Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!

Provala jednog mog ortaka:
Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta.
-Kakva beše, gorka?
Da gorka, sa dve kašičice sećera.

Provala istog:
dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi:
Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare?
-Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!

ХЕХЕ

Meśo, više ljudi se dešavalo da učiteljicu nazovu "mama". Međutim, ja sam je jednom nazvao "tata".

Ja sam u cetvrtom osnovne uciteljici rek'o ,,boli me kurac" . Joj kad se setim kako me je cale tukao... :D

Citat:Osnovna škola, drugi, treći ili četvrti razred, imamo čas kod razredne i ona pita nešto, ja dižem dva prsta i odvalim "Mogu li ja mama?", svi hehehe a ja hahaha. Kako sam lud.

Ma to se svima desavalo, recimo mom bratu na primjer i to nastavnici u 5. osnovne.

Ja rekla drugu da opere vodu-.-' Jbg zaključio mi matematičar 5...

Uveli odskora kod nas predmet kultura religije, ali ispala svakakva frka oko tog predmeta, pa neki su ucenici isli, neki nisu, a ocjena iz toga im se sabirala nesto sa ocjenom iz demokratije i tako... I posto moj mladji brat nije isao na to dosao posljednji cas na zakljucivanje ocjena iz demosa. Kad profesorica ce njemu kao da nema ocjenu iz kulture te, pa ce da ga pita za ocjenu (al ona predaje demos, pa ga pita pitanje iz toga). I pita ona njega da mu kaze prve tri stvari koje mu padnu na pamet kada kaze nevladine organizacije. A moj ce brat: antihrist, šokci i Majk Dzekson. Kaze ona, razumijem sve, al sto MDz? Kaze on, znate da je on bio crnac pa je presao u bijelce? Ona ce da zna. Kaze on, e pa on je osnovao nevladinu organizaciju za sve crnce koji su presli u bijelce. Ona ga pita, pa zar ih ima toliko. A on ce, cuti ne pitaj! I da mu pet na kraju. :D

A: Je li moguće da ne znaš što je ŠTREKER?
Ž: Ne znam stvarno.
A: AAAAAA LJUDI, ŽAKLINA NE ZNA ŠTO JE ŠTREKER!!!
SFMSKMF: A što je štreker?
A: Ono za struju jebem vas glupe!

Posao menadžmera je...

Ahahahahahah! :D

Nosio jedan momak USB oko vrata kad mu prilazi jedna "nafurana" iz razreda i kaze: sta ti je to, jel to graficka kartica?!
Mrem...

Кренемо тако на предавању ортак и ја да расправљамо о историјату рајсфершлуса. И дођемо ми до приче о оном мосту што су Кинезијапанкорејци ко год већ јеботе направили на бази, јелте, рајсфершлуса. Утом блајхана паметница иза нас креће:

"Овај, извините колеге али каже се рајфершлус."

Ја бљунем од смеха, ортак глуми финоћу и објасни болиду морфологију речи рајсфершлус пошто парла швапски као српски. Јок, њен тата је живео у Мајнхајму дез' година и она ваљда зна то. Геометријском прогресијом се у расправу укључује још двоје, па четворо, па осморо па шеснаесторо људи који међусобно једни другима јебу мртву мајку око јебеног рајсфершлуса. Јавља се други ортак, првокласни трол:

"Ало бре пизда вам бре материна необразована, каже се РАЈФЕРШУЛЦ и крај приче!"

Амфитеатар експлодира, неким умоболним редоследом долази се до "држава дуради нешто" кукумавчења о општој неписмености, а ми умиремо од смеха заједно са пијаним профаном (иначе будућим министром културе Зораном Аврамовићем ололо) који је сконтао око чега је настала цела фрка и дигао руке од предавања.

муахахах, ја лепо кажем рајфишлус :Р

Ja kajem rajfešos

Ortak iš'o u Kožarsku...pardon - ŠKOLU ZA OBRADU KOŽE, i baji ostao samo diplomski da da ( neke čizme da napravi i novčanik, šta li ). A lik usporen, usporen...ono - po smrt da ga pošalješ! I mi stalno navaljivali na njega: "Ajde, brate, završi to već jednom, koji ti je kurac!" a on šes' meseci bleji u kraju i cirka pivo. Sledeći razgovor se i dalje prepričava kad se i ovako matori okupimo:

Citat:- A daj, brate, kaćeš više da završiš tu jebenu školu?!
- A mrzi me, brateeee...
- Alo, retarde, završavaj to, što se zajebavaš, to je do jaja pos'o...
- A smara meee...
- Majmune, jes' ti normalan, bre?! Ost'o ti samo jedan ispit i to nikakav a ti blejiš po kraju i ništa ne radiš!
- A brateee, znaš ti 'de je Zeleni Venac?!

Car jebeni.

Citat:Bio je sunčan dan kad sam se strmoglavio u kanalizaciju.

А ја испљувао монитор :Д

Najjače mi kad ljudi koriste reči čije značenje ne znaju. Recimo ortak:

- Brate što si arhaičan?!? ( igrali basket, on tražio faul, ja reko nije, neam pojma šta je hteo da kaže sa tim arhaičan)

- U jebote al ovo meso živahno.

- Do 3. četvrtine smo bili sa njima ilegal. ( komentar posle utakmice koju smo izgubili nešto malo)

- U, da znaš kako dobro bilo, tragedija! ( ma debil, šta objašnjavam...)

P.S. Foresteru do jaja avatar! Pravda za Eomera :)

Другар мувао девојку из одељења. Он је овако баш поетичан, храбар и добар лик. Друкчији је од других, оће он неке своје методе. И он њој каже ''Кад је виђу ђе се смије млада,, цео свијет ми се око главе врти''. Иначе девојка је из одељења, пре око месец дана било, попио педалу, френдзоновала га. ''Немој само да се ражалостиш и да будеш депресиван, а он јој рекао ма нема шансе, мене је тешко сјебати. Нешто у том смислу. Какав цар. Треба имати таква муда.

Koleza ima radnju za popravku biciklova. Dođe mu skoro neki lik u invalidskim kolicima i pita ga može li mu naduvati gume. Kaže koleza nema problema i zamoli ga da ustane...

U mom društvu gore je nekom reći da je blago retardiran nego da je jednostavno retardiran.

EDIT: Kad smo već kod ortopedskih pomagala. Ja dok sam učio srednju pa se vukao po praksi (medicinka, pa išao u klinički centar), vozili smo se u kolicima i krevetima do trafika ispred da kupimo cigare i nešto da pojedmo.

odgovara riba kulturologiju (predmet na filološkom, o svemu i svačemu, između ostalog i o religijama i običajima) i dobije pitanje "nastanak hrišćanstva", i krene riba

- Hrišćanstvo je osnovao Sveti Sava 1174. godine...
- (profesorka zaprepašćena) Molim?!
- Pa da... nastalo je 1174, osnovao ga Sveti Sava....
- (profesorka preneražena) Ko je osnovao hrišćanstvo?!?
- Pa, Sveti Sava...?
- Dobro bre, ajd ovako, koja reka teče ispod savskog mosta?!
- Pa Sava!
- Pa ko je osnivač hrišćanstva?!
- Pa... Sveti Sava?!?!

ova uzela unela joj se u facu sa prijavom, pocepala je na sitne komadiće i bacila u vazduh.

jedna druga riba je na tom istom ispitu rekla da su u nekim paganiskim obredima koji su se održavali na raskršćima, kao žrtve prinosili kriminalce i samoubice...

forum plache

Polizes mi jaje. Levo

teglio sam dzakove, kita se ne dize i lose mi je.

Ma jedite govna, meni je smesno, a ionako sam samo hteo da osvezim temu.

OSVEZIO SI JE
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH DAJ JOS

gledaj duleta i jovanku mejmune

Osvežio si je, viš da suze prolivamooooo

Meni je najsmesnija serija ljubav navika i panika sto to nema vise?

e da om ahahahha dobro si mi rekao

KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet.
Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.

awwwwwwww ;'о)

Anjnjnj <3333

Комшијина крмача једном провалила у воћњак. А од бисера, кева има неке из Мађарске.

http://i.imgur.com/ogkFUOc.jpg

Madjarski biseri ko bugarski kondomi.

Бугарски кодном ко румунски најлон.

Rumunski najlon ko malezijski telefon.

Mala sestra od tetke uletela tati u toalet dok se kupao i odmah izletela napolje, pocela da place i vice mami "mama mama, tata ima rep"

Mama mama tata mi dao da mu liznem rep

Aj ti kod tilma pa se zajedno bombardujte glavicima