Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Моја другарица из основне извалила да је Америку открио Никола Коперник, а када јој наставница тражила да покаже Шпанију на карти, гледала је карту Азије на другом зиду учионице. . . лолололололо
Jes kretenizam, al' ja sam se cepao Prolaze neke dve studentkinje, valjda došle fizičko da predaju kod nas u školi. Ortak1:Brate, kako bih ih naterao da me prostudira, ako razumeš šta hoću da kažem. Ortak2:Brate, ja bih ih samo jeb'o!
Учитељица: Милице, шта је то нота? Милица: Геометријска фигура. Прошле године, једна ликуша ме питала пред контролни из географије :''Е Нато, јел Јапан у Кини?'' Иста та ликуша није знала да убоде Азију на карти. Еј!
Професорица матерњег ми језика: "Не знате Вука Караџића, мене треба у затвор стрпати да дође комисија и тестира вам знање" Ја: како да га знам кад је живио 150 година прије мене, нисам ни био рођен тад. Кечина у дневник након кратког пропитивања :)
Imali da zavrsimo za domaci neki zadatak iz statistike vezan za proizvodnju voca. I pita profesorka na sledecem casu: Koji ste rezultat dobili? -Pa rakiju, profesorka!
Jos jedna izvala iste osobe: Kad se nasminkam toplije mi je!
Pre par godina,gledamo film u dnevnoj sobi keva,ocuh,mladji brat (koji je u to vreme bio bas mali i spavao sa matorcima) i ja.I mladji brat prospe vodu na krevet. Zavrsi se film,nameste oni krevet i lezu i kaze keva : ,,Milane,je l' si stavio nesto na ono mesto gde je Luka prosuo vodu?" -,,Jesam." -,,Sta?" -,,Bubreg"
:D :D :D :D
Znaci mi smo se toliko smejali da smo probudili poal zgrade... :D :D
Pričali mi nešto o tome kako su ribe kurve, i ortak kaže: Aj bre ne serite. Pa ja da sam riba, ja bih se jeb'o k'o štuka! Ali ljudi moji, kakvih sam ja bisera imao kad smo u srednjoj igrali zanimljive geografije, pa to je bruka! Tj. šta sam ja sve nabrajao pod pojmom predmet. Trenutno žurim pa ne mogu sad da kucam, ali posle ću nešto da navedem 100%. Evo vam 1: za predmet na H - HIDROPUMPA!
NA medicinskom u Sarajevu predaje profesor o sastavu sperme i nabraja on sta se sve nalazi u njoj i spomenu odredjeni procenat secera, kad javlja se neka studentica,i kaze "kako profesore onda ima gorak okus ako ima secera u sebi", a profesor na to mrtav hladan "to je zato kolegice sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dnu grla"
Mozda, ali je bar dobar vic. Sa druge strane, tvoja garderoba na profil slici na linku koji si okacila na profil (google+) je bila u fazonu kada je Krkobabicev cale pricao taj vic, ali tvrdim da je i tada nosena isljucivo od strane plebsa. Mwa
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
