Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!

Provala jednog mog ortaka:
Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta.
-Kakva beše, gorka?
Da gorka, sa dve kašičice sećera.

Provala istog:
dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi:
Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare?
-Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!

moja najjača - ajde skini tu plinsku bocu za gašenje požara...

baca jaran loptu na koš...
ja: saću ti uvalim bananu...
on: uvali ćeš ti meni kurac...

Jedan moj drug je u školu doneo knjigu Main Kampf i na korici je slika Hitlera sa podignutom rukom (hail), a kada je to video moj drug Džoni, rekao je (citiram):
"Ovaj lik drži ruku kao oni likovi iz filma Šišanje".
Slede zabezeknuti pogledi i zajebavanje Džonija u nedogled:D

ja sam jednom provalio u neku prodavnicu i maznuo 8 bisernih ogrlica

Неке од извала видиковачке легенде:

Рибе што се више јебу, то им је пичка теснија.

Јебо би ову Кику, ал много је мала, заглавиће ми се курац у њеној карлици.

Перо, ајде реци седам.

-Седам.

Са курца те гледам.

Profesor: Reci ti nama ko su POTURICE.
Ortak, mrtav ozbiljan: Poturice su ljudi koji poturaju, podmeću stvari.

Komšinica koja se žalila na sina i snaju:

-A oni troše ko da su rotfajleri.

Ortak1: E, a sto nemamo kontrolni u utorak?
Ortak2: Pa ne ide se u skolu.
Ortak1: A, da, nedelja je.

"Jok,u dupe cu da ih guram!"
Odgovor ortaka na moju opasku da se supozitorije ne gutaju.

"Шта је брже, санитет или амбулантна кола?"

"Словени су на Балкан дошли из Варшаве."

Sedim sa društvom u parku:

1: E, šta ćemo sad da radimo?
2: Ajde da mi poližeš patike!
1: 'Oću, kurac!

Prelazimo mi ulicu, i drugarica pretrčava, i zamalo da je zgazi neki auto, ona stane i prodere se:
- Alo, moronu, jel vidiš ti PEŠAČKI?
(A nigde pešačkog xD)

Naša razredna: Ako još neko progovori, neću birati koga ću pitati, nego ću metodom izbora.. :D

Ja sam učiteljicu u trećem razredu nazvao TATA! :D

Profesor iz fizike deli ocenjene kontrolne vežbe, i dođe do mog druga koji se zove Milun E.

prof: Da vidimo sledeći, Milica E!
razred: Ha Ha Ha Ha
prof: Ajde, ajde tišina! Pogrešio sam, izvinjavam se. Milutine, dobio si 4.

Priča mi drugarica koja aktivno prati Vukajliju:
"Čitam ja defke sa Vuke i naletim u definiciji ili komentaru na link. Otvorim ja to u novom tabu - mislim se, definicija, pročitaću je posle - uglavnom se nađe tu dobrih stvari. Kad odjednom, čujem muziku iz Sunđer Boba 'ZE je za zelenu algu na dnu mora...', znaš ono kako mi zvoni kad me ti zoveš? Pogledam ja telefon - ne svetli. 'Koj mu je' - mislim se. Uzmem telefon, pritisnem zelenu slušalicu, kažem 'Halo?' - nema ništa. Skontam ja nešto nije u redu, pa viknem 'Aleks, prs'o mi telefon, okreni me opet, čuješ?!'. Prekinem vezu. Onda skontam da pesma i dalje ide, i da ono što sam otvorila u novom tabu nije bio link za definiciju, nego da je u youtube-u otvorio pesmu iz Sunđer Boba."

Pitam ja druga: brate kamo ti ga Duki
Domi: brate uci
JA: a ti li si naucio il nemas da ucis?
Domi: NE BRE BRATE, JA RUKE RADIM!!!!!

Najveći idiotizam, vezan za faks, nekad bilo Opšta istorija prava i Nacionalna istorija, dva predmeta kod istog prof. I tuka izlazila na Opštu 6 puta, čovek je pustio jer mu se zgadilo da je gleda i naravno sad je opet gleda na Nacionalnoj. I izvali tako neku glupost da je Dušanov zakonik iz 18.veka. I prof
- Koleginice koliko vek ima godina?
- ...
- Koliko stoleće ima godina?/ prelazi u zajebanciju/
- Profesore to vi mene nešto pitate iz Opšte istorije? Ja sam to položila!
......
isti biser dotične na temu kako je marksizam bio vnugo od predmeta i kako su samo suvoparne knjige pisane bla bla tek će ti ona:
- Ne znam. Doduše mi smo marksizam učili iz sveske.

Isti onaj tip o kom sam pričao.
Nisam siguran da ćete verovati u ovo(nekoliko izvala sa istorije,ajd spojiću ih da ne razvlačim)

Istoričarka:Reci nam ti nešto o društvenom uređenju sparte:
Tip:Pa bili,su voi,ovaj,spartijanici,bili su onda per-perjee-perece,i bilu su oni što se zovu slično kao helikopter,ne znam sad tačno(heloti).
Istoričarka:Gde je bila prapostojbina slovena?
Tip:Pa,sloveni ssu živeli na Karibima!

Isti tip je takođe izvalio da je Tokio glavni grad Pekinga.

Meni je najjači lik koji je iz poslednjeg reda amfiteatra pitao profesorku: "Profesorka, šta vam piše tamo?" i pokazuje negde hemijskom.

Мене блам и дан-данас кад се сетим овога... Била прва година средње, имали смо географију. Е, код тог географичара си могао свашта да радиш, могао си да се пењеш на клупу, тај не би реаговао. У суштини, осим нас пар људи које је занимала географија, сви су кулирали предавања и радили нешто десето. Углавном... На том часу је географ објашњавао утицај месеца на земљу, гравитација, плима и осека, ово-оно... И убаци се другар Милан и каже (не знам на којим дрогама је био): Ма, професоре, да није месеца, они атлетичари што скачу, уопште не би могли да се одлепе од земље!''. На то се надовеже један други (не знам на којим је тек он дрогама био): ''А, бре, Микице, како си глуп. Па неће сигурно ноћу да скачу!''

Imam pobednika. Ortak je, u ČETVRTOM srednje, izneo sledeći postulat: "Žene pišaju na čmar".

forum plache

Polizes mi jaje. Levo

teglio sam dzakove, kita se ne dize i lose mi je.

Ma jedite govna, meni je smesno, a ionako sam samo hteo da osvezim temu.

OSVEZIO SI JE
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH DAJ JOS

gledaj duleta i jovanku mejmune

Osvežio si je, viš da suze prolivamooooo

Meni je najsmesnija serija ljubav navika i panika sto to nema vise?

e da om ahahahha dobro si mi rekao

KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet.
Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.

awwwwwwww ;'о)

Anjnjnj <3333

Комшијина крмача једном провалила у воћњак. А од бисера, кева има неке из Мађарске.

http://i.imgur.com/ogkFUOc.jpg

Madjarski biseri ko bugarski kondomi.

Бугарски кодном ко румунски најлон.

Rumunski najlon ko malezijski telefon.

Mala sestra od tetke uletela tati u toalet dok se kupao i odmah izletela napolje, pocela da place i vice mami "mama mama, tata ima rep"

Mama mama tata mi dao da mu liznem rep

Aj ti kod tilma pa se zajedno bombardujte glavicima