Сам наслов каже. Начи смешне, несмешне, интересантне и мање интересантне приче које имају везе некад са неким говнима.
Да угођај буде већи док причате ви, а посебно Бвлдга прилажем једну сличицу.
http://srbijanatanjiru.com/wp-content/uploads/2012/07/srbija-na-tanjiru-jagnjece-pecenje.jpg
Удри матори, сад можеш колко оћеш да причаш лоло
vracao sam se iz bg-a autobusom, posle nekih pola sata voznje meni pocne da kuva u stomaku.bas me priteralo, hitan slucaj.vidim ja da necu moci da izdrzim vise od 5 min.odem odma do vozaca i pitam ga jel moze da stane negde, da obavim nuzdu.kaze on pa ne mogu ovde na sred puta i da se strpim malo.vratim se na svoje sediste pored neke studentkinje, pun autobus dvadesetogodisnjih picaka.pocnem da se molim da vozac sto pre stane, ceo sam se stegao i savio u stomaku.posle nekih dva minuta gotovo, krenuse govna.osetio sam toplinu govana.stvarno sam pozeleo da umrem, cak sam i pomislio kako bi mogao to da izvedem tu u autobusu pa onda kazem sebi-glavu gore, i to ce proci.ona do mene se okrenula ka prozoru, dve ribe ispred mene pocele da se smeju, a vozac non stop gleda u retrovizor da bi me video.onda stade.pitam onu do mene da mi da maramicu i da mi ona maramicu, ja izadjem da izbacim govna kolko tolko a dok sam se brisao umazem i ruke, ma ceo sam bio umazan u govna.trebao je vozac da krene bez mene.u busu je bas zaudaralo, video samd a su neki putnici ljuti, onda sam poceo da placem, ali od besa.zaista nezaboravno iskustvo
Ovako bilo je to poprilično davno, sedmi-osmi razred sam bio i jedan lik iz mog odeljenja (inače veoma problematična osoba) pred čas fizičkog u svlačionici samo odjednom skinu gaće, iskenja se i krete da čeprka rukama po onim govnima i naravno deo po deo da jede. Minut kasnije stiže nastavnik kog je neko pozvao, a ovaj ni pet ni šest nego uzima ostatak onih govana i baca na nastavnika.
Druga priča iz perioda gimnazije, matursak ekskurzija u Italiji. Stižemo mi u neki hotel 20ak km od Rima, i lik jedan iz drugog odeljenja utrčava u svoju sobu, otvara vrata od WC-a i iskenja se u bide. Ova priča i ne bi bila nešto da on umesto da uzme neke maramice i počisti sam nije to razglasio maltene svima redom uključujući i nastavnicima.
jednom sam se posrao pored wc solje u jednom kaficu, nisam hteo da sednem na dasku koja je bila sva popisana a bio sam pijan i nekako sam omasio wc solju.a nisam to ni primetio, sigurno da sam i vodu pustio.ne bi ni znao sta sam uradio da jedan ortak nije otisao do wc-a i kad se vratio rekao mi da se ne posrao pored wc solje.kaze idi pogledaj neka budala se posrala pored wc solje, ja odem bas da vidim i prepoznam svoje govno.imam tu sposobnost da uvek mogu da prepoznam svoje govno..jbg..ostavio sam konobarici baksis 50 kinti a u to vreme to nije bila tako malapara kao sad.to sam joj platio ciscenje mog govneta
због тога што лажете на овој светој теми ћете добити батине сви
od koga bre sti kršten, ko da bije ovolkog čoveka
Zahvaljujem na ovako detaljnom obrazlozenju, moram priznati da si me nasmejao. Mislim da mi je sada jasno sta ti se svidelo. Ali prvo moram da odgovorim na ove ne bas neprimecene i nista manje otrovne insinuacije oko pekiceve bradice. Mislim da je ovlasno i onako normalno bez nekog ocekivanja citanje sasvim normalan pristup citanju jednog smesnog teksta na internetu. Cak ovo znaci da si onda ti pekic. Ti si sa nekim namerama usao u citanje. Znaci ti si pekic.
Ovo vraća osmijeh na lice:
http://vukajlija.com/forum/teme/50667-anegdote-koje-imaju-veze-s-govnima?strana=11#post_2322090
Слушам Дашко и Млађа и Дашко прича како је покварио стомак остригама у Истамбулу. И онда се сетим мог одласка у Истамбул (ово није прича о кењању на краљичином острву).
Истамбул је посластичарница на два континента. Беч није. Има да се једе у Иштамбулу свега. Поучени РТС причама, помислио би човек, да канди све на лој док оџа пробија бубне. Заправо је то морски град, и највише име рибе и плодова мора да се једе. Балик екмек (риба у лебу) је најбоља. И доста је чисто.
Међутим. Једе се и пилав (пиринач, леблебија и пилеце месо). Да плачеш када ти кева то спрема. Али заправо има добар укус. Тамо.
Прво нисам био нормалан да испробам пилав неки дан који није последњи дан (када се путује). Друго: Ако си нормалан једеш пилав у ресторану. Не на месту где се скупљају људи у хаљинама и поздрављају са алахуекбер.
Е толико ја знам турског и арапског да узмем тај пилав. Код аљине. И нуди ми паприка (киселе фефероне). Реко нећу, путујем. Зајеби.
И би подне. И поједем. Ала је добро. Добро је ко да ми је пилав сабљом натрпао Берчек лично.
И не деси се ништа. Пуних 4 сата.
Вече. Прелазим мост преко златонг рога (као мост у Бравосу).
Да ли да поједем нешто суво?
Иде мој Турчин. Гура колица (као она за кокице). У колицима пилав. Дај једну порцију да вечерам. Последња ствар коју једем у Истамбулу. Са папирног тањира. Дај и једно две фефероне, да видим да ли су љуте.
Једем. Паприке... боза. Зна Марко шта ја једем под љуто. Има снимак.
Пола сата касније пењем се уз брдо, на Таксим(ваљда се тако зове). На леђима ми ранац од 50 кила (ко јебени Чех).
Стомачни грчеви почињу.
Истамбул је пун јавних вц ова. Али ко за обрезан курац, нема ни једног уз пут.
Долазим на аутобуску станицу.
Аутобус креће за 45 минута.
Улазим у вц и обавим. Нема светла. Алахуекбер! Излети све из мене. Ударим и ислам гузице (прање место трања). Марамицом руку обришем.
Изађем у чекаоницу. Људи, жене, деца. Сви гледају у мене. Ранац ме не гледа, али чека тамо где сам га оставио. Пошто не може да прође кроз врата од вца.
Аутобус креће за 37 минута.
Поново грч. Жена са дететом у вцу. Ладан зној низ врат. Мрак на очи. Нећу издржати.
Аутобус креће за 36 минута.
Жена излази. Ја на кант пролазим поред ње и детета у вц. Скидам се. Скидање траје вечност. Ко да ме други облачио. Седнем. Опустим мишиће. Ништа. Ни да прднем. Ништа да изађе. Изађем ја из вца.
Ауобус креће за 19 минута.
Нико не улази у вц. Али изгледа ћу ја. Поново грчеви. Ајд сад јуначе немој ући. Уђем. Скинем се. Опет вечност скидања, а у гузици подморнички аларм.
Прднем. Сачекам. Стомак више не боли. Напнем се. Изађе испрдак. Сачекам.
Аутобус креће за 15 минута.
Напнем се. Ништа. Ислам гузице. Рука марамице. Изађем.
Аутобус креће за 11 минута.
Грч! Јак. Сеће утробу. (Да може да се оде до апотеке или да има неки лек, ја бих га попио.) Има радња и у њој турска кафа. Уђем. Нема кафе. Има нескафе 1/1. Купим и боцу са водом. Изађем. Саспем кесицу у грло. Попијем воду (овај лек ради са млевеном кафом).
Аутобус креће за 9 минута.
Улазим у вц. Овога пута лако спуштам панталоне. Ништа. Само сузне очи. Изађем. Не смем да гледам народ у чекаоници. Шта значи ајван на турском?
Аутобус креће за 7 минута.
Грч. Нема назад идем у аутобус. Попусти
Аутобус креће за -1 минут (кренуо је).
Нормалан човек би погледао у ком правцу иде. Али ја имам осећај да ми карамустафа пласира хајдучки колац у позадину. Прође колац до грла и онда нестане.
Аутобус креће за -19 минута.
Очи плачу. Гузица се стила. Леђа се исправила (није Андрић прецизирао, али мислим да тако колац најлакше уђе). Овај пут колац није ни облањан, ни науљен. Цвилим ко Влах Алија: "Убиј ме Бановић Страхињо!".
Прође за само 6 минута.
И тако до Свиленграда, где сам мало заспао. Јеби га, на граници је Турски цариник гурнуо сваком Бугарину гумену рукавицу у гузицу, а Бугарски цариник сваком Турчину. Па је моја гузица упознала спокој двосатног чекања да се заврши билатералном сондирању две суседне земље.
Solidna anegdota, nekih 0.71 glibana
Ako bu kajzen rekao da brise foruma za sat vremena samo bi ovu temu trebalo konzervirati I sacuvati postove.
Drago mi je da su govnjive anegdote opet u aktivnima, ima većih pobjeda ovdje
Drugar iz osnovne, na ekskurziji u 4. razredu. Išli za Beograd malo zološki vrt malo neko pozorište malo kalemegdan i tako. Sve u svemu u povratku, negde posle šapca. Lik zaspao negde u zadnjem delu busa, sedište ispred šaraga.
I odjednom se budi i vrišti AAAA AAAAA AAAA tri puta vrišti. Okolo se svi iscimali od straha jebote šta ti je. On se okreće bleda faca, mrtav čovek i kaže : Ulito sam se. I počinje da plače.
Lik je pojeo 9 jebenih sladoleda i proteralo ga. Devet jebenih sladoleda.
ух ја бих срао на остале душеке
predlažem da se svi pomolimo za ovog čoveka
Citat:ух ја бих срао на остале душеке
Ta opcija se nameće sama po sebi, to se uopšte ne dovodi u pitanje!
AaHahahahhahahhahahah
Haha brat
a mozda da udje u jos neke sobe da se iskenja po dusecima, jos ce manje onda biti sumnjiv