Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
U prvoj srednje (što je bilo pre skoro 15 godina) proziva profesorka drugaricu iz odeljenja da odgovara geografiju. Pošto je u pitanju bila geografija tadašnje SR Jugoslavije bila je neophodna i ogromna karta koju je profesorka kačila na tablu. Naravno zbgo veličine karte za bilo šta što treba da pokažete na Kosovu i Metohiji bilo je od najveće važnosti da se dobro sagnete. Ortak i ja sedeli u prvoj klupi, a ortak se ložio na tu drugaricu što je izašla da odgovara. Bila je onako sitna al' dinamitna sa prilično dobrim dupetom. Rešeta profesorka nju sa mali milion pitanja, a ortak nije mogao da izdrži buljeći u njeno dupe pa je na sav glas rekao ''Profesorka dajte joj nešto na Kosovu'' da bi se ova jelte dobro naguzila pred njegovim očima. Naravno profanka mu je jebala kevu i izbacila ga sa časa.
I ja sam se žešće provalio skoro. Došo neki lik iz telekoma da opravi internet. Dobar čova, i tako mikroz priču malo pomalo, kažem ja njemu da je ona ženska što radi u telekomu s kojom potpisuješ ugovor, mijenjaš pakete i sl. glupa ko točak. Još mi to nije bilo dovoljno nego sam još nabacio koju rečenicu o njenom izgledu i promiskuitetnom karakteru. On nije komentarisao. Posle sam čuo da mu je to žena.
Glavni, tako sam i ja imao slučaj. Cugali mi ekipno u parku i dolazi nam još jedan iz ekipe sa nekim likom. I tako pričamo ti mi o picama iz grada i ja počeh da pričam o jednoj guzari kako bi je trebalo odrati od kurca i taj fazoni i u pola priče mi taj novi lik govori da mu je to sestra... :) Sreća pa sam jači od njega pa je to lako prihvatio :))
Osnovna škola, drugi, treći ili četvrti razred, imamo čas kod razredne i ona pita nešto, ja dižem dva prsta i odvalim "Mogu li ja mama?", svi hehehe a ja hahaha. Kako sam lud.
Znam brate ali to meni da se desi znači ne mogu da biliv jebote kakva izvala haha a najjače je što pojma nemam što sam je nazvao mama, mislim moja mama nije učiteljica, ne dižem dva prsta kad oću nešto da je pitam i nikad me ne gađe kredom.
Ima i ona kad sam ušao u prodavnicu i tražio kilo ljeba, i pita me prodavačica "hoćete bijeli ili crni?" a ja sam bio kao "šta koji kurac, daj bjeli" a ja daltonista, meni svejedno! Haha!
Idemo mi na more,Zrće, rvacka, Pag, ovoono, ušikali se u putu, prelazimo preko paškog mosta, mada možeš i trajektom da pređeš, ovaj jedan drugar zaspo odvalio se. Zvoni baš njegov telefon, budi se on i počinje onako bunovan razgovor, odgovara na pitanja, razna. Kad će u jednom momentu: Ja, ja trajektom, trajektom!
Zvao ga stari njegov da pita kako je i kuda smo išli, mostom ili trajektom.
Osnovna škola, drugi, treći ili četvrti razred, imamo čas kod razredne i ona pita nešto, ja dižem dva prsta i odvalim "Mogu li ja mama?", svi hehehe a ja hahaha. Kako sam lud.
Ma to se svima desavalo, recimo mom bratu na primjer i to nastavnici u 5. osnovne.
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
