Сам наслов каже. Начи смешне, несмешне, интересантне и мање интересантне приче које имају везе некад са неким говнима.
Да угођај буде већи док причате ви, а посебно Бвлдга прилажем једну сличицу.
http://srbijanatanjiru.com/wp-content/uploads/2012/07/srbija-na-tanjiru-jagnjece-pecenje.jpg
Удри матори, сад можеш колко оћеш да причаш лоло
ovde nema gofana,al moze da prodje
kacmo bili klinci ortak ugurao kliker u cmar i trljao ga unutar rc-a...kasnije otisli ispred dvorista u prizemlju jednog debila i zvali ga da izadje,rekli mu da mu poklanjamo kliker koji je u igri mnogo vredan,vredniji od onih cigri,itd,kao vrlo redak i vredan kliker...ALI da mora da se lizne kako bi se njegov kvalitet prepoznao...i on lizne...
ulazi u gajbu odlazi kod caleta u dnevnu,a posto ima prozor,mi posmatramo izvana...kacmo videli scenu kako pruza caletu kliker,a njegov cale uzima i lizne,mi krenuli da vristimo od smeha i ortak se kroz gromoglasan smeh prodere-,,aaaa to mi je bilo u cmaru,, i onda smo uhvatili sturu
волео бих да ово није истинита прича
затворило мене данима па нит оће напоље нит му се остаје, дал је неки стомачни вирус, шта је, пијем неке пробиотике и јогурте, кафе и са и без цигара, крчка помало, испада ал све нешто на рате, а ја пусник заклети пушач запатио шуљеве, а има и генетике, па не знаш шта је већа мука. е сад, било летње време, тако јул негде, упекло сунце, ја дошао код кумова у госте, било негде око два сата, а пре тога попио тетрапак оног баланс јогурта, па на бициклу до кумова (једно место у широј околини кнића је у питању, ако неко препозна о коме се ради не мора да шири, прича је прилично позната)
таман сели, пијемо кафу, ја у фотељу, кумица ми исеца неке колаче у кујни па причам и са њом преко рамена, не знам чега се дохватисмо тек ја се окренем горњим делом ка њој да јој кажем нешто, кад ми закркори нешто у стомаку, нит да је звук на прдеж, ал није ни крчање црева, ал мени нешто топло и пријатно на гузици. снађем се ја ту, ништа није било, нико није ни обратио пажњу, ладан ко шприцер сачекам минут па одем у веце, али не у онај у приземљу који је у функцији, био заузет, него на спрату где није вода пуштена, сад рачунам ја можда је у питању мало љући прдеж, кад имаш шуљеве оће ту и продужено дејство као тропска врелина, спуштам гаће кад имам шта и да видим, какав црни прдеж, оно чеченска тулумба у гаћама, смрди ко војска, ја фрапиран, а у вецеу нема тоалет папира нит ја имам марамице него ја изручим оно говно шљас у шољу и да повучем воду, КУРАЦ, НЕМА ВОДЕ. корпе нема да бацим гаће, а и да има не бих бацио него куд ћу шта ћу, опет оно говно у шаку а гаћама детаљно избришем шољу, стојим онако ко сиротиња, куд ћу с говнетом, има прозорчић на вецеу, дал да бацим, хоћу нећу, јој не смем, ма морам, размислим, говно је биолошка материја, распашће се и стопиће се са природом, видим да сам у праву и онако шакачке кроз прозор, бришем руку гаћама и трк доле у доњи веце да се оперем (битно је што су вецеи у вертикали, један исти ко други са прозорчићем на истом месту), како сам носио неке тричетврт џеповке, нађем и неку стару марамицу, али који ће ми курац сад и кесу из продавнице, перем руке, исперем гаће неким шампоном, шта ли је, бацим их у кесу, истерам ваздух и херметички је вежем, па у џеп, боли ме курац. притом, све се то дешава у неких три четири минута.
опрао се ја, све у реду, смирио се, излазим из вецеа кад се кроз прозорчић чује урлик МИЛУТИНАЦ, ЈЕБЕМ ЛИ ТИ МАЈКУ У ПИЧКУ ЈА!!! ја у дневну собу, реко куме неко ти се дере (милутинац је мој кум), каже кум ко где шта, тај исти се сад дере на трему, каже кум то комшија тај и тај, а ја нисам знао да им се задњи део куће где је веце уклапа тачно са границом дворишта са тим комшијом, на све то кум се са њим тужи десет година око тога, тај тврди да му је ушао пола метра, не причају, на крв и нож посвађани, притом је дијагонално од прозорчића у вецеу (отприлике како сам ја бацио говно) поставио сто са сунцобраном за седење
урла тај, излазимо кум, његов син и ја на трем, отварамо улазна врата, а на трему тај комшија, запенио па вришти из мозга, усијао се (а пичка, не сме да се бије), тек једном дрекне ОЋЕШ ЧОКОЛАДУ, ЕВО ЧОКОЛАДА, ЕВО КАРАМЕЛА, скида онај шорц окреће нам дупе и трти се онде, ми стојимо шокирани, кум срчани болесник, а овај оће да сере на трему, шупак ко ђувечара сунце ти јебем, пући се ко за пољубац, ништа не испада, изгледа није био инспирисан, кум (син од кума) оће да га бије, кум не да него да зове полицију, овај каже ја ћу да зовем полицију, на крају стварно дође полиција, овај њима да покаже говно на столу а оно га неко обрисао. ја све време црвен ко рак, само сам чекао да киднем и тад негде сам и отишао
на томе се и завршило, једино што је она будала после зинат отварала сенгруп предвече кад подлади ал је брзо престао, смрдело и њему
Axaxaxaxaxax leptijebem, pa dal si ti normalan axaxaxaxaxaxa
HAHHAAHHAHAHAHAAHHAHA
Koji si car e.
Govno tema lolo
Eve dve dogodovščine:
1. U srednoj školi smo na velikom odmoru znali visiti u parku. U Brčkom između gimnazije, ekonomske, tada bi tu i poljoprivredna škola, ima ogroman lep park, sa visokom drvećem i fontanom, klupama gde na velikom odmoru gro đaka bude kad je lepo vreme. Mislim da je bilo u drugom polugodištu drugog razreda srednje... sedeo sa drugarima iz razreda na klupi. I vidiš vrane iznad glave na drveću, ali jebiga ne obraćaš pažnju, vrana k'o vrana. Pričali tu, zezali se i najednom - KRKKKLJUKKRRRFJUUUSS - vrana me usrala. Čoveče, nisam verovao da ptica onoliko može da izasere, pa više nego prosečan ker ili mačka. Po kosi, po majici, po pantalonama, po rukama, i to retko čoveče, k'o da me neko fanglom malter-glazure šibnuo. Drugari se smeju, ljudi okolo se smeju. Šta ću, 'ajde do fontane da se malo dovedem u red. Fontana je od klupe bila udaljena nekih ~100 metara, idem ja tako da se zapiram u fontane, ljudi se smeju, ovi moji cirkus sprovode. Posle onako mokre majice i mokrih pantalona, zapucam do obližnje kineske radnje da kupim neku najjeftiniju majicu i donji deo trenerke, da imam šta preobući. Pazarim to i nazad u školu. Tu se sapunom isperem, preobučem, i dovedem se u neko podnošljivo stanje. Sačekam kraj nastave, uhvatim bus i kući na dupli tuš.
2. Drugar mi sa faksa pričao da kad je bio dete, otišao kod babe i dede, i potrefilo se je imao neki zajeban zatvor. Stomak boli, muka. I šta će, baba, prst u zejtin, i šukne mu prstenjak da pročačka otvor. Pomoglo je, posle je mogao da sere. Baba Mister Muskolo čajld malester lolo.
Ова Глибанова прича је опрала.
Citat:спуштам гаће кад имам шта и да видим, какав црни прдеж, оно чеченска тулумба у гаћама, смрди ко војска
лолчина
Citat:Baba Mister Muskolo lolo
ахахахаххахахах
Овој причи је место и у теми проституција и овде. Можда је то већ мало урбана легенда, али мени је причао другар, којем је то причао другар, чијем се брату то догодило.
Ради се о оним студентским воркендтравел одласцима на печалбу у Америку. И ту су неки ликови били. И једном од тих ликова, је тетка тамо живела негде у близини, ђе су га ови продали ко молдавку да ринта. И позајми он аутомобил од тетке. Могао је и да рента ауто, али му овако било екстра јефтино. Само гориво, а гориво џаба. И седну њих двојца у тај ауто и иду да се провозају до неког већег града. И кад су већ у Америку, тамо има црнаца и црнкиња, они одлуче да јебу праву црнкињу. Али ће прво да је довезу теткиним аутом до гајбе. Елем те су цркиње врло непокретне и не могу се за руку одвести до гајбе.
И оду они тамо где стоје оне распале курве поред пута. И сада контају да не покупе неку што јако добро изгледа, али ни неку ону дебелу. Него неку мршаву, али оронулу. Ко та неће много да цени розе чоколаду. И наравно покупе неко страшило на креку. И још сместе њено дупе у минићу на задње седиште, а њиј двојца се возе на предњем. Е пошто су дрогиране курве боље прилагођене на капитализам од студента екнономије из Србије (лолололо). Афроамериканка је била луда од дроге, али не и економски посрнула. Српски студенти су се надали да ће погодити гарављење осиромашеног студентског курца за 50 долара, или ти 25 по главици, а дама им је тражила 200 долара по кобаси.
И они њој на лошем енглеском евот 50 долара, он њима нешто много речи дејм, србс анд кроатс, ту ундред букс нот лес, чип бастардс, дејм мадафакарс, фак ју, мадафакарс, гивме три хандред букс ор ај шит он јор сит бич, фак ју, ај шит он јор сит. Фак ју, дејм имигрантс, фак ју. И посере им се на задње седиште.
Овај што је возио кад је видо да је црн ђаво одно шалу прикочи, како би могао да се окрене и лепо осмотри говно. Вриште ова двојца. А курава искористи прилику, отвори врата и закорачи напоље. Остави ову двојицу и плод њихове љубави на задњем сицу.
Е не знам остатак приче. Како су ова двојица паметњаковића уз помоћ педес долара што су уштедели из курвања уклонили смеђе дете, смеђе курве из теткиног аута. Да ли по америку сме да се вози црно говно на задњем седишту невезано. Немам појма.
hahahahahahahahahaha
е да, једном сам се на путу за истанбул посрао у неке лале код мотела европа у бугарској, таман почео кад наилази ротвајлер ваљда од газде, ја кењам он ме издалека обилази и држи одстојање, како регне џукела из мене испада кестење, у сваком случају му хвала, могао је неко да наиђе
hahahahahah
Citat:2. Drugar mi sa faksa pričao da kad je bio dete, otišao kod babe i dede, i potrefilo se je imao neki zajeban zatvor. Stomak boli, muka. I šta će, baba, prst u zejtin, i šukne mu prstenjak da pročačka otvor. Pomoglo je, posle je mogao da sere. Baba Mister Muskolo čajld malester lolo.
Lukse Učitelje, kada si već na temi. Da dodam ja još malo:
Svojevremeno mi je pričao jedan drugar, što je odlazio kod neke stare igle da kupi neko ovo seno od konoplje. Pričao je kako ti narkomani negde, maznu ili kupe čaure od maka. Naime, heroin se dobija iz smole koja curi iz čaura od opijumskog maka, a i čaj od čaura od ovog običnog maka, nije za baciti, kažu stare igle.
E pa pričao mi je taj ortak da se skupi narkomansko prelo, kod ove igle stare, kada nabave te čaure. Onda kuvaju te čaure, pa se dobije neka crna masa, koja je gadna ta piti. Pa je mešaju sa pastom za zube, da bi je mogli popiti.
Elem mak je sjajan, za stezanje stolice, odnosno za izazivanje opstipacije ili ti zatvora, za one sa jeftinijim obrazovanjem. I onda ti narkomani posle mnogo čaja, ne mogu da kake, pa im se nadme tiba i boli ih. I narkoman i mlada narkomanka, koja ima kul crveno ofarbanu kosu i oči izvučene debelim crnim lajnerom. Uzmu hemisku olovku. Lizne je. Polako krenu olovkom da šire čmooor i da čeprkaju po rektumu i otkidaju komaciće i ljuspice i lagano ih valja napolje. Kaže ovaj moj da je zatekao jedu narkomanku maloletnu kako porpisuje autogram, neko mo joj se uvukao u dupe, ali bukvalno.
Tako da je ta priča sa uljem na prstu, totalan etno, i deo prela i običaja, ako mu je baba pre toga kuvala čaj od maka, da babino čedo može da zaspe.
Evo najjace anegdote ikada sa govnima... :)
http://www.youtube.com/watch?v=CPq9cEruxCk
ноншалантни Дејо лоло
hahahahahahahhaa jao ovo Glibanovo je ojebalo hahahhahahaahhahaahah
Srao sam pre koju godinu sa još jednim mamlazom sa Vukajlije na garažicama u kesu, pa smo gađali Dom Zdravlja.
Ako hoće, nek se javi..
Pišem samo da bi mi ostalo u postovima, tema jebe!
Samo da se upisem
vracao sam se iz bg-a autobusom, posle nekih pola sata voznje meni pocne da kuva u stomaku.bas me priteralo, hitan slucaj.vidim ja da necu moci da izdrzim vise od 5 min.odem odma do vozaca i pitam ga jel moze da stane negde, da obavim nuzdu.kaze on pa ne mogu ovde na sred puta i da se strpim malo.vratim se na svoje sediste pored neke studentkinje, pun autobus dvadesetogodisnjih picaka.pocnem da se molim da vozac sto pre stane, ceo sam se stegao i savio u stomaku.posle nekih dva minuta gotovo, krenuse govna.osetio sam toplinu govana.stvarno sam pozeleo da umrem, cak sam i pomislio kako bi mogao to da izvedem tu u autobusu pa onda kazem sebi-glavu gore, i to ce proci.ona do mene se okrenula ka prozoru, dve ribe ispred mene pocele da se smeju, a vozac non stop gleda u retrovizor da bi me video.onda stade.pitam onu do mene da mi da maramicu i da mi ona maramicu, ja izadjem da izbacim govna kolko tolko a dok sam se brisao umazem i ruke, ma ceo sam bio umazan u govna.trebao je vozac da krene bez mene.u busu je bas zaudaralo, video samd a su neki putnici ljuti, onda sam poceo da placem, ali od besa.zaista nezaboravno iskustvo
Ovako bilo je to poprilično davno, sedmi-osmi razred sam bio i jedan lik iz mog odeljenja (inače veoma problematična osoba) pred čas fizičkog u svlačionici samo odjednom skinu gaće, iskenja se i krete da čeprka rukama po onim govnima i naravno deo po deo da jede. Minut kasnije stiže nastavnik kog je neko pozvao, a ovaj ni pet ni šest nego uzima ostatak onih govana i baca na nastavnika.
Druga priča iz perioda gimnazije, matursak ekskurzija u Italiji. Stižemo mi u neki hotel 20ak km od Rima, i lik jedan iz drugog odeljenja utrčava u svoju sobu, otvara vrata od WC-a i iskenja se u bide. Ova priča i ne bi bila nešto da on umesto da uzme neke maramice i počisti sam nije to razglasio maltene svima redom uključujući i nastavnicima.
jednom sam se posrao pored wc solje u jednom kaficu, nisam hteo da sednem na dasku koja je bila sva popisana a bio sam pijan i nekako sam omasio wc solju.a nisam to ni primetio, sigurno da sam i vodu pustio.ne bi ni znao sta sam uradio da jedan ortak nije otisao do wc-a i kad se vratio rekao mi da se ne posrao pored wc solje.kaze idi pogledaj neka budala se posrala pored wc solje, ja odem bas da vidim i prepoznam svoje govno.imam tu sposobnost da uvek mogu da prepoznam svoje govno..jbg..ostavio sam konobarici baksis 50 kinti a u to vreme to nije bila tako malapara kao sad.to sam joj platio ciscenje mog govneta
због тога што лажете на овој светој теми ћете добити батине сви
od koga bre sti kršten, ko da bije ovolkog čoveka
Zahvaljujem na ovako detaljnom obrazlozenju, moram priznati da si me nasmejao. Mislim da mi je sada jasno sta ti se svidelo. Ali prvo moram da odgovorim na ove ne bas neprimecene i nista manje otrovne insinuacije oko pekiceve bradice. Mislim da je ovlasno i onako normalno bez nekog ocekivanja citanje sasvim normalan pristup citanju jednog smesnog teksta na internetu. Cak ovo znaci da si onda ti pekic. Ti si sa nekim namerama usao u citanje. Znaci ti si pekic.
Слушам Дашко и Млађа и Дашко прича како је покварио стомак остригама у Истамбулу. И онда се сетим мог одласка у Истамбул (ово није прича о кењању на краљичином острву).
Истамбул је посластичарница на два континента. Беч није. Има да се једе у Иштамбулу свега. Поучени РТС причама, помислио би човек, да канди све на лој док оџа пробија бубне. Заправо је то морски град, и највише име рибе и плодова мора да се једе. Балик екмек (риба у лебу) је најбоља. И доста је чисто.
Међутим. Једе се и пилав (пиринач, леблебија и пилеце месо). Да плачеш када ти кева то спрема. Али заправо има добар укус. Тамо.
Прво нисам био нормалан да испробам пилав неки дан који није последњи дан (када се путује). Друго: Ако си нормалан једеш пилав у ресторану. Не на месту где се скупљају људи у хаљинама и поздрављају са алахуекбер.
Е толико ја знам турског и арапског да узмем тај пилав. Код аљине. И нуди ми паприка (киселе фефероне). Реко нећу, путујем. Зајеби.
И би подне. И поједем. Ала је добро. Добро је ко да ми је пилав сабљом натрпао Берчек лично.
И не деси се ништа. Пуних 4 сата.
Вече. Прелазим мост преко златонг рога (као мост у Бравосу).
Да ли да поједем нешто суво?
Иде мој Турчин. Гура колица (као она за кокице). У колицима пилав. Дај једну порцију да вечерам. Последња ствар коју једем у Истамбулу. Са папирног тањира. Дај и једно две фефероне, да видим да ли су љуте.
Једем. Паприке... боза. Зна Марко шта ја једем под љуто. Има снимак.
Пола сата касније пењем се уз брдо, на Таксим(ваљда се тако зове). На леђима ми ранац од 50 кила (ко јебени Чех).
Стомачни грчеви почињу.
Истамбул је пун јавних вц ова. Али ко за обрезан курац, нема ни једног уз пут.
Долазим на аутобуску станицу.
Аутобус креће за 45 минута.
Улазим у вц и обавим. Нема светла. Алахуекбер! Излети све из мене. Ударим и ислам гузице (прање место трања). Марамицом руку обришем.
Изађем у чекаоницу. Људи, жене, деца. Сви гледају у мене. Ранац ме не гледа, али чека тамо где сам га оставио. Пошто не може да прође кроз врата од вца.
Аутобус креће за 37 минута.
Поново грч. Жена са дететом у вцу. Ладан зној низ врат. Мрак на очи. Нећу издржати.
Аутобус креће за 36 минута.
Жена излази. Ја на кант пролазим поред ње и детета у вц. Скидам се. Скидање траје вечност. Ко да ме други облачио. Седнем. Опустим мишиће. Ништа. Ни да прднем. Ништа да изађе. Изађем ја из вца.
Ауобус креће за 19 минута.
Нико не улази у вц. Али изгледа ћу ја. Поново грчеви. Ајд сад јуначе немој ући. Уђем. Скинем се. Опет вечност скидања, а у гузици подморнички аларм.
Прднем. Сачекам. Стомак више не боли. Напнем се. Изађе испрдак. Сачекам.
Аутобус креће за 15 минута.
Напнем се. Ништа. Ислам гузице. Рука марамице. Изађем.
Аутобус креће за 11 минута.
Грч! Јак. Сеће утробу. (Да може да се оде до апотеке или да има неки лек, ја бих га попио.) Има радња и у њој турска кафа. Уђем. Нема кафе. Има нескафе 1/1. Купим и боцу са водом. Изађем. Саспем кесицу у грло. Попијем воду (овај лек ради са млевеном кафом).
Аутобус креће за 9 минута.
Улазим у вц. Овога пута лако спуштам панталоне. Ништа. Само сузне очи. Изађем. Не смем да гледам народ у чекаоници. Шта значи ајван на турском?
Аутобус креће за 7 минута.
Грч. Нема назад идем у аутобус. Попусти
Аутобус креће за -1 минут (кренуо је).
Нормалан човек би погледао у ком правцу иде. Али ја имам осећај да ми карамустафа пласира хајдучки колац у позадину. Прође колац до грла и онда нестане.
Аутобус креће за -19 минута.
Очи плачу. Гузица се стила. Леђа се исправила (није Андрић прецизирао, али мислим да тако колац најлакше уђе). Овај пут колац није ни облањан, ни науљен. Цвилим ко Влах Алија: "Убиј ме Бановић Страхињо!".
Прође за само 6 минута.
И тако до Свиленграда, где сам мало заспао. Јеби га, на граници је Турски цариник гурнуо сваком Бугарину гумену рукавицу у гузицу, а Бугарски цариник сваком Турчину. Па је моја гузица упознала спокој двосатног чекања да се заврши билатералном сондирању две суседне земље.
Solidna anegdota, nekih 0.71 glibana
Ako bu kajzen rekao da brise foruma za sat vremena samo bi ovu temu trebalo konzervirati I sacuvati postove.
Drago mi je da su govnjive anegdote opet u aktivnima, ima većih pobjeda ovdje
Drugar iz osnovne, na ekskurziji u 4. razredu. Išli za Beograd malo zološki vrt malo neko pozorište malo kalemegdan i tako. Sve u svemu u povratku, negde posle šapca. Lik zaspao negde u zadnjem delu busa, sedište ispred šaraga.
I odjednom se budi i vrišti AAAA AAAAA AAAA tri puta vrišti. Okolo se svi iscimali od straha jebote šta ti je. On se okreće bleda faca, mrtav čovek i kaže : Ulito sam se. I počinje da plače.
Lik je pojeo 9 jebenih sladoleda i proteralo ga. Devet jebenih sladoleda.
ух ја бих срао на остале душеке
predlažem da se svi pomolimo za ovog čoveka
Citat:ух ја бих срао на остале душеке
Ta opcija se nameće sama po sebi, to se uopšte ne dovodi u pitanje!
AaHahahahhahahhahahah
Haha brat
a mozda da udje u jos neke sobe da se iskenja po dusecima, jos ce manje onda biti sumnjiv