Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Čas engleskog, srednja škola. Učili mi iz onih advanced knjiga gde nijedna reč na srpskom, pošto je, jelte, za britansku decu štampanja knjiga. I lekcija neka domaće životinje. I ide lepo horse, cow i stignemo do petla - cock. Pita profesor - What is a cock? Ja dižem ruku i k'o iz topa - Cock je kobasica! Profesoru se smračilo, al' smo tad bili deca i samo se jedan ortak smejao pošto je znao šta je cock u stvari.
Sedimo mi u školi na filozofiji, narivali se ko stoke, smejemo se kao ludi. Prilazi ova profesorka : Alo bre, šta se smejete tu kao drogirani, mi patos.
imam taj neki dežavu kao da sam već pisao al ajd opet ću, kad su sahranjivali pradedu mog dole u crnoj gori i sad kako su spustili dole sanduk u zemlju, prolaze ljudi i ubacuju malo zemlje u raku, to mu dođe neki običaj bemliga, a ujak vikne AJDE MALO MANJE GRUMENJE UZIMAJTE UBIĆETE ČOVJEKA
neki dan mi na sahrani, drugu umro stari, i sad stojimo mi tu, čekamo da se završi taj obred, da izjavimo momku saučešće i da se smaknemo sa sunca, dolazi taj drug kad se sve to završilo i govori ovom drugom koji je u jednom trenutku - kad ga je ovaj najvjerovatnije i zapazio - držao spuštenu glavu i govori mu: Hvala ti što si iskoristio sahranu moga oca kao izgovor za čas joge u prirodi.
jednom nešto pričali o razlici između srpskog, bugarskog i makedonskog jezika, i kaže ortakinja "ma ja makedonce sve razumem kad pričaju! jednom sam tako pričala sa nekim mekedoncem, i sve sam ga razumela! .... u stvari, sad kad razmislim, čini mi se da je on pričao na srpskom, možda sam ga zato razumela..."
Зимске задушнице, мало гробље, стриц кренуо редом да пали свеће. У једном тренутку стане, каже: "Боже-ме-опрости, ја крен'о да упалим свећу Милијани, а баба још жива. Ништа сад да јој не палим, она више воли да јој се то да у парама." Народ попадао.
Provala iz osnovne na geografiji. Pita nastavnik -ko je sagradio hidroelektranu djerdap ? mi mu dobacujemo Nikola Tesla , i on kaze Nikola Tesla - svi popadali.
Провала из основне на историји. Питала наставница мог друга да каже слоган француске револуције, ја му кажем "за краља и отаџбину" и он будала понови. Искидали смо се од смеха а наставница гледа и неверује.
Ууу знаш каква је то крмача била, ђаво! пред ускрс, Дражен је опали чекићем баааам по глави, а ова све по дворишту трчи, касније Славко дошао са ножем и цап у врат, крв се све брчка чкчччкч, а овој отпала глава и све трчи по дворишту а глава доле виче
Majka mi je pričala kako je neki njen drug iz osnovne, neviđeno glup a pritom i seljober, napisao najbolji sastav ikada na temu "šta očekujete da će se desiti u budućnosti", lik je napisao jednu rečenicu i predao, "jedama će sve da bidne na dugme". Što je najcrnje, nije mnogo omašio.
А после клао мало јагње, дражен се дружио са њим. И дошао и тај дан, испод јагњета ножекара а оно плаче као да зна шта га чека. Плаче ко дете, озб. Славко јвата ножину иииии цап оде глава, и сад јагње, ко некад свиња трчи безглаво по дворишту. Која немила сцена, кад само чујем прође ме нека језа три дана нисам спаво, но дормео није помогао, све ми та слика у очима... Срећа па сам нашао квалитетног психијатра.
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
