Ispričaj u definiciji

Ispričajte priču uz pomoć linkovanja vaših definicija.

Gledam ti ja tako na netu YouTube klipove klasične muzike i na TV-u reportažu iz egzotične turističke destinacije, kad ono - zvoni mi telefon. Javljam se ja i vidim da je to jedan moj poznanik koji je jako loše vaspitavan i koga podnosim kao sinusnu slinu.

I lik me zove na koncert. Pitam ga pošto je karta, a on me pita: "A jel se to plaća?", što je u meni izazvalo "septička jama se preljeva" osećaj.

Međutim, rekao sam mu da mi nije nešto dobro, a i da će verovatno biti bezveze. Neće ni da peva, nego samo će koristiti "da vas čujem" foru, a to kod mene ne prolazi. I on odustade.

Ništa lepše od foliritisa. :)

E sviđa mi se fazon, samo jel mora od sopstvenih ili može da se frikombinuje?

Strajo, zar je to tebi problem? Za potrebe teme, ti ćeš da naštancaš koliko god treba.

Joj, Strajo, malo li imaš definicija? :)) Ajde, frikombinujte.

Edit, dobro, ubedili ste me :) ajde modovi da pobrišu samo spem a da ostanu samo pričice, jel može? a,a?

Pekky, reklame nikad dosta, a?

E, može ovo, al ide lock na epp temu. Ako se bar reklamira, nek se napregne mozak.

ja sam za

Ako se bar reklamira, nek se napregne mozak.

Kao i ovdje: http://vukajlija.com/forum/teme/1599

Onda je rešeno. ;)

Krenem ja do grada, i spadne mi lanac.
Ne mog' da ga namestim, pa uzNem da guram bajs.
Naidjem na jednog lika koji je upravo izasao iz zatvora, i pocnemo da se razgovaramo. Krene da me optuzuju kako sam mu smestio, i pobijemo se.
Onako sav krvav dodjem kuci, okupam se, stavim hanzaplast na rane, i odem u sobu.
Kako sam krocio na tepih, udje keva i pocne nesto da se dernja. Kazem "Ostavi me bre, hocu da gledam Pink", i nekako je izbacim iz sobe.
A sto je najgore, kasnije tog dana sam JEBAO.

Evo malo reklamiranja. Cisto sranje. :) Bitno da sam jebao.

Идем ти ја улицом, и сретнем ортака и каже ми он:идемо на сок ја му кажем : Не могу, морам да одморим од ручка , отоич сам се много најео, идем да смршам 5 кила и мало да блејим на спортском квизу а онда мало на тенис, у форми сам, и то би било то. А сад, ливада

КАКО ЋУ ДА НАПИШЕМ ПРИЧУ!! ЈАООО НАЈЕБАЋЕТЕ!

Немој много дугачку :)

Ulazim u sobu i dupetom zatvaram vrata. Kažem ćaletu: "Svinjo jedna, morao si da uvališ dupe ispred kompa!" A on će na to: "Obriši dupe, mali, pa se onda javi! Uostalom, trebalo bi malo da dupetom zagreješ stolicu i položiš neki ispit!" Ne ostah mu dužan: "Poljubiš me u dupe!", a onda se izdrah na sav glas: "Kevo, ima li šta da se jede?" Ni ne primetih da je iza mene. Reče mi majčinski: "Šta je? Ogladnelo dupe?" Tada mi dođe iz dupeta u glavu: "Upičkumaterinu, kakvo smo mi dupe od porodice"! "Pravo dupe" povikasmo svi i vratismo se svojim poslovima.

Evo najbolje priče... Rekvijem za sleng.
Ima dosta i na Motikinom profilu.

Kul tema, baj d vej.

Radim kod jednog privatnika koji baš ne zna šta je hedonizam i jebeni skot neće da mi kupi jebenu čašu da pijem vode, nego moram da podmećem ruku svaki dan i tako se mučim iz dana u dan. U kancelariji imam laminat i svaki put kad kročim nogom, moj šef šmeker počinje da mi priča bajke o jebačkim podvizima, a ja ga ono, slušam, ali mozak mi ne reaguje ni najmanje. Naravno dok mi priča, uvijek baci žvaku u pepeljaru i onda popizdim i predoziram se tabletama za spavanje ili se opijem kao stoka pa mi ni rum memorija ne radi...

Hmmmm... Nije ovo toliko loše odrađeno, majke mi :)

Kuc kuc
- Ko je?
- Ne seri Ljubinka, nego otvaraj i skidaj gaće!
- Ali Božo, zar si zaboravio da imam menstruaciju? I otkud uopšte da dođeš, nisam te zvala danas...
- Mora da je neki nesporazum, jebem li ga...
(odjednom se pojavljuje njen muž, nastaje dramska pauza)
Muž: Nije nesporazum, ja sam zvao. Oduvijek sam sumnjao da se kurva, našao sam tvoj broj i odglumio njen glas. A tebi ću sad da odšarafim glavu. Ženo, razmač'maj stolove, otpoč'ma siza!
Ljubavnik: Ma vidimo se Ljubinka, ionako si se ofucala. Božo Hrkljuš se nikada nije tukao radi posnih sisa. A tebi (obraćajući se mužu) jos činim medvjeđu uslugu što jebem OVO.
Žena: SKVIIK 3.14čko jedna bezobrazna!!!
Počinje žestok okršaj, krš i lom na sve strane
Baba (izlazi iz sobe): Ljubinkaaa, jel' to neko prn'o?
Ljubinka: Mrš bre baba u pičku materinu, opet se šetaš po kući bez slušnog aparata!
Baba: Jeste sine, te '57 bile su tolike hladnoće, da je narod počeo da pije antifriz...
Muž, u žaru borbe: Ženo kurvo, sve ti jebem, opet si zaboravila da daš tablete mojoj materi!
Božo iskorištava neopreznost i desnim krošeom zavaljuje muža uz pobjednički komentar: Jebem li ti majku!
Muž, totalno sjeban, odlučuje da prebije zenu. Ljubinka se opire, ali džaba...
- Za sve si ti kriva. Eno, i ona naša nesretna Sretenka se prokurvala, po ugledu na tebe! Svi u čaršiji pričaju da je laka djevojka. A ne da je laka, osušila se jadna od kurca, nema dva'es' kila mučenica!
Lijevi kroše, desna noga, fataliti i Ljubinka je u nokautu. Budi se poslije deset minuta, hvata se za glavu i zaključuje da ono vizantijsko plavo ispod oka boli ko sam đavo... Baba je sjedila u spavaćoj sobi i gledala crtani.
Za to vrijeme, muž je otišao da kupi pištolj i presudi sam sebi, ne nalazeći više nikakvog smisla u svom mizernom životu. Nažalost, onako sjeban, nije shvatio da mu je cigo za 200 maraka uvalio pištolj na vodu. S druge strane, djeci koja su se igrala u blizini bilo je prilično jasno da se radi o igrački, pa su počeli da kruže oko njega i pjevljivim glasićima ponavljaju: Isprskaj nas, čiko! Isprskaj nas, čiko!. Došlo je do malog nesporazuma, i nesrećni muž je završio u muriji. Zbog eksplicitnih scena u javnosti, kako je kasnije objašnjeno na dnevniku u 20:00. "U duševnom rastrojstvu, osumnjičeni je kroz smijeh izjavio da je to tek bila predigra" - javlja Rojters. U ćuzi su tek pocele muke. Šest mladića s kojima je djelio ćeliju, mnogo su voljeli igru mame i tate. Pogađate, on je uvijek bivao mama. Od silnih igrarija, dupe mu više nije bilo veličine kovanice od 10 feninga. Sad je postalo 5 maraka... I logično je bilo da kasnije postane šizofreničan. Puta nazad nije bilo, postalo je suviše kasno...

Baba je i dalje gledala crtani...

Jedno obično studentsko nedeljno popodne

Cimerke Mica i Caca nisu mogle da se dogovore koja će napraviti doručak a koja otići do prodavnice po kafu i noblice, pa rešiše taj problem bacanjem novčića. Taman što su doručkovale i popile kafu pojavi se Cacin prijatelj Ivica da pozajmi neku skriptu. Zadrža se kratko, reče da zuri na ručak kod tetke, i dok su ga ispraćale zamoliše ga da im izbaci djubre.

Фора је да цела прича буде линкована, евентуално везници не... е то је фора... зато ја смишљам причу! Иначе бих могао овако да напишем свакакву зајебанцију... а нећу! Има да буде линк до линка!

Нек је са срећом.

Neki dan, Uze mi post iz prsta neka Geto riba. Toliko zam se uznemirio da ni čokolada nije mogla da mi pomogne. Frustracija je bila na krajnjoj granici tako da je u mojoj glavi počelo Udaranje po volumenu. Tad je Cimer počeo da sprema svoju Auditivno kulinarsku fuziju, ta Trava koju je kuvao je imala Penisalni ekvivalent mog Šašagana. Zato sam pošao napolje, obukao neki duks koji Može još da se nosi i izašao. Sreo sam druga koji je izgledao kao clan Istraživačkog tima na početku akcionog filma. Kad sam ga pitao sto tako izgleda rece mi, "Po jetri se noć poznaje". Posle sam otisao da gledam Šišanje. Posto sam sedeo na balkonu resio sam se frustracije uz neko Visinsko pljuvanje.

sjajna tema. podrška!

-Batice eno je Sandra, sad će da nas izljubi, ona tako sa svima sigurno. A pogledaj majke ti onog malog što se šamara sa kevom, nisu normalni sto posto, a keva se zarumenela kao ona sa flajera za Britaniku. Nego batice vidi što sam nabavio Er maksice, original iz Švice....E, mogao sam za vikend da opalim onu malu, ali sam preskočio....
-Pa sad kad nećeš popa u ruku...
-Znam brate znam. Sad mi treba jedno rame za plakanje. Sad jedino da muvam Zoricu..
-Gde nju brate, pa ona kad te poljubi postaneš žaba. Bar imaš do jaja majicu.
-Hvala bate, firmirana je. Nego otkud ti znaš to za Zorku, da nisi bio sa njom?
-Ne moraš da probaš govno da bi znao da ne valja
-Šta ti pričaš, pa ti si pičku video samo kad si se rađao! Jedino što si sa Milicom bio tri godine, k'o da si uhvatio bidermajer!
-E nemoj sad da ti pokažem ko je uhvatio bidermajer. Ja kad sam muvao ribice ti si se tad mutio u jajima bre. A i Milica je bila super, mogao sam samu u kasarnu da je pustim. Nego da ne kenjam više, šta uradi na kocki juče.
-Ma brate nisu mi se poklopile kockice... Napio sam se sinoć kao beton, počeo sam da lajem na zvezde ispred kafane, ne podsećaj me na juče da ne polomim i tebe i sebe. Kakav sam ja klošar, mlađi buraz završava faks a ja nosim džakove, iskrivio sam se k'o violinski ključ!. Ja jurim neke balističarke a on samo u smartu što ne jebe. A šta se ti smeješ koji kurac, pričam o ozbiljnim stvarima.
-Ne smejem se, takva mi je faca. Što si nevaspitan tako, 'ajde malo se kontroliši.
-Mene bre roditelji nisu vaspitali a ti ćeš da me vaspitaš. Izvini brate, nervozan sam od juče. E moram brzo da palim, idem da čuvam sestrinog sina, to dete bi i gumenu igračku polomilo. Najebao sam. Palim.

Uveče, dok sobu ispunjava praznična atmosfera, iščekujući novu godinu, ču se neki alamprc. Beše to obična glupost, neki smrad munjevito projuri tik ispred prozora, zatreska ih toliko jako da uznemiri ukućane.
- "još i da robijam za njega kao za čoveka "reče komšija koji neprimetno uđe u kuću.
- "to je težak pičkopaćenik,može volu rep da iščupa, znam ga ja, to je taj tip ljudi koji juri za onom protuvom, obična impulsivna tinejdžerka ali mu je isprala mozak onim svojim sisurdačama.
- nemoj tako, vid'o sam je pre neki dan u crkvi, pričestila se, iz dobre je kuće
- a je li komšo, što se ti ne zaključavaš, teška vremena su došla, lopova na sve strane
- eh,mene da opljačkaju, ja bih se obruk'o, nemam ni prebijene pare.
- koliko je sati? upita pridošlica.
- tek je 8. sedi.popij jednu šljivu
- može
Soba je bila mala, te je sve pri ruci, domaćin uze flašu i sipa mu jednu.
- dobra!
Na radiju se čula emisija izbor za hit dana a oni su maštali o idealnoj ženi. Komšija se ponašao kao radoznalo magare, neprestano se raspitivao o pičokarini što mu je izašla iz kuće neko veče.
- hahaha, k'o da me je Bukovski pravio, napio sam se ko stoka, nisam jebo al sam je onako pijanu mučio jedno dva sata , nije mog'o da mi se digne, mukica.
....
umorila sam se, nastavak neki drugi put :)
-

Ogleda se, u totalnom ocaju. Svi su poludeli i sve je normalno. Jebo te, dosije mora na kolicima da gura. Svi su takvi, pa aj prilagodi se svim tim ludacima. Razmislja da li da rove ko mecka ili da razbije ogledalo, pa, odustajuci od svega, krece monolog sa sobom:
"Treba bre da budem kurac od čoveka, ne tu da me pogadjaju razne palamudije. A i ja, iz picvajza u picvajz... A sve propade, a prvo izbegoh kurac ko na veleslalomu, a se posle na sred ulice nabodo na isti. Desilo mi se, jebi ga, moglo je svakom da se desi. A doslo mi, jebes ga, kad ti samo to ostane, dodje ti da aktiviras pasivni kapital! Sta me boli kurac, picka brojac nema...a i jednom se zivi. Dva puta je mnogo. A i ona...uf...ta prica o vrloj devi...toliko bre nije imala zivot, da je sto puta bolje od toga biti neki narkoman. Nije bre stvar u cojstvu, casti i postenju, nego u onom imati ili nemati pricu. 'Ja postena, ja fina..' Je l' se hvališ il' se žališ? Reklo bi se da se zalis. Ne sekiraj se bre, kevo, evo ja cu sve to da ti nadoknadim! A i to racunanje, sracunavanje, izracunavanje, picke materine... Šalji profakturu! Jebem mu mater, kud se provedoh zivot u roditeljskom domu, pa mnogo bi mi bilo pametnije da sam podigla neki kredit, do sad bih i otplatila! Ma ravnodusnost je bre zakon, od sada me lepo zabole kurac za sve. Uf, uf, uf... A kazu zivot je lep. More, kurac je lep, a i tu sam u nedostatku! Stani bre, ŠKK? Treba sve da ti bude pokretacka snaga. Daklem, imati pricu. Kafki je bre ceo zivot bio odredjen problemom sa ocem, a bio je do jaja pisac! Šukurac! Sta cekas!"
I cu se prasak razbijenog ogledala... Daklem, jos sedam godina do vile na Bahamima!

Sjajno, sjajno! Neke od ovih priča mogu da budu savršene definicije.

Evo moje. Nijedna defka nije moja, i nijedna nije linkovana identično sa naslovom. Smisao je isti, e sad da li je upotrijebljen sinonim ili opis... Klikćite. :)

***

- Milojice, gdje letiš tako? Nisam te vidio od prošlog petka, al sam se prekinuo, ničeg se ne sjećam, a jest to bio savršen dan...

- Aaa, ma epik, nego pusti me, kasnim na sudar s novom ribom, teoretski ne mogu da stignem. Ko mi je kriv kad sam znam da ljenčarim za sve pare. Prob’o sam da odvrtim film unazad i vidim gdje sam to izgubio vrijeme, al džaba. Žurim...

- Ček’, to je ona Majina dalja drugarica? A gdje idete?

- Mda. Ne pitaj. Neko književno veče, neki pjesnik za djecu sa govornom manom će nepotrebno da nas davi tri sata o ruskim klasicima ali kad sam pokušao da se izvučem, samo je onako zaćutala i pogledala me ispod onih dugih trepavica, vidim ja odnio vrag šalu, glava hoće da eksplodira, sam sebi hoću da je odrubim, a nemam nikakvog sedativa, mislio sam gotovo je, ajmo opet nanovo u ribolov. ’Bem ti sjeme, smoriću se k’o na šahovskom turniru al kontam pogodiću je u žicu pa će i ona meni uzvratiti, neće valjda da mi kaže ne poslije sve te torture.

- Uvijek sam govorio da si mazohistički tip, ali bespredmetno je tebi to sugerisati; kao, sve ti držiš pod kontrolom, mo’š mislit’. Već viđeno. Repriziraš to k’o Novu godinu, svaki put sve gore. Sutra će te nagovoriti i da letite na Grenland, i pored sve tvoje fobije od letenja. Pa nije kraj svijeta ako se naljuti, pa ni ako te šutne. Ni prva ni posljednja.

- Ma da, k’o ni ja njoj... Ali prs’o sam, brate, ’oću ja njoj da budem posljednji, ako me razumiješ. Ne može se s tim stvarima zajebavati više...

- Objesi ti to mačku o rep, uništila te ona, nisi ni primijetio. Već te vrti oko malog prsta. Ima da te kultiviše, pristojno ćeš i da psuješ. To je taj naš mentalitet...

- E da. Imaš žvaku možda? Idem sad. Bar se nadam.

мени је фора да правиш од својих дефки, тако је теже, ебеш ово.

Lullaby

Pekky, reklame nikad dosta, a?

Nja nja, vidiš da je prihvaćena tema. :p