Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!

Provala jednog mog ortaka:
Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta.
-Kakva beše, gorka?
Da gorka, sa dve kašičice sećera.

Provala istog:
dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi:
Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare?
-Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!

I šta ste joj vi rekli?

Posle kratkog cutanja zbog neverice,moj drug je rekao-,,da,JEBOTE,,...

Jebo vas pas, guglao sam da nadjem bitku na M iz 20. veka, a niko da primeti! NEZNALICE!

Je l' troluješ?
Mislio je na razmak između bitke na Čegru i Maričke bitke.

No shit? Pa jesi video moj prethodni komentar?

Zimzelene sume se sele u toplije krajeve.
Sneg lije!
Konobar, dva piveta.
Jedan osoba.
EDIT: Nije rekla konobar, vec kelner, u sred kafica.

Koja je razlika?

Koja je razlika?

U slovima.

Koja je razlika?

Meni je kelner bas onako kafanski, a ne kaficski da se tako izrazim, nekako mi nema smisla da konobara (ujedno vlasknika kafica) zoves kelnerom.

EDIT:

u sred kafica.

Nemoj pogresno da me shvatis, al' ovo se vise odnosi na dva piveta nego na kelnera, i na cinjenicu da je kafic bio pun, ali ostajem pri onom sto sam napisao.

Prof. geografije: Kako se zove dolina reke Save?
Ortakinja: Ne znam.
PG: Pa Posavina! Ajde sada, Povardarje je dolina koje reke?
O: Pa... Varde?

Prof. srpskog: Dusane, sta je radio sv. Sava?
Ortak: Gradio mostove.

Izlazi ortakina iz autobusa, udise i kaze: Ah! Svez H2O!

Ista ortakinja: Jadan, sav je bio mokra voda!

Razredna: Kako mozes da dozvolis nekome da ti sipa pice u drogu?
Ortak: Nije bila droga vec...
R: Ne zanima me i da je laskativ bio!

R: Sto u utorak nisi bio u skoli?
O: Bio sam kuci.
R: A sto nisi bio u skoli???
O: Pa ne mogu na dva mesta istovremeno da budem!

Prof. biologije prica o ukusima: Gorak ukus! Nikola, jesi li ga ti osetio?
Ja: Jesam, osetio sam ga.
PB: Gde si ga osetio?
Ja: Pa duboko u grlu.
PB: I kakvog je ukusa?
Ja: Pa gorak je...

Jebeni stupidoni dominiraju!

Moj drugarica u sedmom razredu rece:,,Grupi Zapadnih slovena pripadaju Cesi,Poljaci i seljaci''.

Kaze dugarica jednom: Pa naravno kad vari na H2O

Na onaj vic: Ćero jes to pušila? Nisam kevo oš da dunem? Nemoj samo se obriši oko usta. kaže drug: Pa nije šmrkala nego pušila.

Моја другарица из основне извалила да је Америку открио Никола Коперник, а када јој наставница тражила да покаже Шпанију на карти, гледала је карту Азије на другом зиду учионице. . . лолололололо

Jes kretenizam, al' ja sam se cepao
Prolaze neke dve studentkinje, valjda došle fizičko da predaju kod nas u školi.
Ortak1:Brate, kako bih ih naterao da me prostudira, ako razumeš šta hoću da kažem.
Ortak2:Brate, ja bih ih samo jeb'o!

"Моја сестра боље учила њих од мене него нас Стренка(презиме професорке математике)"
Лик ни сам није знао шта је хтео да каже.

Учитељица: Милице, шта је то нота? Милица: Геометријска фигура.
Прошле године, једна ликуша ме питала пред контролни из географије :''Е Нато, јел Јапан у Кини?''
Иста та ликуша није знала да убоде Азију на карти. Еј!

Profesorka: Do 2014. godine ce 2/3 populacije da nestane,a oni sto prezive ce ziveti u raju sa robotima.

Ista ta je izjavila da ima antene i razgovara sa Nikolom Teslom! :D

Професорица матерњег ми језика: "Не знате Вука Караџића, мене треба у затвор стрпати да дође комисија и тестира вам знање"
Ја: како да га знам кад је живио 150 година прије мене, нисам ни био рођен тад.
Кечина у дневник након кратког пропитивања :)

Govorim tiho i morskog psa sa sobom.

Imali da zavrsimo za domaci neki zadatak iz statistike vezan za proizvodnju voca. I pita profesorka na sledecem casu: Koji ste rezultat dobili? -Pa rakiju, profesorka!

Jos jedna izvala iste osobe: Kad se nasminkam toplije mi je!

Знам лика који се боји дугмића.

Znam lika koji je promašio temu.

forum plache

Polizes mi jaje. Levo

teglio sam dzakove, kita se ne dize i lose mi je.

Ma jedite govna, meni je smesno, a ionako sam samo hteo da osvezim temu.

OSVEZIO SI JE
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH DAJ JOS

gledaj duleta i jovanku mejmune

Osvežio si je, viš da suze prolivamooooo

Meni je najsmesnija serija ljubav navika i panika sto to nema vise?

e da om ahahahha dobro si mi rekao

KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet.
Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.

awwwwwwww ;'о)

Anjnjnj <3333

Комшијина крмача једном провалила у воћњак. А од бисера, кева има неке из Мађарске.

http://i.imgur.com/ogkFUOc.jpg

Madjarski biseri ko bugarski kondomi.

Бугарски кодном ко румунски најлон.

Rumunski najlon ko malezijski telefon.

Mala sestra od tetke uletela tati u toalet dok se kupao i odmah izletela napolje, pocela da place i vice mami "mama mama, tata ima rep"

Mama mama tata mi dao da mu liznem rep

Aj ti kod tilma pa se zajedno bombardujte glavicima