Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Bilo oko 4 ujutru, ja budan, a brat blizanac spava sve u 16... uglavnom, počeo lik da bunca... ''PJAĐO, PJAĐO, JEBAO VAS PJAĐO VIŠE!'' Ja se pogubio...
Jedno vece se cimer i ja i jos neki ljudi zarakijali. I kad su ovi otisli seo cimer na krevet i gleda jednu tacku. I okrece se lik prema meni i kaze "Da li ce prihvatiti moju patnju?" Ja gledam nekoliko sekundi i pokusavam da skontam sta je reko. Pitam ga "Sta ka's buraz?" a on "Moram da povracam". Posle zaglavio u wc-u pola sata, peglao u kadu. Jos uvek pokusavamo da skontamo sta je mislio tom recenicom.
Другар мртав на екскурзији и стоји поред кревета и пита ме: "А је л' можеш ти овако, да овако станеш поред кревета, ево види овако, и да без руку паднеш на стомак и да се одбијеш и опет вратиш на ноге? Је л' можеш?" Онда се пустио на кревет и заспао.
Исто један ортак: "Мени се свиђа мирис балеге, баш је онако, природан."
Propitujem ja brata, imao je šest godina tad: - Ko živi u Srbiji? - Srbi - A u Nemačkoj? - Nemci - A u Francuskoj? - Francuzi - A u Crnoj Gori? - CRNCI
***
Pita mene profesorka srpskog:
- Da li ti misliš da je on i kroz rat uspeo da sačuva svoju nevinost? - Profesorka, a da ne zadiremo mi malo previše u njegovu intimu? A razred koma
Andrej: Selma vidi digo mi se! Selma (iznervirano): Jebe mi se! Andrej: Pa daj da iskombinujemo nešto
Pa kako god okreneš, teoretski jesi bila u pravu jer ako se misli da ubijanje i ta zverstva, i to je zadiranje u intimu, a ako se misli na intimu intimu, e onda jebiga. :D Išli mi kod jednog malo retardiranog ortaka na žurku i pita ga sad jedan lik šta ima od pića. On kaže gajbu piva. Ovaj ga pita pa je l' ti puna gajba. On kaže ma jok bre, prazna mi je gajba (kuća). Koma. Jes' da je glupo, ali ne mogu trenutno ničega boljeg da se setim.
Pa profesorka je mislila u fazonu čega se sve pesnik nagledao u ratu, da li je i dalje mogao da se nada bla bla. Al ja sam njeno pitanje protumačila kao: Je l' ni u ratu nije uspeo da ga umoči :D
Za prošlu novu godinu, drugarica se olešila od alkohola i kaže: - Brate, mene XY sad da pita da se jebemo, pristala bih ove sekunde i ja uzimam telefon, uključim kameru i govorim joj: - Aj ponovi to, leba ti - Neću, onda ćeš ti njemu da pokažeš ovaj video i on će znati da bih se jebala s njim i misliće da sam kurva :gašenje kamere:
ajd da se i ja prisetim neke skolske... diktirala neka profesorka ultra brzo, kad ce drugar iz zadnje "nemojte tako brzo, nismo mi supermeni", i stvarno ona malo uspori al kasnije opet ubrza kad se zacu iz zadnje "pa pa ra papa pa rapapapapa* " a ceo razred, ukljucujuci i profesorku, koma
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
