Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Provala iz osnovne na geografiji. Pita nastavnik -ko je sagradio hidroelektranu djerdap ? mi mu dobacujemo Nikola Tesla , i on kaze Nikola Tesla - svi popadali.
Провала из основне на историји. Питала наставница мог друга да каже слоган француске револуције, ја му кажем "за краља и отаџбину" и он будала понови. Искидали смо се од смеха а наставница гледа и неверује.
Ууу знаш каква је то крмача била, ђаво! пред ускрс, Дражен је опали чекићем баааам по глави, а ова све по дворишту трчи, касније Славко дошао са ножем и цап у врат, крв се све брчка чкчччкч, а овој отпала глава и све трчи по дворишту а глава доле виче
Majka mi je pričala kako je neki njen drug iz osnovne, neviđeno glup a pritom i seljober, napisao najbolji sastav ikada na temu "šta očekujete da će se desiti u budućnosti", lik je napisao jednu rečenicu i predao, "jedama će sve da bidne na dugme". Što je najcrnje, nije mnogo omašio.
А после клао мало јагње, дражен се дружио са њим. И дошао и тај дан, испод јагњета ножекара а оно плаче као да зна шта га чека. Плаче ко дете, озб. Славко јвата ножину иииии цап оде глава, и сад јагње, ко некад свиња трчи безглаво по дворишту. Која немила сцена, кад само чујем прође ме нека језа три дана нисам спаво, но дормео није помогао, све ми та слика у очима... Срећа па сам нашао квалитетног психијатра.
3. средње, лик из разреда одговара физику за 2, да не падне на поправни и пита га профа, ае реци ти шта ти најбоље знаш, па колко год, само 2 да ти дам, а каже овај: паа ајд ево знам ЏУЛОНОВ закон
Bilo to pre 5-6 godina. Drug moj, koji je duduk za Menadžera i koji do tad nije ni znao šta je menadžer, došo do mene i ja upalio menadžera i slučajno naidjem na Žigaru i bila njegova slika i moj drug ko iz topa: "Brate, koliko realno napravili Žigića, neverujem." A ja koma.
Улази професор физике, ми га поздрављамо, он узима креду, пише нешто по табли, задаје задатке, ми се чудимо, бело гледамо, никад те ствари у животу видели нисмо. И тако после једно 20 минута лик сконта да не знамо ништа и каже ''Па како не знате?'' и онда каже ''Ништа, ја мислио да сте ви III-1(иначе смо I-3).''
Ортак и ја излазимо из кафане попјани и крећемо једносмерном улицом. У сусрет иду неке три рибе и ортак брижним гласом: ало јадне, врћите се идете у контра смеру.
Bilo prvo jutro mene u Luksemburg i ja zedan bio, nikoga nije bilo u kucu i udjem u kuhinju, nadjem casu, napunim je vode s cesme i krenem da pijem, stanem na pola i kazem sebi "Pa jebo ga ti, mozda se odje voda ne pije" i prospem sadrzaj case u sudoperu. Haha.
Evo i drugi dozivljaj iz Luksemburga, ovo je bilo u drugi grad al to ne umanjuje smjesnost dogadjaja: pricam ti ja s jednom starijom rodjakom kako njena unucad nece da uce strani jezik no sve govore srpski, i ja joj kazem da pred tom djecom treba samo strani jezik govorit, pa ako ce da pricaju ili im nesto treba izvoli pa mi kaze, al ne na srpski, ko ih jebe rekoh! I ostah nenasmijan, al mi se tako smijalo kad shvatih sta sam rekao. Koji sam Pujo Sotka hehe.
Veli mi rodjaka maloprije "Gadjacu te s necim." reko "Gadjaj me s bumerangom." hahaha, koji retard, kako sam je prosuo kuku.
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
