Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Isti onaj tip o kom sam pričao. Nisam siguran da ćete verovati u ovo(nekoliko izvala sa istorije,ajd spojiću ih da ne razvlačim)
Istoričarka:Reci nam ti nešto o društvenom uređenju sparte: Tip:Pa bili,su voi,ovaj,spartijanici,bili su onda per-perjee-perece,i bilu su oni što se zovu slično kao helikopter,ne znam sad tačno(heloti). Istoričarka:Gde je bila prapostojbina slovena? Tip:Pa,sloveni ssu živeli na Karibima!
Isti tip je takođe izvalio da je Tokio glavni grad Pekinga.
Мене блам и дан-данас кад се сетим овога... Била прва година средње, имали смо географију. Е, код тог географичара си могао свашта да радиш, могао си да се пењеш на клупу, тај не би реаговао. У суштини, осим нас пар људи које је занимала географија, сви су кулирали предавања и радили нешто десето. Углавном... На том часу је географ објашњавао утицај месеца на земљу, гравитација, плима и осека, ово-оно... И убаци се другар Милан и каже (не знам на којим дрогама је био): Ма, професоре, да није месеца, они атлетичари што скачу, уопште не би могли да се одлепе од земље!''. На то се надовеже један други (не знам на којим је тек он дрогама био): ''А, бре, Микице, како си глуп. Па неће сигурно ноћу да скачу!''
Cetvrti razred, pocetak. Razredna proziva sve ucenike, da odredi ko je koja nacionalnost da upise i koju slavu slavi, gde zivi itd. I vracamo se kuci, ortakinja izvali: Jebte, nisam znala da je Jasmin (Ibrahimovic) musliman.
Evo moj jedan, u osnovnoj na casu mozickog, profesorka pusti muziku i sad trebas pogoditi koji muzicki instrument svira. i javim se ja i umjesto timpani ili timpan, ja kazem tampon! I klasika svi u smjeh! :)
A jedna moja drugarica zvala je drugu drugaricu, koja se nalazila u drugom gradu, da joj kaze da upali Bluetooth, da joj prebaci neku sliku!
Moja mlađa ćerka, u trećem osnovne, u kontrolnom zadatku iz poznavanja društva, na pitanje da napiše šta znači skraćenica SFRJ, napisala Socijalistička federativna republika Japan.
edit: ja sam imala bisera ihaj... umesto "digresija" rekla "moram da napravim diverziju", umesto "autisticna deca" rekla "autenticna deca" i najveca izvala od svih, na razgovoru za posao, seremjedemgovna, pravim se pametna, i umesto da kazem "...i u takvom stanju..." ja odvalim "... i u takvom sranju..." nisam dobila taj posao, ali su mu nabacili posao na happy tv ;)))
A jesu kod vas uporno govorili na onom učenju ko je imao pravo glasa u staroj Atini umesto Žene, deca, stranci...po nekoj ničim neizazvanoj inerciji kokodali U Atini je vladala demokratija ali pravo glasa nisu imali Žena, deca i starci :)
kažem, sirnica, zeljanica, krompiruša, šareni burek i njegovo veličanstvo- burek :))) al dobro to su neki bosanski izrazi... Evo jedan da ne ispadne spemovanje Sprema se da usisava moja drugarica i peva uz neku pesmu, prilazi liniji, gasi je iz struje i naravno prestala i muzika i ona KO JE UGASIO MUZIKU? sa sve onim kablom u ruci.
Nas par u kafiću, ortakinja priča kako se slupala kolima: ona: ma išli zakočili na semafor i baja nas sa strane udario, sjebao mi kola skroz ortak: a koja kola? ona: ma fiat bravo ili brava, ravia, tako nešto ortak MRTAV LADAN: misliš toyota RAV4 ?
Instaliram ja XP i kako treba ono da se stavi tastatura, jezik, bla bla bla, i između ostalog piše ono Serbia and Montenegro, i ja kako sam kliknuo to, zablokira sve i ode u pm, ja popizdio, čudim se čudu, a veli mi drug MOŽDA NEĆE JER NISMO U ZAJEDNICI VIŠE.
Evo i od men' nesto... :) -"Ima da odem sutra u Opstinu, da promenim ime i nikom necu da kazem kako se zovem!" -"Moze se vrlo lako izbeci atomski napad. Samo legnes na travu i cekas da topli talas predje preko tebe." -"Pomeri zadnje noge, da nadjem nesto..." *-"Oces napolje?" -"Ne, 'ocu iznutra." -"Ko ti je rekao da Snesko Belic mora da bude beo i od snega?"..."Znam, neki jebeni nacista!" -"Inteligencija nije izgovor!"
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
