Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!

Provala jednog mog ortaka:
Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta.
-Kakva beše, gorka?
Da gorka, sa dve kašičice sećera.

Provala istog:
dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi:
Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare?
-Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!

Ja:Dobio sam brata!!
Ortak:A jel muško ili žensko?
(U njegovu odbranu,ćale mu je pandur)

Ортак је једном рекао да „нема бољег афродизијака од смрти”, и од тад се трудим да га не гледам у очи и да не правим нагле покрете пред њим. лололо

HAHAHAHAHAHAHAHAHAH

"Има он у ауту ону надркану климу! Знаш ону...ону...што дува у два смјера или како већ?"
"Двозонску?"
"ЕЕе, да, да, ту, Озонску!"

Domi, kad je osmi mart?
-Jebem li ga brate, dvadeset i nekog.

Trolololo.

Hahaha koje izvale.

-Kad je Lazareva subota?
-Pa na Veliki petak valjda...

U srednjoj školi nova profesorka srpskog, onako jebozovna riba a prezivala se isto kao i moj ortak. U jednom momentu on kaže jao ljudi ala će ovde biti nečista krv!

Dovla: Ako treba da biramo, ja ću da budem Usisivač iz Teletabisa!

Coa: Debeli, debeli, debeli 'de ćeš, debeli 'de ćeš?
Debeli: Kući.
Coa: Ne može!

Miša: Juče sam kupio PSP. A da te pitam nešto: šta je to IPOD?

Miša i ja: Dovla, danas radimo Majakovskog! (pesnica uz čelo)

Ja: Vlado, šta je to? (pokazujem na sise). Vlada: Ne znam.

Vlada je najveći jebač. Popio je 6, 7 korpi. I dalje pokušava. Bezuspešno.

D:I kol'ko traje jedna četvrtina u tom NFL-u?
Ja: Pa traje 15 min. al' sa prekidima može i do 25 min.
D: Aha.....a kolko ima četvrtina?

Nikola: Najbolji posao na svetu je bre da budeš ginekolog!
D: Nije, ne seri,šta ako ti dođe neka baba?
Nikola: A šta ako ti dođe neka dobra pička?
D: A ŠTA AKO TI DOĐE NEKI DEDA?!?

Ja: Sad Stojakovic prima valjda 1,3 M platu.
D: Pa dobro je to za njega,ipak je on sad veterinar.
Ja: ?!?...a....veteran?
D: pa to....

D izgubio opkladu
Ja: Brate, sad da te uvaljamo u sneg,smo se kladili...
D: a el mogu sam?
Ja:Dobro ali za 360 stepeni, znači 3 kruga da napraviš.
D :okreće se 3 puta po zemlji i ispušta čudne zvuke:
Ja :gledam i ne verujem:

Ja: Jel' vataš wireless sa tim
D: 'VATAM KURAC!

Ja: Ti baš voliš da te šalju tamo...
D: VOLIM KURAC!

da to je jedan isti lik..sutra pišem još kad se setim ili kad bude nešto novo..

Kladionica ti je kao kocka - majka moja mila izvali ovo.

E, ne može da prođe tema bez Đekija:)
Išli jednom do grada i priča debeli o nekoj pesmi:
D: Traje oko 8 minuta...
Đeki: Koliko minuta?
D: 8, što?
Đ: NA KURCU ME NOSAŠ!
Onda dalje:
Đ: Brate ja ne mogu da spavam noću, buši me komšija svaki dan!
Debeli, ja, i konobar smo samo pogledali u njega.
Ima ih još, samo ne mogu da se setim u trenutku. A mrzi me da pišem izvale drugih pošto ima dovoljno Jestrovićevih bisera da se napuni tema.

Moj kum Dzoni:
-Toliko sam sad neznanja primio da mi je drago da sam lud!

-Idemo da spašavamo svet od univerzuma.

-Kakav vam je to Starojezički ?

Ima i ovo:
Pustio mu debeli neki instrumental, ne sećam se koji:
D: Slušaj ovo, do jaja instrumental.
Posle minut, Đeki: A kad će da počne da peva?

U bolnici na petom spratu:
-Aj kad završiš snimanje,siđi dole kod mene na prizemlje!
ortak-A gde ti je to prizemlje?

moja najjača - ajde skini tu plinsku bocu za gašenje požara...

baca jaran loptu na koš...
ja: saću ti uvalim bananu...
on: uvali ćeš ti meni kurac...

Jedan moj drug je u školu doneo knjigu Main Kampf i na korici je slika Hitlera sa podignutom rukom (hail), a kada je to video moj drug Džoni, rekao je (citiram):
"Ovaj lik drži ruku kao oni likovi iz filma Šišanje".
Slede zabezeknuti pogledi i zajebavanje Džonija u nedogled:D

ja sam jednom provalio u neku prodavnicu i maznuo 8 bisernih ogrlica

Неке од извала видиковачке легенде:

Рибе што се више јебу, то им је пичка теснија.

Јебо би ову Кику, ал много је мала, заглавиће ми се курац у њеној карлици.

Перо, ајде реци седам.

-Седам.

Са курца те гледам.

Profesor: Reci ti nama ko su POTURICE.
Ortak, mrtav ozbiljan: Poturice su ljudi koji poturaju, podmeću stvari.

Komšinica koja se žalila na sina i snaju:

-A oni troše ko da su rotfajleri.

Ortak1: E, a sto nemamo kontrolni u utorak?
Ortak2: Pa ne ide se u skolu.
Ortak1: A, da, nedelja je.

"Jok,u dupe cu da ih guram!"
Odgovor ortaka na moju opasku da se supozitorije ne gutaju.

"Шта је брже, санитет или амбулантна кола?"

"Словени су на Балкан дошли из Варшаве."

Sedim sa društvom u parku:

1: E, šta ćemo sad da radimo?
2: Ajde da mi poližeš patike!
1: 'Oću, kurac!

Prelazimo mi ulicu, i drugarica pretrčava, i zamalo da je zgazi neki auto, ona stane i prodere se:
- Alo, moronu, jel vidiš ti PEŠAČKI?
(A nigde pešačkog xD)

Naša razredna: Ako još neko progovori, neću birati koga ću pitati, nego ću metodom izbora.. :D

Ja sam učiteljicu u trećem razredu nazvao TATA! :D

Profesor iz fizike deli ocenjene kontrolne vežbe, i dođe do mog druga koji se zove Milun E.

prof: Da vidimo sledeći, Milica E!
razred: Ha Ha Ha Ha
prof: Ajde, ajde tišina! Pogrešio sam, izvinjavam se. Milutine, dobio si 4.

Priča mi drugarica koja aktivno prati Vukajliju:
"Čitam ja defke sa Vuke i naletim u definiciji ili komentaru na link. Otvorim ja to u novom tabu - mislim se, definicija, pročitaću je posle - uglavnom se nađe tu dobrih stvari. Kad odjednom, čujem muziku iz Sunđer Boba 'ZE je za zelenu algu na dnu mora...', znaš ono kako mi zvoni kad me ti zoveš? Pogledam ja telefon - ne svetli. 'Koj mu je' - mislim se. Uzmem telefon, pritisnem zelenu slušalicu, kažem 'Halo?' - nema ništa. Skontam ja nešto nije u redu, pa viknem 'Aleks, prs'o mi telefon, okreni me opet, čuješ?!'. Prekinem vezu. Onda skontam da pesma i dalje ide, i da ono što sam otvorila u novom tabu nije bio link za definiciju, nego da je u youtube-u otvorio pesmu iz Sunđer Boba."