Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Cetvrti razred, pocetak. Razredna proziva sve ucenike, da odredi ko je koja nacionalnost da upise i koju slavu slavi, gde zivi itd. I vracamo se kuci, ortakinja izvali: Jebte, nisam znala da je Jasmin (Ibrahimovic) musliman.
Evo moj jedan, u osnovnoj na casu mozickog, profesorka pusti muziku i sad trebas pogoditi koji muzicki instrument svira. i javim se ja i umjesto timpani ili timpan, ja kazem tampon! I klasika svi u smjeh! :)
A jedna moja drugarica zvala je drugu drugaricu, koja se nalazila u drugom gradu, da joj kaze da upali Bluetooth, da joj prebaci neku sliku!
Moja mlađa ćerka, u trećem osnovne, u kontrolnom zadatku iz poznavanja društva, na pitanje da napiše šta znači skraćenica SFRJ, napisala Socijalistička federativna republika Japan.
edit: ja sam imala bisera ihaj... umesto "digresija" rekla "moram da napravim diverziju", umesto "autisticna deca" rekla "autenticna deca" i najveca izvala od svih, na razgovoru za posao, seremjedemgovna, pravim se pametna, i umesto da kazem "...i u takvom stanju..." ja odvalim "... i u takvom sranju..." nisam dobila taj posao, ali su mu nabacili posao na happy tv ;)))
A jesu kod vas uporno govorili na onom učenju ko je imao pravo glasa u staroj Atini umesto Žene, deca, stranci...po nekoj ničim neizazvanoj inerciji kokodali U Atini je vladala demokratija ali pravo glasa nisu imali Žena, deca i starci :)
kažem, sirnica, zeljanica, krompiruša, šareni burek i njegovo veličanstvo- burek :))) al dobro to su neki bosanski izrazi... Evo jedan da ne ispadne spemovanje Sprema se da usisava moja drugarica i peva uz neku pesmu, prilazi liniji, gasi je iz struje i naravno prestala i muzika i ona KO JE UGASIO MUZIKU? sa sve onim kablom u ruci.
Nas par u kafiću, ortakinja priča kako se slupala kolima: ona: ma išli zakočili na semafor i baja nas sa strane udario, sjebao mi kola skroz ortak: a koja kola? ona: ma fiat bravo ili brava, ravia, tako nešto ortak MRTAV LADAN: misliš toyota RAV4 ?
Instaliram ja XP i kako treba ono da se stavi tastatura, jezik, bla bla bla, i između ostalog piše ono Serbia and Montenegro, i ja kako sam kliknuo to, zablokira sve i ode u pm, ja popizdio, čudim se čudu, a veli mi drug MOŽDA NEĆE JER NISMO U ZAJEDNICI VIŠE.
Evo i od men' nesto... :) -"Ima da odem sutra u Opstinu, da promenim ime i nikom necu da kazem kako se zovem!" -"Moze se vrlo lako izbeci atomski napad. Samo legnes na travu i cekas da topli talas predje preko tebe." -"Pomeri zadnje noge, da nadjem nesto..." *-"Oces napolje?" -"Ne, 'ocu iznutra." -"Ko ti je rekao da Snesko Belic mora da bude beo i od snega?"..."Znam, neki jebeni nacista!" -"Inteligencija nije izgovor!"
Гледамо ја и ортак у максију неке намирнице, узео ја теглу маслинки: - Гле маслинке! - У може! Обожавам! - Ја волим и корнишоне.. - Откуд знаш да воли Шоне??
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
