Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Ovo nije od ortaka nego od muža. Hoće da ga masiram jer ga sve boli. Leđa, ruke, ramena, vrat, a bio je u polusnu, premoren a ja mu nešto pričala i drndala telefon a on pruža šaku i mumlajući kaže "Izmasiraj mi poruku. (trenutak otrežnjenja) Šta sam ja to rek'o?" i oboje prasnuli u smeh. Posle sam mu dupe pomerila. :)
Brate, stvarno, koji ce mu kurac utoka? Sto nisi prijavio majmuna muriji?
Ma ona je radnik neke firme koja je zaduzena za to pa nosi utoku,samo ja ne kapiram koj' ce mu jer tamo bukvalnog nema niceg vrednog da se ukrade... :D
E,evo jedne dobre.Opsuje moj drugar na casu jos u srednjoj i kaze mu profesorka kao da kad hoce da opsuje da kaze ,,sto mu gromova" i tek ce ovaj : ,,Vi's to nisam znao sto mu gromova mater! " :D :D
Радимо ми на српском у првој средње Бој на Мишару. И сад нешто тражи професорка, стилске фигуре, пичке материне и само пита шта значи "два врана гаврана?" а мој ортак као из пушке "па две птице, али је једна врана а друга гавран".
U prvoj srednje (što je bilo pre skoro 15 godina) proziva profesorka drugaricu iz odeljenja da odgovara geografiju. Pošto je u pitanju bila geografija tadašnje SR Jugoslavije bila je neophodna i ogromna karta koju je profesorka kačila na tablu. Naravno zbgo veličine karte za bilo šta što treba da pokažete na Kosovu i Metohiji bilo je od najveće važnosti da se dobro sagnete. Ortak i ja sedeli u prvoj klupi, a ortak se ložio na tu drugaricu što je izašla da odgovara. Bila je onako sitna al' dinamitna sa prilično dobrim dupetom. Rešeta profesorka nju sa mali milion pitanja, a ortak nije mogao da izdrži buljeći u njeno dupe pa je na sav glas rekao ''Profesorka dajte joj nešto na Kosovu'' da bi se ova jelte dobro naguzila pred njegovim očima. Naravno profanka mu je jebala kevu i izbacila ga sa časa.
I ja sam se žešće provalio skoro. Došo neki lik iz telekoma da opravi internet. Dobar čova, i tako mikroz priču malo pomalo, kažem ja njemu da je ona ženska što radi u telekomu s kojom potpisuješ ugovor, mijenjaš pakete i sl. glupa ko točak. Još mi to nije bilo dovoljno nego sam još nabacio koju rečenicu o njenom izgledu i promiskuitetnom karakteru. On nije komentarisao. Posle sam čuo da mu je to žena.
Glavni, tako sam i ja imao slučaj. Cugali mi ekipno u parku i dolazi nam još jedan iz ekipe sa nekim likom. I tako pričamo ti mi o picama iz grada i ja počeh da pričam o jednoj guzari kako bi je trebalo odrati od kurca i taj fazoni i u pola priče mi taj novi lik govori da mu je to sestra... :) Sreća pa sam jači od njega pa je to lako prihvatio :))
Osnovna škola, drugi, treći ili četvrti razred, imamo čas kod razredne i ona pita nešto, ja dižem dva prsta i odvalim "Mogu li ja mama?", svi hehehe a ja hahaha. Kako sam lud.
Znam brate ali to meni da se desi znači ne mogu da biliv jebote kakva izvala haha a najjače je što pojma nemam što sam je nazvao mama, mislim moja mama nije učiteljica, ne dižem dva prsta kad oću nešto da je pitam i nikad me ne gađe kredom.
Ima i ona kad sam ušao u prodavnicu i tražio kilo ljeba, i pita me prodavačica "hoćete bijeli ili crni?" a ja sam bio kao "šta koji kurac, daj bjeli" a ja daltonista, meni svejedno! Haha!
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
