Ispričaj u definiciji

Ispričajte priču uz pomoć linkovanja vaših definicija.

Gledam ti ja tako na netu YouTube klipove klasične muzike i na TV-u reportažu iz egzotične turističke destinacije, kad ono - zvoni mi telefon. Javljam se ja i vidim da je to jedan moj poznanik koji je jako loše vaspitavan i koga podnosim kao sinusnu slinu.

I lik me zove na koncert. Pitam ga pošto je karta, a on me pita: "A jel se to plaća?", što je u meni izazvalo "septička jama se preljeva" osećaj.

Međutim, rekao sam mu da mi nije nešto dobro, a i da će verovatno biti bezveze. Neće ni da peva, nego samo će koristiti "da vas čujem" foru, a to kod mene ne prolazi. I on odustade.

Ništa lepše od foliritisa. :)

Kuc kuc
- Ko je?
- Ne seri Ljubinka, nego otvaraj i skidaj gaće!
- Ali Božo, zar si zaboravio da imam menstruaciju? I otkud uopšte da dođeš, nisam te zvala danas...
- Mora da je neki nesporazum, jebem li ga...
(odjednom se pojavljuje njen muž, nastaje dramska pauza)
Muž: Nije nesporazum, ja sam zvao. Oduvijek sam sumnjao da se kurva, našao sam tvoj broj i odglumio njen glas. A tebi ću sad da odšarafim glavu. Ženo, razmač'maj stolove, otpoč'ma siza!
Ljubavnik: Ma vidimo se Ljubinka, ionako si se ofucala. Božo Hrkljuš se nikada nije tukao radi posnih sisa. A tebi (obraćajući se mužu) jos činim medvjeđu uslugu što jebem OVO.
Žena: SKVIIK 3.14čko jedna bezobrazna!!!
Počinje žestok okršaj, krš i lom na sve strane
Baba (izlazi iz sobe): Ljubinkaaa, jel' to neko prn'o?
Ljubinka: Mrš bre baba u pičku materinu, opet se šetaš po kući bez slušnog aparata!
Baba: Jeste sine, te '57 bile su tolike hladnoće, da je narod počeo da pije antifriz...
Muž, u žaru borbe: Ženo kurvo, sve ti jebem, opet si zaboravila da daš tablete mojoj materi!
Božo iskorištava neopreznost i desnim krošeom zavaljuje muža uz pobjednički komentar: Jebem li ti majku!
Muž, totalno sjeban, odlučuje da prebije zenu. Ljubinka se opire, ali džaba...
- Za sve si ti kriva. Eno, i ona naša nesretna Sretenka se prokurvala, po ugledu na tebe! Svi u čaršiji pričaju da je laka djevojka. A ne da je laka, osušila se jadna od kurca, nema dva'es' kila mučenica!
Lijevi kroše, desna noga, fataliti i Ljubinka je u nokautu. Budi se poslije deset minuta, hvata se za glavu i zaključuje da ono vizantijsko plavo ispod oka boli ko sam đavo... Baba je sjedila u spavaćoj sobi i gledala crtani.
Za to vrijeme, muž je otišao da kupi pištolj i presudi sam sebi, ne nalazeći više nikakvog smisla u svom mizernom životu. Nažalost, onako sjeban, nije shvatio da mu je cigo za 200 maraka uvalio pištolj na vodu. S druge strane, djeci koja su se igrala u blizini bilo je prilično jasno da se radi o igrački, pa su počeli da kruže oko njega i pjevljivim glasićima ponavljaju: Isprskaj nas, čiko! Isprskaj nas, čiko!. Došlo je do malog nesporazuma, i nesrećni muž je završio u muriji. Zbog eksplicitnih scena u javnosti, kako je kasnije objašnjeno na dnevniku u 20:00. "U duševnom rastrojstvu, osumnjičeni je kroz smijeh izjavio da je to tek bila predigra" - javlja Rojters. U ćuzi su tek pocele muke. Šest mladića s kojima je djelio ćeliju, mnogo su voljeli igru mame i tate. Pogađate, on je uvijek bivao mama. Od silnih igrarija, dupe mu više nije bilo veličine kovanice od 10 feninga. Sad je postalo 5 maraka... I logično je bilo da kasnije postane šizofreničan. Puta nazad nije bilo, postalo je suviše kasno...

Baba je i dalje gledala crtani...

Jedno obično studentsko nedeljno popodne

Cimerke Mica i Caca nisu mogle da se dogovore koja će napraviti doručak a koja otići do prodavnice po kafu i noblice, pa rešiše taj problem bacanjem novčića. Taman što su doručkovale i popile kafu pojavi se Cacin prijatelj Ivica da pozajmi neku skriptu. Zadrža se kratko, reče da zuri na ručak kod tetke, i dok su ga ispraćale zamoliše ga da im izbaci djubre.

Фора је да цела прича буде линкована, евентуално везници не... е то је фора... зато ја смишљам причу! Иначе бих могао овако да напишем свакакву зајебанцију... а нећу! Има да буде линк до линка!

Нек је са срећом.

Neki dan, Uze mi post iz prsta neka Geto riba. Toliko zam se uznemirio da ni čokolada nije mogla da mi pomogne. Frustracija je bila na krajnjoj granici tako da je u mojoj glavi počelo Udaranje po volumenu. Tad je Cimer počeo da sprema svoju Auditivno kulinarsku fuziju, ta Trava koju je kuvao je imala Penisalni ekvivalent mog Šašagana. Zato sam pošao napolje, obukao neki duks koji Može još da se nosi i izašao. Sreo sam druga koji je izgledao kao clan Istraživačkog tima na početku akcionog filma. Kad sam ga pitao sto tako izgleda rece mi, "Po jetri se noć poznaje". Posle sam otisao da gledam Šišanje. Posto sam sedeo na balkonu resio sam se frustracije uz neko Visinsko pljuvanje.

sjajna tema. podrška!

-Batice eno je Sandra, sad će da nas izljubi, ona tako sa svima sigurno. A pogledaj majke ti onog malog što se šamara sa kevom, nisu normalni sto posto, a keva se zarumenela kao ona sa flajera za Britaniku. Nego batice vidi što sam nabavio Er maksice, original iz Švice....E, mogao sam za vikend da opalim onu malu, ali sam preskočio....
-Pa sad kad nećeš popa u ruku...
-Znam brate znam. Sad mi treba jedno rame za plakanje. Sad jedino da muvam Zoricu..
-Gde nju brate, pa ona kad te poljubi postaneš žaba. Bar imaš do jaja majicu.
-Hvala bate, firmirana je. Nego otkud ti znaš to za Zorku, da nisi bio sa njom?
-Ne moraš da probaš govno da bi znao da ne valja
-Šta ti pričaš, pa ti si pičku video samo kad si se rađao! Jedino što si sa Milicom bio tri godine, k'o da si uhvatio bidermajer!
-E nemoj sad da ti pokažem ko je uhvatio bidermajer. Ja kad sam muvao ribice ti si se tad mutio u jajima bre. A i Milica je bila super, mogao sam samu u kasarnu da je pustim. Nego da ne kenjam više, šta uradi na kocki juče.
-Ma brate nisu mi se poklopile kockice... Napio sam se sinoć kao beton, počeo sam da lajem na zvezde ispred kafane, ne podsećaj me na juče da ne polomim i tebe i sebe. Kakav sam ja klošar, mlađi buraz završava faks a ja nosim džakove, iskrivio sam se k'o violinski ključ!. Ja jurim neke balističarke a on samo u smartu što ne jebe. A šta se ti smeješ koji kurac, pričam o ozbiljnim stvarima.
-Ne smejem se, takva mi je faca. Što si nevaspitan tako, 'ajde malo se kontroliši.
-Mene bre roditelji nisu vaspitali a ti ćeš da me vaspitaš. Izvini brate, nervozan sam od juče. E moram brzo da palim, idem da čuvam sestrinog sina, to dete bi i gumenu igračku polomilo. Najebao sam. Palim.

Uveče, dok sobu ispunjava praznična atmosfera, iščekujući novu godinu, ču se neki alamprc. Beše to obična glupost, neki smrad munjevito projuri tik ispred prozora, zatreska ih toliko jako da uznemiri ukućane.
- "još i da robijam za njega kao za čoveka "reče komšija koji neprimetno uđe u kuću.
- "to je težak pičkopaćenik,može volu rep da iščupa, znam ga ja, to je taj tip ljudi koji juri za onom protuvom, obična impulsivna tinejdžerka ali mu je isprala mozak onim svojim sisurdačama.
- nemoj tako, vid'o sam je pre neki dan u crkvi, pričestila se, iz dobre je kuće
- a je li komšo, što se ti ne zaključavaš, teška vremena su došla, lopova na sve strane
- eh,mene da opljačkaju, ja bih se obruk'o, nemam ni prebijene pare.
- koliko je sati? upita pridošlica.
- tek je 8. sedi.popij jednu šljivu
- može
Soba je bila mala, te je sve pri ruci, domaćin uze flašu i sipa mu jednu.
- dobra!
Na radiju se čula emisija izbor za hit dana a oni su maštali o idealnoj ženi. Komšija se ponašao kao radoznalo magare, neprestano se raspitivao o pičokarini što mu je izašla iz kuće neko veče.
- hahaha, k'o da me je Bukovski pravio, napio sam se ko stoka, nisam jebo al sam je onako pijanu mučio jedno dva sata , nije mog'o da mi se digne, mukica.
....
umorila sam se, nastavak neki drugi put :)
-

Ogleda se, u totalnom ocaju. Svi su poludeli i sve je normalno. Jebo te, dosije mora na kolicima da gura. Svi su takvi, pa aj prilagodi se svim tim ludacima. Razmislja da li da rove ko mecka ili da razbije ogledalo, pa, odustajuci od svega, krece monolog sa sobom:
"Treba bre da budem kurac od čoveka, ne tu da me pogadjaju razne palamudije. A i ja, iz picvajza u picvajz... A sve propade, a prvo izbegoh kurac ko na veleslalomu, a se posle na sred ulice nabodo na isti. Desilo mi se, jebi ga, moglo je svakom da se desi. A doslo mi, jebes ga, kad ti samo to ostane, dodje ti da aktiviras pasivni kapital! Sta me boli kurac, picka brojac nema...a i jednom se zivi. Dva puta je mnogo. A i ona...uf...ta prica o vrloj devi...toliko bre nije imala zivot, da je sto puta bolje od toga biti neki narkoman. Nije bre stvar u cojstvu, casti i postenju, nego u onom imati ili nemati pricu. 'Ja postena, ja fina..' Je l' se hvališ il' se žališ? Reklo bi se da se zalis. Ne sekiraj se bre, kevo, evo ja cu sve to da ti nadoknadim! A i to racunanje, sracunavanje, izracunavanje, picke materine... Šalji profakturu! Jebem mu mater, kud se provedoh zivot u roditeljskom domu, pa mnogo bi mi bilo pametnije da sam podigla neki kredit, do sad bih i otplatila! Ma ravnodusnost je bre zakon, od sada me lepo zabole kurac za sve. Uf, uf, uf... A kazu zivot je lep. More, kurac je lep, a i tu sam u nedostatku! Stani bre, ŠKK? Treba sve da ti bude pokretacka snaga. Daklem, imati pricu. Kafki je bre ceo zivot bio odredjen problemom sa ocem, a bio je do jaja pisac! Šukurac! Sta cekas!"
I cu se prasak razbijenog ogledala... Daklem, jos sedam godina do vile na Bahamima!

Sjajno, sjajno! Neke od ovih priča mogu da budu savršene definicije.

Evo moje. Nijedna defka nije moja, i nijedna nije linkovana identično sa naslovom. Smisao je isti, e sad da li je upotrijebljen sinonim ili opis... Klikćite. :)

***

- Milojice, gdje letiš tako? Nisam te vidio od prošlog petka, al sam se prekinuo, ničeg se ne sjećam, a jest to bio savršen dan...

- Aaa, ma epik, nego pusti me, kasnim na sudar s novom ribom, teoretski ne mogu da stignem. Ko mi je kriv kad sam znam da ljenčarim za sve pare. Prob’o sam da odvrtim film unazad i vidim gdje sam to izgubio vrijeme, al džaba. Žurim...

- Ček’, to je ona Majina dalja drugarica? A gdje idete?

- Mda. Ne pitaj. Neko književno veče, neki pjesnik za djecu sa govornom manom će nepotrebno da nas davi tri sata o ruskim klasicima ali kad sam pokušao da se izvučem, samo je onako zaćutala i pogledala me ispod onih dugih trepavica, vidim ja odnio vrag šalu, glava hoće da eksplodira, sam sebi hoću da je odrubim, a nemam nikakvog sedativa, mislio sam gotovo je, ajmo opet nanovo u ribolov. ’Bem ti sjeme, smoriću se k’o na šahovskom turniru al kontam pogodiću je u žicu pa će i ona meni uzvratiti, neće valjda da mi kaže ne poslije sve te torture.

- Uvijek sam govorio da si mazohistički tip, ali bespredmetno je tebi to sugerisati; kao, sve ti držiš pod kontrolom, mo’š mislit’. Već viđeno. Repriziraš to k’o Novu godinu, svaki put sve gore. Sutra će te nagovoriti i da letite na Grenland, i pored sve tvoje fobije od letenja. Pa nije kraj svijeta ako se naljuti, pa ni ako te šutne. Ni prva ni posljednja.

- Ma da, k’o ni ja njoj... Ali prs’o sam, brate, ’oću ja njoj da budem posljednji, ako me razumiješ. Ne može se s tim stvarima zajebavati više...

- Objesi ti to mačku o rep, uništila te ona, nisi ni primijetio. Već te vrti oko malog prsta. Ima da te kultiviše, pristojno ćeš i da psuješ. To je taj naš mentalitet...

- E da. Imaš žvaku možda? Idem sad. Bar se nadam.

мени је фора да правиш од својих дефки, тако је теже, ебеш ово.

Lullaby

Pekky, reklame nikad dosta, a?

Nja nja, vidiš da je prihvaćena tema. :p

Naravno. I odlična je.

Odem ti ja jednom na chat, kad tamo pandanski prelol! Dođe lik kojeg nema kao "Boljeg Života". Ukapirah da je veoma iskren. Rekao je da nosi ružičaste naočare i da sluša grupu "Ruž". Došlo mi je da mu kažem: "Zašto te neko ne ubije?".

Prvo, ja sam linkovao samo svoje, pošto vidim da neki kritikuju linkovanje tuđih a drugo, daj aktivirajte se malo, evo ja obećavam da ću da čitam kad god mogu. :)

Ел морају да буду тачне у слово те дефиниције или је битно само да се ради о томе?

ma da se radi o tome, samo pusti mašti na volju :)

bitno je da u tekstu imaš što više reči, rečenica koje su linkovane. e sad, jbg, ako neka definicija nema veze sa tekstom, ali je npr reč potrebna, što da ne.

Да испоштујем традицију са најбољом ортакињом отидох на Шумадијски масакр кухињским ножем. Аларм ме тешко пробудио, обавих једномесечни догађај од виталног значаја, заложих се и пођох. Свирала је ''Стао сам на ексер'' музика. Лик који је радио на роштиљу био је оптужен за злоупотребу службеног положаја, а мене је погађао Закон роштиљања. Понудише ме с још ћевапа. ''Нећу, нећу...а молим Бога да ме понуде још једном!'' Видим, гледа ме неки баја. ''Ил је педер или оће да ме бије!'' ''Ма опсов'о ти мајку'', рече мој ''Треба ли ти бубрег'' тип ортака. Наседох на фору ко странац у српској продавници. Урадио сам ствар коју могу само ја и још један човек у Јапану, па су ме ортаци питали: ''Како си се ти инфилтрирао међу људе'' и ''Којој секти ти припадаш?'' Извадио сам ''прву помоћ'' из сваког српског аута (пајсер) али како ми је суза у оку била 21 град, што би ви млади рекли јебао сам јежа у леђа. Сад људима требају титлови кад причају са мном.
Ал, бар ћу имати шта унуцима да причам

Kostja, ocenih ti ovih par što nisam. :)

Urodile šljive ranke padaju mi na maramče... Pobratimi ljudine bilo bi lepo kada bi više koristili ovaj forum

Burazerova najbolja drugarica je otišla kod lekara oko neplodnosti i lekar joj reče nije svaki dan plodni dan
ovako se to radi :)

Ове вам приче све мање и мање. Ајмо мало више труда...
Ја сам пола сата смишљао ону причу с прве стране да би убацио пешес линкова.

Devedeset devete sam pitao ćaleta zašto nas bombarduju a on mi reče jos si ti mali da bi mogao da razumeš.

Ш'а је ово, нико ниш' не оцјењује...
Па кад смо се прешалтали на кратке причице, ево рецимо један хаику.

Пичка ли нам материна,
Прољеће.
Типка два на мобилном трокира,
Маслачак лијепим цурама откида главе.
Пунољетан сам.

Bila jedna mala imala je Kruškaste sise, moze se reci Svemoćne sise , imala je bezbroj Svršotina na svom licu... A picka kao Majska ruža ... Htela je da je volim iako sam ja imao samo obican Srpski novčanik . Htela je da je volim po zimi ali rekoh "Nemam ja centimetara za ovu temperaturu" . Otkako mi je stigla Otpusna lista zapatio sam Lenčugitis , bas sam se Skembao . Vremenom sam postao obican Gizdavac i Lenjivac .

Имењаче ти си пуко. Ко ће ти чита ово све сад?! :Д
Види, Фацафацаа како то ради, хаиТу фазон и један линк :)

Ako mislis na mene onda... Jebiga doslo mi pa sam se malo raspisao ko ima strpljenja mozda i vidi nesto kvalitetno :)

На тебе. :) Ма, зезам се ја. Добра ти прича, а дефке ћу ти прочитати сутра. :)
Поздрав

ahahahha to je taj novi fazon zaboravio sam. :D
Pozdrav

Kumim vas kapicom ne bulaznite.

Jednom sam se uništio od alkohola,ispovraćao sam predsoblje u stanu,pa mi je keva naravno rekla da sam svinja.
Moja je ova poslednja,ne znam kako da linkujem moju konkretno.

На терену, видим клинац са лоптом, рек'о дај да се упишем. Успут, као и увек у припитом стању, био сам 3 секунде у рекету, пре него што сам погодио. Кажем ортаку, ај баскет.
-Ма не игра ми се
Ја му опет ајде, слободно, мојне се стидети, ајде сисице. Шта, видео си како сам добар и не смеш, а?
-Ма може то много боље. А, и, радије би седео овде и снимао дојкаре.
-Какве си среће, само ћеш дуданице видети...

Svakodnevnica srpske porodice.
Ćale se predano posvetio prašinjari, keva je na smirićima, sin po ceo dan u kladionici visi na slotvoru ili mota čerčilke, ćerka porani da se spremi za svog dečka propalu fudbalsku nadu i celu noć mu izvlači kamen iz bubrega. Što se tiče finansija, tu je ona narodna medved kad ima meda i po dupetu se maže, pa keva kuva samo ono što je dobro za holesterol. Ponosni smo na našu očevinu, a naročito na muškost, koja je nadaleko poznata. I dok se mi tako poradjamo bez epiduralne, Japanci treba da polete autom.
Male mi koale, ovo nije dobro počelo.

D plasticni celik
Ne planira da ide u vojsku, verovatno zbog razvoda babe i dede, koji je nastupio nakon što je(corava) baba videla kako Bear Grylls jede svakakva govna, a deda se žali što jede pasulj 3. dan uzastopno.
Kao mali, šišan je na pečurku, zbog čega se često inatio.
Pravi je patriota, što znaci da je kao mali lose izgovarao ime Simpson.
Izbegava ulogu Marka Markovica, ali mu uvek zapadne, iako se svojski trudi da ne napravi štetu i ne dira živa bica, pa je zato često dobijao batine.
Kada igra fudbal, može se osetiti i drugim čulima sem čulom vida
Veruje da je fudbal mnogo važniji od tenisa

Sedim sa navijačima sumnjivog morala, i gledam utakmicu, jedan se pravi pametan i odvaljuje stare kineske, iako sam ima tri leve noge. Primismo gol, a svi napraviše facu ko da pišaju sa nadignutim kurcem. Posle petog gola, zapitasmo se kuda ovo vodi ?
Za vreme utakmice nismo ni pišali. Kad smo se razišli, ogorčen sam otišao u WC i proveo malo vremena sa Desankom Šakić. Odigrao sam partiju Toilet shooter-a. Operao kosu, jer je izgledala kao da mogu da pržim jaja na njoj.Preporodio sam se i odlučio da malo izađem napolje. Počeo sam da tripujem, jer imam opuškfobiju. Prošao sam kroz dramu u busu i dobro upoznao jednog starca. Dan sam završio kući, uz par unučića i gledajući emisije o životinjama.

Sedeo sam kod kuće, gledao TV u koloru i skupljao prašinu. Odjednom izlete komarac ogroman kao Veliki Gazu i ja zgrabim moju cepulju i uvedem mu demokratiju. Potom me je pozvao ortak, ozloglašen kao najgori Hitler još od vremena nepoznatog kneza, i rekao da se pošibao sa nekim metrosima što pate od kompleksa više vrednosti jer su ga zajebali za paru.

Pola 4 ujutru. Insomnija jebena. Palim televizor kad tamo neki teniski komentator laprda o sportskom duhu. Reko zajebi, nije moralno da gledam ovo, i mjenjam kanal. Na drugom kanalu ponovo repriziraju dnevnik, neki skup ministara, gomila Meksikanaca pokusava da prica engleski, dje ste ih iskopali krv vam jebem! Pricaju o konformizmu i supkaju se Evropi ko neki Svajcarci. Jebem im mater, samo se nerviram ovako pred zoru, oci povadili vise, kolko mozete da kenjate! Na sledecem neki pornici, to me smorilo, odradio sam old skul vec.
Pametnije mi je da spavam. Ako zakasnim na pos'o, ona dvojica iz sekuritija ce da me umlate pa da mi zena donosi banane na intenzivnu. A kad bolje razmislim, jebe mi se, kako zivis- tako mres, ja ne zelim dumrem gledajuci bocanje kao i uvjek, ne treba mi to, sutra cu da jebem!