Анегдоте које имају везе с говнима
391 odgovorposlednji 4. avg 2018.
Ovo nema veze sa ljudskim govnima al' ajde... Kupio moj burazer ciklide i turio ih u akvarijum i blejale one tako godinu dana, on zaboravio kad treba da ih hrani kad odjednom, ulazim ja u njegovu sobu, pogledam akvarijum i jedna ribica se israla i pojela sopstveno govno... Tad sam rek'o sebi: "Au jebote!"
ovde nema gofana,al moze da prodje
kacmo bili klinci ortak ugurao kliker u cmar i trljao ga unutar rc-a...kasnije otisli ispred dvorista u prizemlju jednog debila i zvali ga da izadje,rekli mu da mu poklanjamo kliker koji je u igri mnogo vredan,vredniji od onih cigri,itd,kao vrlo redak i vredan kliker...ALI da mora da se lizne kako bi se njegov kvalitet prepoznao...i on lizne...
ulazi u gajbu odlazi kod caleta u dnevnu,a posto ima prozor,mi posmatramo izvana...kacmo videli scenu kako pruza caletu kliker,a njegov cale uzima i lizne,mi krenuli da vristimo od smeha i ortak se kroz gromoglasan smeh prodere-,,aaaa to mi je bilo u cmaru,, i onda smo uhvatili sturu
волео бих да ово није истинита прича
затворило мене данима па нит оће напоље нит му се остаје, дал је неки стомачни вирус, шта је, пијем неке пробиотике и јогурте, кафе и са и без цигара, крчка помало, испада ал све нешто на рате, а ја пусник заклети пушач запатио шуљеве, а има и генетике, па не знаш шта је већа мука. е сад, било летње време, тако јул негде, упекло сунце, ја дошао код кумова у госте, било негде око два сата, а пре тога попио тетрапак оног баланс јогурта, па на бициклу до кумова (једно место у широј околини кнића је у питању, ако неко препозна о коме се ради не мора да шири, прича је прилично позната)
таман сели, пијемо кафу, ја у фотељу, кумица ми исеца неке колаче у кујни па причам и са њом преко рамена, не знам чега се дохватисмо тек ја се окренем горњим делом ка њој да јој кажем нешто, кад ми закркори нешто у стомаку, нит да је звук на прдеж, ал није ни крчање црева, ал мени нешто топло и пријатно на гузици. снађем се ја ту, ништа није било, нико није ни обратио пажњу, ладан ко шприцер сачекам минут па одем у веце, али не у онај у приземљу који је у функцији, био заузет, него на спрату где није вода пуштена, сад рачунам ја можда је у питању мало љући прдеж, кад имаш шуљеве оће ту и продужено дејство као тропска врелина, спуштам гаће кад имам шта и да видим, какав црни прдеж, оно чеченска тулумба у гаћама, смрди ко војска, ја фрапиран, а у вецеу нема тоалет папира нит ја имам марамице него ја изручим оно говно шљас у шољу и да повучем воду, КУРАЦ, НЕМА ВОДЕ. корпе нема да бацим гаће, а и да има не бих бацио него куд ћу шта ћу, опет оно говно у шаку а гаћама детаљно избришем шољу, стојим онако ко сиротиња, куд ћу с говнетом, има прозорчић на вецеу, дал да бацим, хоћу нећу, јој не смем, ма морам, размислим, говно је биолошка материја, распашће се и стопиће се са природом, видим да сам у праву и онако шакачке кроз прозор, бришем руку гаћама и трк доле у доњи веце да се оперем (битно је што су вецеи у вертикали, један исти ко други са прозорчићем на истом месту), како сам носио неке тричетврт џеповке, нађем и неку стару марамицу, али који ће ми курац сад и кесу из продавнице, перем руке, исперем гаће неким шампоном, шта ли је, бацим их у кесу, истерам ваздух и херметички је вежем, па у џеп, боли ме курац. притом, све се то дешава у неких три четири минута.
опрао се ја, све у реду, смирио се, излазим из вецеа кад се кроз прозорчић чује урлик МИЛУТИНАЦ, ЈЕБЕМ ЛИ ТИ МАЈКУ У ПИЧКУ ЈА!!! ја у дневну собу, реко куме неко ти се дере (милутинац је мој кум), каже кум ко где шта, тај исти се сад дере на трему, каже кум то комшија тај и тај, а ја нисам знао да им се задњи део куће где је веце уклапа тачно са границом дворишта са тим комшијом, на све то кум се са њим тужи десет година око тога, тај тврди да му је ушао пола метра, не причају, на крв и нож посвађани, притом је дијагонално од прозорчића у вецеу (отприлике како сам ја бацио говно) поставио сто са сунцобраном за седење
урла тај, излазимо кум, његов син и ја на трем, отварамо улазна врата, а на трему тај комшија, запенио па вришти из мозга, усијао се (а пичка, не сме да се бије), тек једном дрекне ОЋЕШ ЧОКОЛАДУ, ЕВО ЧОКОЛАДА, ЕВО КАРАМЕЛА, скида онај шорц окреће нам дупе и трти се онде, ми стојимо шокирани, кум срчани болесник, а овај оће да сере на трему, шупак ко ђувечара сунце ти јебем, пући се ко за пољубац, ништа не испада, изгледа није био инспирисан, кум (син од кума) оће да га бије, кум не да него да зове полицију, овај каже ја ћу да зовем полицију, на крају стварно дође полиција, овај њима да покаже говно на столу а оно га неко обрисао. ја све време црвен ко рак, само сам чекао да киднем и тад негде сам и отишао
на томе се и завршило, једино што је она будала после зинат отварала сенгруп предвече кад подлади ал је брзо престао, смрдело и њему
Axaxaxaxaxax leptijebem, pa dal si ti normalan axaxaxaxaxaxa
HAHHAAHHAHAHAHAAHHAHA
Koji si car e.
Govno tema lolo
Eve dve dogodovščine:
1. U srednoj školi smo na velikom odmoru znali visiti u parku. U Brčkom između gimnazije, ekonomske, tada bi tu i poljoprivredna škola, ima ogroman lep park, sa visokom drvećem i fontanom, klupama gde na velikom odmoru gro đaka bude kad je lepo vreme. Mislim da je bilo u drugom polugodištu drugog razreda srednje... sedeo sa drugarima iz razreda na klupi. I vidiš vrane iznad glave na drveću, ali jebiga ne obraćaš pažnju, vrana k'o vrana. Pričali tu, zezali se i najednom - KRKKKLJUKKRRRFJUUUSS - vrana me usrala. Čoveče, nisam verovao da ptica onoliko može da izasere, pa više nego prosečan ker ili mačka. Po kosi, po majici, po pantalonama, po rukama, i to retko čoveče, k'o da me neko fanglom malter-glazure šibnuo. Drugari se smeju, ljudi okolo se smeju. Šta ću, 'ajde do fontane da se malo dovedem u red. Fontana je od klupe bila udaljena nekih ~100 metara, idem ja tako da se zapiram u fontane, ljudi se smeju, ovi moji cirkus sprovode. Posle onako mokre majice i mokrih pantalona, zapucam do obližnje kineske radnje da kupim neku najjeftiniju majicu i donji deo trenerke, da imam šta preobući. Pazarim to i nazad u školu. Tu se sapunom isperem, preobučem, i dovedem se u neko podnošljivo stanje. Sačekam kraj nastave, uhvatim bus i kući na dupli tuš.
2. Drugar mi sa faksa pričao da kad je bio dete, otišao kod babe i dede, i potrefilo se je imao neki zajeban zatvor. Stomak boli, muka. I šta će, baba, prst u zejtin, i šukne mu prstenjak da pročačka otvor. Pomoglo je, posle je mogao da sere. Baba Mister Muskolo čajld malester lolo.
Ова Глибанова прича је опрала.
спуштам гаће кад имам шта и да видим, какав црни прдеж, оно чеченска тулумба у гаћама, смрди ко војска
лолчина
Baba Mister Muskolo lolo
ахахахаххахахах
Овој причи је место и у теми проституција и овде. Можда је то већ мало урбана легенда, али мени је причао другар, којем је то причао другар, чијем се брату то догодило.
Ради се о оним студентским воркендтравел одласцима на печалбу у Америку. И ту су неки ликови били. И једном од тих ликова, је тетка тамо живела негде у близини, ђе су га ови продали ко молдавку да ринта. И позајми он аутомобил од тетке. Могао је и да рента ауто, али му овако било екстра јефтино. Само гориво, а гориво џаба. И седну њих двојца у тај ауто и иду да се провозају до неког већег града. И кад су већ у Америку, тамо има црнаца и црнкиња, они одлуче да јебу праву црнкињу. Али ће прво да је довезу теткиним аутом до гајбе. Елем те су цркиње врло непокретне и не могу се за руку одвести до гајбе.
И оду они тамо где стоје оне распале курве поред пута. И сада контају да не покупе неку што јако добро изгледа, али ни неку ону дебелу. Него неку мршаву, али оронулу. Ко та неће много да цени розе чоколаду. И наравно покупе неко страшило на креку. И још сместе њено дупе у минићу на задње седиште, а њиј двојца се возе на предњем. Е пошто су дрогиране курве боље прилагођене на капитализам од студента екнономије из Србије (лолололо). Афроамериканка је била луда од дроге, али не и економски посрнула. Српски студенти су се надали да ће погодити гарављење осиромашеног студентског курца за 50 долара, или ти 25 по главици, а дама им је тражила 200 долара по кобаси.
И они њој на лошем енглеском евот 50 долара, он њима нешто много речи дејм, србс анд кроатс, ту ундред букс нот лес, чип бастардс, дејм мадафакарс, фак ју, мадафакарс, гивме три хандред букс ор ај шит он јор сит бич, фак ју, ај шит он јор сит. Фак ју, дејм имигрантс, фак ју. И посере им се на задње седиште.
Овај што је возио кад је видо да је црн ђаво одно шалу прикочи, како би могао да се окрене и лепо осмотри говно. Вриште ова двојца. А курава искористи прилику, отвори врата и закорачи напоље. Остави ову двојицу и плод њихове љубави на задњем сицу.
Е не знам остатак приче. Како су ова двојица паметњаковића уз помоћ педес долара што су уштедели из курвања уклонили смеђе дете, смеђе курве из теткиног аута. Да ли по америку сме да се вози црно говно на задњем седишту невезано. Немам појма.
hahahahahahahahahaha
е да, једном сам се на путу за истанбул посрао у неке лале код мотела европа у бугарској, таман почео кад наилази ротвајлер ваљда од газде, ја кењам он ме издалека обилази и држи одстојање, како регне џукела из мене испада кестење, у сваком случају му хвала, могао је неко да наиђе
hahahahahah
2. Drugar mi sa faksa pričao da kad je bio dete, otišao kod babe i dede, i potrefilo se je imao neki zajeban zatvor. Stomak boli, muka. I šta će, baba, prst u zejtin, i šukne mu prstenjak da pročačka otvor. Pomoglo je, posle je mogao da sere. Baba Mister Muskolo čajld malester lolo.
Lukse Učitelje, kada si već na temi. Da dodam ja još malo:
Svojevremeno mi je pričao jedan drugar, što je odlazio kod neke stare igle da kupi neko ovo seno od konoplje. Pričao je kako ti narkomani negde, maznu ili kupe čaure od maka. Naime, heroin se dobija iz smole koja curi iz čaura od opijumskog maka, a i čaj od čaura od ovog običnog maka, nije za baciti, kažu stare igle.
E pa pričao mi je taj ortak da se skupi narkomansko prelo, kod ove igle stare, kada nabave te čaure. Onda kuvaju te čaure, pa se dobije neka crna masa, koja je gadna ta piti. Pa je mešaju sa pastom za zube, da bi je mogli popiti.
Elem mak je sjajan, za stezanje stolice, odnosno za izazivanje opstipacije ili ti zatvora, za one sa jeftinijim obrazovanjem. I onda ti narkomani posle mnogo čaja, ne mogu da kake, pa im se nadme tiba i boli ih. I narkoman i mlada narkomanka, koja ima kul crveno ofarbanu kosu i oči izvučene debelim crnim lajnerom. Uzmu hemisku olovku. Lizne je. Polako krenu olovkom da šire čmooor i da čeprkaju po rektumu i otkidaju komaciće i ljuspice i lagano ih valja napolje. Kaže ovaj moj da je zatekao jedu narkomanku maloletnu kako porpisuje autogram, neko mo joj se uvukao u dupe, ali bukvalno.
Tako da je ta priča sa uljem na prstu, totalan etno, i deo prela i običaja, ako mu je baba pre toga kuvala čaj od maka, da babino čedo može da zaspe.
Evo najjace anegdote ikada sa govnima... :)
ноншалантни Дејо лоло
hahahahahahahhaa jao ovo Glibanovo je ojebalo hahahhahahaahhahaahah
Srao sam pre koju godinu sa još jednim mamlazom sa Vukajlije na garažicama u kesu, pa smo gađali Dom Zdravlja.
Ako hoće, nek se javi..
Pišem samo da bi mi ostalo u postovima, tema jebe!
Samo da se upisem
Да се упишем
Ово је и даље најјача тема у историји вукајлије...
Једне ноћи пре 6-7-8 година, нем појма кад тачно, седим ја сам у дневној соби и гледам нешто на тв-у. Улази мој млађи буразер (тад је имао можда 7-8 година) онако у сну, скида ћега и пиша на паркет. Ја у неверици гледам једно петнес секунди шта ради боганејебо. Ништа, обави он посао и оде опет у собу да спава. Ја и даље неверуем, одем и ја да спавам и оставим ону бару родитељима као изненађење ујутру. Овај мали се није ни сећао шта је урадио, ваљда месечарио или шта већ. После је једном пишао у неку велику саксију, нисам тад био ту, причала ми кева.
Нема прича везе зговнима, ал јебга.
Ja sam kao klinac dosao do sestrinog kreveta i ispisao joj se po nogama.
Keva usla u sobu izneverovala lolo.
A secam se toga kao da je bio san lolo.
Genijalna tema umro sam od smeha pa reko da i ja jednu pricu ispricam
Ovako pricao mi jedan drug da je pre par godina zenio brata. I bila svadba i sve to i on dobije neki proliv. I u 3 ujutro ga poteralo i on je jednostavno morao u wc. Kad je doso do wc-a video nekog rodjaka sa mladine strane kako Ulazi u wc. I on kako je morao zaleti se i ulwti pre njega. Kad se dobro israo izlazi iz wc-a i vide da se ovoj lik israo u hodniku znaci proliv svuda po hodniku. I ovaj rodjak kaze mozes li mi molim te dodati malo papira :-) ja kad sam ovo cuo umalo nisam umro od smeha.
Imam jos jednu al je preduga
meni se upravo kenja
Ahahahah
ајде расни дај анегдоту, ко да се устежеш да не прднеш
Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.