Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Седимо брат и ја код једног лика, брат чачка компјутер, сви чекамо њега да оде до ВЦ-а па да се преселимо у дневну собу да вечерамо. У једном моменту ортак сав бесан виче на мог брата (јер мајање по компу предуго траје, а гладан је): ИДИ СЕРИ ПА ДА ИДЕМ ДА ЈЕДЕМ КО ЧОВЕК! Било је и ''Како лије снег'' ''Листопадне шуме се селе у топлије крајеве''. 10+10 је 17 (лично мој) Сале дај кола да се возимо око Трстеник(мислио је на стрњику). И так...
Ааа, да, кад сам се посвађао у основној са неким ликом, и сад он стоји на једном крају дворишта а ја на другом, и гледамо се онако попреко пар минута, у једном тренутку он устаје и на сав глас: ''ПОПУШИМ ТИ КУРАЦ''. То се и дан данас препричава...
Сетио сам се сад другове изјаве, не може остати да се препричава само у мом месту. Идемо возом и поред на њиви протрчава пар кошута. Кад одједном друг: "Види колки зечеви!"
Mi na moru, kuvamo se dok idemo prema apartmanu. Jedva se popeli uz stepenice, ulazimo unutra, i drug govori: ,,A jest' ovdje prijatno.'', a ja iz topa: ,,Hvala.''.
Идемо возом и поред на њиви протрчава пар кошута. Кад одједном друг: "Види колки зечеви!"
Хахахахах умирем!
Иначе, сад ме Рејн подсетио... Ми у основној се свађамо с једним ликом и овај један му каже "Вуле, попушиш ми курац!" а он одговара "Ма то моја мама вама!"
Ulazim juce bajsom na plazu na kojoj dugo nisam bio i odjednom me zaustavlja cuvar plaze koji nosi utoku i kaze da ostavim bajs pre lezaljki itd.Nista,ostavim ja,odem kod drustva i kazem im da cuvar plaze 'ladno nosi pistolj,ono,za koj' ce mu kurac? I kaze moj drug : ,, Pa brate treba mu kad se davis da te upuca. " Ahahahaha :D
Ovo nije od ortaka nego od muža. Hoće da ga masiram jer ga sve boli. Leđa, ruke, ramena, vrat, a bio je u polusnu, premoren a ja mu nešto pričala i drndala telefon a on pruža šaku i mumlajući kaže "Izmasiraj mi poruku. (trenutak otrežnjenja) Šta sam ja to rek'o?" i oboje prasnuli u smeh. Posle sam mu dupe pomerila. :)
Brate, stvarno, koji ce mu kurac utoka? Sto nisi prijavio majmuna muriji?
Ma ona je radnik neke firme koja je zaduzena za to pa nosi utoku,samo ja ne kapiram koj' ce mu jer tamo bukvalnog nema niceg vrednog da se ukrade... :D
E,evo jedne dobre.Opsuje moj drugar na casu jos u srednjoj i kaze mu profesorka kao da kad hoce da opsuje da kaze ,,sto mu gromova" i tek ce ovaj : ,,Vi's to nisam znao sto mu gromova mater! " :D :D
Радимо ми на српском у првој средње Бој на Мишару. И сад нешто тражи професорка, стилске фигуре, пичке материне и само пита шта значи "два врана гаврана?" а мој ортак као из пушке "па две птице, али је једна врана а друга гавран".
U prvoj srednje (što je bilo pre skoro 15 godina) proziva profesorka drugaricu iz odeljenja da odgovara geografiju. Pošto je u pitanju bila geografija tadašnje SR Jugoslavije bila je neophodna i ogromna karta koju je profesorka kačila na tablu. Naravno zbgo veličine karte za bilo šta što treba da pokažete na Kosovu i Metohiji bilo je od najveće važnosti da se dobro sagnete. Ortak i ja sedeli u prvoj klupi, a ortak se ložio na tu drugaricu što je izašla da odgovara. Bila je onako sitna al' dinamitna sa prilično dobrim dupetom. Rešeta profesorka nju sa mali milion pitanja, a ortak nije mogao da izdrži buljeći u njeno dupe pa je na sav glas rekao ''Profesorka dajte joj nešto na Kosovu'' da bi se ova jelte dobro naguzila pred njegovim očima. Naravno profanka mu je jebala kevu i izbacila ga sa časa.
I ja sam se žešće provalio skoro. Došo neki lik iz telekoma da opravi internet. Dobar čova, i tako mikroz priču malo pomalo, kažem ja njemu da je ona ženska što radi u telekomu s kojom potpisuješ ugovor, mijenjaš pakete i sl. glupa ko točak. Još mi to nije bilo dovoljno nego sam još nabacio koju rečenicu o njenom izgledu i promiskuitetnom karakteru. On nije komentarisao. Posle sam čuo da mu je to žena.
Glavni, tako sam i ja imao slučaj. Cugali mi ekipno u parku i dolazi nam još jedan iz ekipe sa nekim likom. I tako pričamo ti mi o picama iz grada i ja počeh da pričam o jednoj guzari kako bi je trebalo odrati od kurca i taj fazoni i u pola priče mi taj novi lik govori da mu je to sestra... :) Sreća pa sam jači od njega pa je to lako prihvatio :))
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
