Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Pa profesorka je mislila u fazonu čega se sve pesnik nagledao u ratu, da li je i dalje mogao da se nada bla bla. Al ja sam njeno pitanje protumačila kao: Je l' ni u ratu nije uspeo da ga umoči :D
Za prošlu novu godinu, drugarica se olešila od alkohola i kaže: - Brate, mene XY sad da pita da se jebemo, pristala bih ove sekunde i ja uzimam telefon, uključim kameru i govorim joj: - Aj ponovi to, leba ti - Neću, onda ćeš ti njemu da pokažeš ovaj video i on će znati da bih se jebala s njim i misliće da sam kurva :gašenje kamere:
ajd da se i ja prisetim neke skolske... diktirala neka profesorka ultra brzo, kad ce drugar iz zadnje "nemojte tako brzo, nismo mi supermeni", i stvarno ona malo uspori al kasnije opet ubrza kad se zacu iz zadnje "pa pa ra papa pa rapapapapa* " a ceo razred, ukljucujuci i profesorku, koma
Ovo sam čuo od druga kome su isto ispričali za nekog lika...Ko zna, možda je i istina. Navaren lik u napadu žeđi upada u kafanu da traži čašu vode i kaže: - Dobar dan, ovde Nenad, mogu li da dobijem čašu vode. Onda skonta šta je reko i samo se okrene i izađe.
Ово сам чула од другара који је чуо од другара, у бусу седео неки црнац и ушле баба и трудница, и он устао да седне трудница а села баба: Црнац: Госпођо, ја сам устао да седне госпођа која је у другом стању.. Баба: Море мрш! Мене боле ноге, имам висок притисак, у глави ми није како ваља, срце ми ради 30%, имам шећер, лоше сам, имам сто година... Црнац: У реду, али ја сам уступио њој место! Баба: Ја не знам из ког си ти то племена дошао, и не знам како је то код вас.... Црнац је прекида: Баба, у том племену из ког сам ја госпође као што сте ви се једу!
Iz razreda: u osnovnoj pitanje je bilo koji je poznati vojskovođa poginuo u bici na Čegru digavši utvrđenje u vazduh. Javlja se jedan lik i kaže: Dositej Obradović! Nastavnik se krsti, a javlja se drugi lik: Sveti Savo!
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
