu li ja mama?", svi hehehe a ja hahaha. Kako sam lud.

мешо, дешава се...

Znam brate ali to meni da se desi znači ne mogu da biliv jebote kakva izvala haha a najjače je što pojma nemam što sam je nazvao mama, mislim moja mama nije učiteljica, ne dižem dva prsta kad oću nešto da je pitam i nikad me ne gađe kredom.

Ima i ona kad sam ušao u prodavnicu i tražio kilo ljeba, i pita me prodavačica "hoćete bijeli ili crni?" a ja sam bio kao "šta koji kurac, daj bjeli" a ja daltonista, meni svejedno! Haha!

- Тебра, ово је дивљина.

- А ?

- Живина бре, живина.

- Мислиш, живот ?

- Е то, то.

ahahahah, drugi dan za redom umirem na ovo

Idemo mi na more,Zrće, rvacka, Pag, ovoono, ušikali se u putu, prelazimo preko paškog mosta, mada možeš i trajektom da pređeš, ovaj jedan drugar zaspo odvalio se. Zvoni baš njegov telefon, budi se on i počinje onako bunovan razgovor, odgovara na pitanja, razna. Kad će u jednom momentu: Ja, ja trajektom, trajektom!

Zvao ga stari njegov da pita kako je i kuda smo išli, mostom ili trajektom.

kako sam pukao nesto nocas, trazim gore plus da ti udarim.

ХЕХЕ

Meśo, više ljudi se dešavalo da učiteljicu nazovu "mama". Međutim, ja sam je jednom nazvao "tata".

Ja sam u cetvrtom osnovne uciteljici rek'o ,,boli me kurac" . Joj kad se setim kako me je cale tukao... :D

Osnovna škola, drugi, treći ili četvrti razred, imamo čas kod razredne i ona pita nešto, ja dižem dva prsta i odvalim "Mogu li ja mama?", svi hehehe a ja hahaha. Kako sam lud.

Ma to se svima desavalo, recimo mom bratu na primjer i to nastavnici u 5. osnovne.

Ja rekla drugu da opere vodu-.-' Jbg zaključio mi matematičar 5...

Uveli odskora kod nas predmet kultura religije, ali ispala svakakva frka oko tog predmeta, pa neki su ucenici isli, neki nisu, a ocjena iz toga im se sabirala nesto sa ocjenom iz demokratije i tako... I posto moj mladji brat nije isao na to dosao posljednji cas na zakljucivanje ocjena iz demosa. Kad profesorica ce njemu kao da nema ocjenu iz kulture te, pa ce da ga pita za ocjenu (al ona predaje demos, pa ga pita pitanje iz toga). I pita ona njega da mu kaze prve tri stvari koje mu padnu na pamet kada kaze nevladine organizacije. A moj ce brat: antihrist, šokci i Majk Dzekson. Kaze ona, razumijem sve, al sto MDz? Kaze on, znate da je on bio crnac pa je presao u bijelce? Ona ce da zna. Kaze on, e pa on je osnovao nevladinu organizaciju za sve crnce koji su presli u bijelce. Ona ga pita, pa zar ih ima toliko. A on ce, cuti ne pitaj! I da mu pet na kraju. :D

A: Je li moguće da ne znaš što je ŠTREKER?
Ž: Ne znam stvarno.
A: AAAAAA LJUDI, ŽAKLINA NE ZNA ŠTO JE ŠTREKER!!!
SFMSKMF: A što je štreker?
A: Ono za struju jebem vas glupe!

Posao menadžmera je...

Ahahahahahah! :D

Nosio jedan momak USB oko vrata kad mu prilazi jedna "nafurana" iz razreda i kaze: sta ti je to, jel to graficka kartica?!
Mrem...

Кренемо тако на предавању ортак и ја да расправљамо о историјату рајсфершлуса. И дођемо ми до приче о оном мосту што су Кинезијапанкорејци ко год већ јеботе направили на бази, јелте, рајсфершлуса. Утом блајхана паметница иза нас креће:

"Овај, извините колеге али каже се рајфершлус."

Ја бљунем од смеха, ортак глуми финоћу и објасни болиду морфологију речи рајсфершлус пошто парла швапски као српски. Јок, њен тата је живео у Мајнхајму дез' година и она ваљда зна то. Геометријском прогресијом се у расправу укључује још двоје, па четворо, па осморо па шеснаесторо људи који међусобно једни другима јебу мртву мајку око јебеног рајсфершлуса. Јавља се други ортак, првокласни трол:

"Ало бре пизда вам бре материна необразована, каже се РАЈФЕРШУЛЦ и крај приче!"

Амфитеатар експлодира, неким умоболним редоследом долази се до "држава дуради нешто" кукумавчења о општој неписмености, а ми умиремо од смеха заједно са пијаним профаном (иначе будућим министром културе Зораном Аврамовићем ололо) који је сконтао око чега је настала цела фрка и дигао руке од предавања.

муахахах, ја лепо кажем рајфишлус :Р

Ja kajem rajfešos