Сам наслов каже. Начи смешне, несмешне, интересантне и мање интересантне приче које имају везе некад са неким говнима.
Да угођај буде већи док причате ви, а посебно Бвлдга прилажем једну сличицу.
http://srbijanatanjiru.com/wp-content/uploads/2012/07/srbija-na-tanjiru-jagnjece-pecenje.jpg
Удри матори, сад можеш колко оћеш да причаш лоло
Djavolice, zasto?
Koja je to pička od čoveka kad nije mogao da se posere po tebi...
kakvo govno od čoveka
i to sebično govno, neće da podeli proizvode svoga varenja s tobom
Jednom drug kenjao u onom poljskom WC-u. E sad, na njima ima dimnjak, koji je povezan sa onom jamom u koju upadaju govna. I jedan ortak uzme i baci kamenčugu kroz dimnjak, i ovog unutra po bulji zapljusnu sva govna i mokraća koja se zadesila unutra.
Имо пролив и то вече изађем у неки ту клуб. Клуб. Биле ту и неке пичке, ортакове другарице, сестре, шта већ. Јебига, нешто мораш да пијеш, ниси дошо да разгледаш. Наручим ја ту пиво, да не једем говна, кад су већ сви. Попијем ја то пиво, и потера ме љуцки. Одем у њц, и уништим шољу. Ал кад сам сео оно, пукне ми буља, како већ, и оде по деловима шоље де не може да се спере. Био добрих петнес минута унутра. Чујем ја гужва испред и да ће улетети неко одма после мене. И ја да се извучем кажем 'Брате, асе усро неко јеботе, једва сам издржо да пишам'. Луцам скроз.
Гледали текму у кафићу, и одједном оно, кења ми се ој сусерем. Одем у веце, кад оно за мном још њих петнес, а један веце, једна шоља, за све. Набијем вас на курац, де сте сад одједном сви кренули. Улетим унутра, исерем само оно основно, капирам ићу опет после, нема везе. И кацам се исро, уватим сапун онај течни за руке и почнем да мажем по плочицама, дас не осећа.
Кацам био клинац, била нека утакмица ту нека, млађе селекције. Истера ме ортак из куће, нисам ни стиго да кењам. Одемо ми на текму, и ја реко ај издржаћу до полувремена, да сисерем, па да стигнем на друго. Буђав неки терен, има њива одма иза. Ту једно петнес лопти смо нашли кацмо крали курузе. И, одем ја у њиву, кренем да кењам, кењам пар минута, само чујеш трактор. Де је трактор, трактор дрка, сече куруз, као се то већ каже. Скапирам да ће ме убије, и почнем да трчим по њиви међу курузом са гаћама на коленима. Ижарим гузицу ко змај, навучем гаће успут и одем кући, кака курац утакмица.
Иначе, у тој њиви нема ко се није посро. Срали су и играчи кад би имали тренинг ил тако нешто. Чим видиш да улази неко, а не иде по лопту, сере сто посто. Тако је пар пута чича чија је њива, јурио људе са српом по њиви, као мог ортака. Трчи за тобом, и крчи њиву са српом. Дилеја.
lol a šta čiči smeta ako seru ljudi, valjda se tako i đubri njiva? :D
Било ме срамота да ово испричам ал' ајде кад могу сви остали што не бих и ја могао.
Ово се дешавало са оним другом са теме о паранормалним искуствима. Даклем, блејимо би код њега кући, тј. дошао му ја у посету јер је навукао неку стомачну грипчину и не може нигде јер му се сере константно, проливчина.
И сада, кад сам дошао каже он мени "Брате јебо сам му матер, већ 2 сата нисам њаоке, наоштрио сам се да нећу макар црк'о!" и као ајде да седимо још мало код њега па ћемо да спичимо да ударамо неке воћкице. Елем, донео ја њему неке наранџе као што је ред код болесног човека и узмемо ми да једемо оно, још му ја кажем да не једе да ће опет да га сјебе стомак али не, говече не може да гледа како ја једем па узео и он. Сјебемо ми тако кило и седимо, гледамо нешто на тевеу кад ти се мени присере и кажем ја њему да идем да кењам и питам га да не мора он, пошто ћу да се задржим. Он каже да је све океј и да идем ја слободно и још ми да неке новине да понесем. Одем ја лепо, заседнем, запалим цигару, отворим новине, два дима нисам повукао кад ето ти га она на врата "ИЗЛАЗИ ЈЕБЕМ ТИ СТО МАЈКИ У ПИЧКУ ОЋУ ДУМРЕМ! ЈАО БРАТЕ МОЛИМ ТЕ АЈДЕ АЈДЕ АЈДЕ!". Ја ту на пола нема шансе да устанем и смејем се ко будала још њему и кажем му да уђе да кења у каду и да су врата откључана.
Улеће лик, скида гаће, седа за каду и пушта такву проливчину да је то прскало свуда по оној мученој кади. Ја се смејем и кашљем од смрадине, оћу да умрем а он на седмом небу од олакшања. И он седи тако блажено и даље повремено пушта бљузгавицу и смејемо се обојица као идиоти, ја завршавам, облачим се, перем руке и гледам га онако и размишљам како би било дојајно да га гурнем да се мало бацака по говнима. И кажем му "Брате, шта мислиш да те сада мало гурнем у каду а?" а он ће онако разгорачених очију "Ај да ти јебем матер!" и гурнем га, није много требало. Он се стровали у каду уназад и како је оно било клизаво све и засрано на све стране само склизне унутраи не може да устане да се исправи, стално наставља да пада, ја се у међувремену склонио испред врата и буквално сео на земљу и заценуо се, почео да се смејем уназад. Ту се батргао још мало док се није сетио да укључи туш и опере се, после је све то што је носио побацао и туширао се једно десет пута само тај дан јер је био замазан до врата а и по глави мало.
Пацове кобајснио си, нека мало ужива у својим говнима чоеќ лоло
Елем, ја имам неку слабост на млечне производе, ако пијем ладно млеко или јогурт догађа се да се исерем ко коњина или пишам на дупе да није добро, једанпут ја комбиновао воћни јогурт, кафу и јаја што остала од Ускрса јер није било нич друго и паметан одлучио да прошетам до НБГ-а. Једва сам преживео да се не усерем у гаће, а кад сам се домогао шоље то је смрдело на паризер онај Матијевићки најгори, мислио сам да ми црева колабрилала и сама испадају.
Citat:lol a šta čiči smeta ako seru ljudi, valjda se tako i đubri njiva? :D
Смучи ти се ваљда кад ти куруз сваке године говнав. Јебем га.
Pacove, brate ulepšo si mi narednih tri dana, u skorije vreme ne pamtim da sam se ovako lepo smejao.
Ovo se skoro desilo. Imao ja razredni čas, rano ujutru. I pošto je pravilo da mora da se ide na svaki razredni čas, jer se u suprotnom dobija neopravdani ja sam morao da idem. Ali pre nego što sam pošao, ja se zajebem i pojeden neko pecivo što je ostalo od sinoć i sve to zalijem jogurtom. I idem ja tako polako i sve dobro, i na 50ak metara od škole mene preseče nešto u stomaku, hteo sam odmah u cugu sve da pustim u gaće, jedva sam se izdržao. Do kuće ne bih mogao da izdržim, jer živi daleko i jedina opcija je bila da serem u školi. Ja lepo odem ko gospodim čovek iserem se lepo, imao neke maramice obrišem se i pošto sam se duže zadržao ja potpuno zaboravio na prečas, i ulazim pred kraj časa i razredna me upisuje i tako sam ja dobio najgluplji neopravdani do sada.
Takodje mi se desilo pre neko jutro da celu rolnu tolet papira zakačim i ubacim u wc šolju punu govana, nego na svu sreću imao još rolni u rezervi pa se sve dobro završilo.
edit: Pacov je postavio najbolji post u zadnjih nekoliko meseci, definitivno. Bravo +1221
Ja se sećam kad sam bio u predškolskom, i ukenjam se, niko nije ni provalio. Kad sam došao kući vidi otac i stavi me u kadu, i krene da istresa i sve se stvrdnulo već i leti po kadi a on peva: '' Zvončići, zvončići...''
Naravno, rispekt za pacova.
хахахахаха ова пацовова прича киииида!!!!11 ТО СЕ ТРАЖИ БРЕ
Ја био једном тако код ортака, купио човек вајдскрин неки са дијагоналом да се усереш, па да пустимо нинџа асасина на блу реј дуживамо. Завршио се филм и ја кренем кући, близу ми кућа кад се мени прикења онако зверски, мислим, кад стигнем кући исраћу павијана. Сигуран у себе корачам, има неких 400 метара до куће, и није нешто далеко. Е сада, како то бива обично у селендри коју бог заборавио, недеља поподне и сељаци седе на клупама пред кућама и причају. А обично се сви познајемо и онда мора човек да се сваком јави са Добардан да неби после причали ћалету па ћале да смара. Кења се мени и на пола пута ме лик заустави да пита нешто за ћалета. ај се сморио, слушам о томе како је он са ћалетом био на ратиште деведесет и прве и није га дуго видео, има једно недељу-две, и тако да ја осетим да ћу да се укењам. НЕ знам како осетим, тако неки филинг прође кроз мене, ознојим се. Кренем, станем. Јбт, око 20 пари очију ме тренутно гледа. ма ко га јебе, ово је озбиљна ствар. Потрчим и зајебем се ту. Е сада да је неко друго време ја бих смирио ситуацију. Сео бих на неку клупу, искулирао бих мало и наставио до куће лаганица. 200 метара трчања, ни у средњој нисам толико трчао, улећем унутра, купатило слободно, већ осећам да ми говно у гаћама, паника, ЈЕБОТЕ ИМАМ 20 ГОДИНА а ћу да се укењам. Шта после, кад будем ћале, да кажем детету од 3 године кад га грдим што се укењало? И таман на време!!! Скинем се, седнем на ону шољу и пустим га са олакшањем и схватим да сам сео на спуштен заклопац од шоље. На моју срећу говно било тврдо па се нисам измазао сав, али сам после морао да се туширам и осећао сам се ко муслиман док сам стругао говно са даске и са буље.
Пацове, ако смех стварно продужава живот ти си ми продужио живот 10 година. Елем, да испричам и ја, ошо ја на плажу сортаком, задњи дан на морету па ај као да се окупамо још једаред. окупали се ми, кренули у камп, једно 2 км далек. Буљарице, јебига. И присере се мени, куд ћу, немам где. и морам у камп, журећи. на пола пута су ми очи испадале, дупе нисам мого стегнем. зовем преко мобилног ове што су у кампу да спремају што више тоалет папира, све што нађу у кампу, кој ће им курац кад одлазимо за који сат. то је био најдужи пут у мом животу, чини ми се да ми је брже прошао пут од Буљарица до Јагодине. Кацам стиго у камп истоварио сам се ко нечовек, дваес минута сам брисо буљу.
Ha ha, Džonovane, hvala ti na ovom edukativnom linku!!!!
Ne znam koliko vam je poznato, ali WC šolja ima specifičan zvuk kada se razbije. Osim toga je jako opasna. Pošto keramički delovi postanu jedna velika oštrica poput giljotine. Zato ja izvršim vizuelni pregled sernika, pre nego što spustim dupe na dasku.
Bejah ja osnovniškolac, kada se desio taj incident. Ta devojčica se zvala Olivera i bila je lepa. WC u školama je bio prljav preko svake mere, a devojčice su imale običaj da čučnu na obod od WC šolje. E jedne prilike Olivera je čučnula i ispod nje se raspala WC šolja uz specifičan zvuk. Na svu sreću Olivera se dobro dočekala, pa se nije povredila u incidentu. Kasnije je zahvaljujući kreativnim drugaricama pazarila nadimak Olja-wc-šolja.
Jedno desetak godina kasnije sam čuo od bolničara da je u Vrbasu pukla WC šolja ispod lika. Ovako. Lik je imao 120 kg i popeo se i čučnuo na WC šolju. WC šolja je pikla ostavivši levak pštar poput skalpera. Nesretni lik je svom silinom seo na to i isekao se na dva dela. Da priča bude bizarnija, ostao je živ. I dok su ga vozili u bolnicu, ponavljao je: "Hoću li ostati živ?" I tako dok nije stigao do hirurga. Hirurg ga je gledao minut, dva i posle toga je pazario Darvinovu nagradu.
Naravoučenije, nemojte se peti na napuknute WC šolje.
http://www.youtube.com/watch?v=8Qt95KUOX_8
vracao sam se iz bg-a autobusom, posle nekih pola sata voznje meni pocne da kuva u stomaku.bas me priteralo, hitan slucaj.vidim ja da necu moci da izdrzim vise od 5 min.odem odma do vozaca i pitam ga jel moze da stane negde, da obavim nuzdu.kaze on pa ne mogu ovde na sred puta i da se strpim malo.vratim se na svoje sediste pored neke studentkinje, pun autobus dvadesetogodisnjih picaka.pocnem da se molim da vozac sto pre stane, ceo sam se stegao i savio u stomaku.posle nekih dva minuta gotovo, krenuse govna.osetio sam toplinu govana.stvarno sam pozeleo da umrem, cak sam i pomislio kako bi mogao to da izvedem tu u autobusu pa onda kazem sebi-glavu gore, i to ce proci.ona do mene se okrenula ka prozoru, dve ribe ispred mene pocele da se smeju, a vozac non stop gleda u retrovizor da bi me video.onda stade.pitam onu do mene da mi da maramicu i da mi ona maramicu, ja izadjem da izbacim govna kolko tolko a dok sam se brisao umazem i ruke, ma ceo sam bio umazan u govna.trebao je vozac da krene bez mene.u busu je bas zaudaralo, video samd a su neki putnici ljuti, onda sam poceo da placem, ali od besa.zaista nezaboravno iskustvo
Ovako bilo je to poprilično davno, sedmi-osmi razred sam bio i jedan lik iz mog odeljenja (inače veoma problematična osoba) pred čas fizičkog u svlačionici samo odjednom skinu gaće, iskenja se i krete da čeprka rukama po onim govnima i naravno deo po deo da jede. Minut kasnije stiže nastavnik kog je neko pozvao, a ovaj ni pet ni šest nego uzima ostatak onih govana i baca na nastavnika.
Druga priča iz perioda gimnazije, matursak ekskurzija u Italiji. Stižemo mi u neki hotel 20ak km od Rima, i lik jedan iz drugog odeljenja utrčava u svoju sobu, otvara vrata od WC-a i iskenja se u bide. Ova priča i ne bi bila nešto da on umesto da uzme neke maramice i počisti sam nije to razglasio maltene svima redom uključujući i nastavnicima.
jednom sam se posrao pored wc solje u jednom kaficu, nisam hteo da sednem na dasku koja je bila sva popisana a bio sam pijan i nekako sam omasio wc solju.a nisam to ni primetio, sigurno da sam i vodu pustio.ne bi ni znao sta sam uradio da jedan ortak nije otisao do wc-a i kad se vratio rekao mi da se ne posrao pored wc solje.kaze idi pogledaj neka budala se posrala pored wc solje, ja odem bas da vidim i prepoznam svoje govno.imam tu sposobnost da uvek mogu da prepoznam svoje govno..jbg..ostavio sam konobarici baksis 50 kinti a u to vreme to nije bila tako malapara kao sad.to sam joj platio ciscenje mog govneta
због тога што лажете на овој светој теми ћете добити батине сви
od koga bre sti kršten, ko da bije ovolkog čoveka
Zahvaljujem na ovako detaljnom obrazlozenju, moram priznati da si me nasmejao. Mislim da mi je sada jasno sta ti se svidelo. Ali prvo moram da odgovorim na ove ne bas neprimecene i nista manje otrovne insinuacije oko pekiceve bradice. Mislim da je ovlasno i onako normalno bez nekog ocekivanja citanje sasvim normalan pristup citanju jednog smesnog teksta na internetu. Cak ovo znaci da si onda ti pekic. Ti si sa nekim namerama usao u citanje. Znaci ti si pekic.
Слушам Дашко и Млађа и Дашко прича како је покварио стомак остригама у Истамбулу. И онда се сетим мог одласка у Истамбул (ово није прича о кењању на краљичином острву).
Истамбул је посластичарница на два континента. Беч није. Има да се једе у Иштамбулу свега. Поучени РТС причама, помислио би човек, да канди све на лој док оџа пробија бубне. Заправо је то морски град, и највише име рибе и плодова мора да се једе. Балик екмек (риба у лебу) је најбоља. И доста је чисто.
Међутим. Једе се и пилав (пиринач, леблебија и пилеце месо). Да плачеш када ти кева то спрема. Али заправо има добар укус. Тамо.
Прво нисам био нормалан да испробам пилав неки дан који није последњи дан (када се путује). Друго: Ако си нормалан једеш пилав у ресторану. Не на месту где се скупљају људи у хаљинама и поздрављају са алахуекбер.
Е толико ја знам турског и арапског да узмем тај пилав. Код аљине. И нуди ми паприка (киселе фефероне). Реко нећу, путујем. Зајеби.
И би подне. И поједем. Ала је добро. Добро је ко да ми је пилав сабљом натрпао Берчек лично.
И не деси се ништа. Пуних 4 сата.
Вече. Прелазим мост преко златонг рога (као мост у Бравосу).
Да ли да поједем нешто суво?
Иде мој Турчин. Гура колица (као она за кокице). У колицима пилав. Дај једну порцију да вечерам. Последња ствар коју једем у Истамбулу. Са папирног тањира. Дај и једно две фефероне, да видим да ли су љуте.
Једем. Паприке... боза. Зна Марко шта ја једем под љуто. Има снимак.
Пола сата касније пењем се уз брдо, на Таксим(ваљда се тако зове). На леђима ми ранац од 50 кила (ко јебени Чех).
Стомачни грчеви почињу.
Истамбул је пун јавних вц ова. Али ко за обрезан курац, нема ни једног уз пут.
Долазим на аутобуску станицу.
Аутобус креће за 45 минута.
Улазим у вц и обавим. Нема светла. Алахуекбер! Излети све из мене. Ударим и ислам гузице (прање место трања). Марамицом руку обришем.
Изађем у чекаоницу. Људи, жене, деца. Сви гледају у мене. Ранац ме не гледа, али чека тамо где сам га оставио. Пошто не може да прође кроз врата од вца.
Аутобус креће за 37 минута.
Поново грч. Жена са дететом у вцу. Ладан зној низ врат. Мрак на очи. Нећу издржати.
Аутобус креће за 36 минута.
Жена излази. Ја на кант пролазим поред ње и детета у вц. Скидам се. Скидање траје вечност. Ко да ме други облачио. Седнем. Опустим мишиће. Ништа. Ни да прднем. Ништа да изађе. Изађем ја из вца.
Ауобус креће за 19 минута.
Нико не улази у вц. Али изгледа ћу ја. Поново грчеви. Ајд сад јуначе немој ући. Уђем. Скинем се. Опет вечност скидања, а у гузици подморнички аларм.
Прднем. Сачекам. Стомак више не боли. Напнем се. Изађе испрдак. Сачекам.
Аутобус креће за 15 минута.
Напнем се. Ништа. Ислам гузице. Рука марамице. Изађем.
Аутобус креће за 11 минута.
Грч! Јак. Сеће утробу. (Да може да се оде до апотеке или да има неки лек, ја бих га попио.) Има радња и у њој турска кафа. Уђем. Нема кафе. Има нескафе 1/1. Купим и боцу са водом. Изађем. Саспем кесицу у грло. Попијем воду (овај лек ради са млевеном кафом).
Аутобус креће за 9 минута.
Улазим у вц. Овога пута лако спуштам панталоне. Ништа. Само сузне очи. Изађем. Не смем да гледам народ у чекаоници. Шта значи ајван на турском?
Аутобус креће за 7 минута.
Грч. Нема назад идем у аутобус. Попусти
Аутобус креће за -1 минут (кренуо је).
Нормалан човек би погледао у ком правцу иде. Али ја имам осећај да ми карамустафа пласира хајдучки колац у позадину. Прође колац до грла и онда нестане.
Аутобус креће за -19 минута.
Очи плачу. Гузица се стила. Леђа се исправила (није Андрић прецизирао, али мислим да тако колац најлакше уђе). Овај пут колац није ни облањан, ни науљен. Цвилим ко Влах Алија: "Убиј ме Бановић Страхињо!".
Прође за само 6 минута.
И тако до Свиленграда, где сам мало заспао. Јеби га, на граници је Турски цариник гурнуо сваком Бугарину гумену рукавицу у гузицу, а Бугарски цариник сваком Турчину. Па је моја гузица упознала спокој двосатног чекања да се заврши билатералном сондирању две суседне земље.
Solidna anegdota, nekih 0.71 glibana
Ako bu kajzen rekao da brise foruma za sat vremena samo bi ovu temu trebalo konzervirati I sacuvati postove.
Drago mi je da su govnjive anegdote opet u aktivnima, ima većih pobjeda ovdje
Drugar iz osnovne, na ekskurziji u 4. razredu. Išli za Beograd malo zološki vrt malo neko pozorište malo kalemegdan i tako. Sve u svemu u povratku, negde posle šapca. Lik zaspao negde u zadnjem delu busa, sedište ispred šaraga.
I odjednom se budi i vrišti AAAA AAAAA AAAA tri puta vrišti. Okolo se svi iscimali od straha jebote šta ti je. On se okreće bleda faca, mrtav čovek i kaže : Ulito sam se. I počinje da plače.
Lik je pojeo 9 jebenih sladoleda i proteralo ga. Devet jebenih sladoleda.
ух ја бих срао на остале душеке
predlažem da se svi pomolimo za ovog čoveka
Citat:ух ја бих срао на остале душеке
Ta opcija se nameće sama po sebi, to se uopšte ne dovodi u pitanje!
AaHahahahhahahhahahah
Haha brat
a mozda da udje u jos neke sobe da se iskenja po dusecima, jos ce manje onda biti sumnjiv