Ispričaj u definiciji

Ispričajte priču uz pomoć linkovanja vaših definicija.

Gledam ti ja tako na netu YouTube klipove klasične muzike i na TV-u reportažu iz egzotične turističke destinacije, kad ono - zvoni mi telefon. Javljam se ja i vidim da je to jedan moj poznanik koji je jako loše vaspitavan i koga podnosim kao sinusnu slinu.

I lik me zove na koncert. Pitam ga pošto je karta, a on me pita: "A jel se to plaća?", što je u meni izazvalo "septička jama se preljeva" osećaj.

Međutim, rekao sam mu da mi nije nešto dobro, a i da će verovatno biti bezveze. Neće ni da peva, nego samo će koristiti "da vas čujem" foru, a to kod mene ne prolazi. I on odustade.

Ništa lepše od foliritisa. :)

Ogleda se, u totalnom ocaju. Svi su poludeli i sve je normalno. Jebo te, dosije mora na kolicima da gura. Svi su takvi, pa aj prilagodi se svim tim ludacima. Razmislja da li da rove ko mecka ili da razbije ogledalo, pa, odustajuci od svega, krece monolog sa sobom:
"Treba bre da budem kurac od čoveka, ne tu da me pogadjaju razne palamudije. A i ja, iz picvajza u picvajz... A sve propade, a prvo izbegoh kurac ko na veleslalomu, a se posle na sred ulice nabodo na isti. Desilo mi se, jebi ga, moglo je svakom da se desi. A doslo mi, jebes ga, kad ti samo to ostane, dodje ti da aktiviras pasivni kapital! Sta me boli kurac, picka brojac nema...a i jednom se zivi. Dva puta je mnogo. A i ona...uf...ta prica o vrloj devi...toliko bre nije imala zivot, da je sto puta bolje od toga biti neki narkoman. Nije bre stvar u cojstvu, casti i postenju, nego u onom imati ili nemati pricu. 'Ja postena, ja fina..' Je l' se hvališ il' se žališ? Reklo bi se da se zalis. Ne sekiraj se bre, kevo, evo ja cu sve to da ti nadoknadim! A i to racunanje, sracunavanje, izracunavanje, picke materine... Šalji profakturu! Jebem mu mater, kud se provedoh zivot u roditeljskom domu, pa mnogo bi mi bilo pametnije da sam podigla neki kredit, do sad bih i otplatila! Ma ravnodusnost je bre zakon, od sada me lepo zabole kurac za sve. Uf, uf, uf... A kazu zivot je lep. More, kurac je lep, a i tu sam u nedostatku! Stani bre, ŠKK? Treba sve da ti bude pokretacka snaga. Daklem, imati pricu. Kafki je bre ceo zivot bio odredjen problemom sa ocem, a bio je do jaja pisac! Šukurac! Sta cekas!"
I cu se prasak razbijenog ogledala... Daklem, jos sedam godina do vile na Bahamima!

Sjajno, sjajno! Neke od ovih priča mogu da budu savršene definicije.

Evo moje. Nijedna defka nije moja, i nijedna nije linkovana identično sa naslovom. Smisao je isti, e sad da li je upotrijebljen sinonim ili opis... Klikćite. :)

***

- Milojice, gdje letiš tako? Nisam te vidio od prošlog petka, al sam se prekinuo, ničeg se ne sjećam, a jest to bio savršen dan...

- Aaa, ma epik, nego pusti me, kasnim na sudar s novom ribom, teoretski ne mogu da stignem. Ko mi je kriv kad sam znam da ljenčarim za sve pare. Prob’o sam da odvrtim film unazad i vidim gdje sam to izgubio vrijeme, al džaba. Žurim...

- Ček’, to je ona Majina dalja drugarica? A gdje idete?

- Mda. Ne pitaj. Neko književno veče, neki pjesnik za djecu sa govornom manom će nepotrebno da nas davi tri sata o ruskim klasicima ali kad sam pokušao da se izvučem, samo je onako zaćutala i pogledala me ispod onih dugih trepavica, vidim ja odnio vrag šalu, glava hoće da eksplodira, sam sebi hoću da je odrubim, a nemam nikakvog sedativa, mislio sam gotovo je, ajmo opet nanovo u ribolov. ’Bem ti sjeme, smoriću se k’o na šahovskom turniru al kontam pogodiću je u žicu pa će i ona meni uzvratiti, neće valjda da mi kaže ne poslije sve te torture.

- Uvijek sam govorio da si mazohistički tip, ali bespredmetno je tebi to sugerisati; kao, sve ti držiš pod kontrolom, mo’š mislit’. Već viđeno. Repriziraš to k’o Novu godinu, svaki put sve gore. Sutra će te nagovoriti i da letite na Grenland, i pored sve tvoje fobije od letenja. Pa nije kraj svijeta ako se naljuti, pa ni ako te šutne. Ni prva ni posljednja.

- Ma da, k’o ni ja njoj... Ali prs’o sam, brate, ’oću ja njoj da budem posljednji, ako me razumiješ. Ne može se s tim stvarima zajebavati više...

- Objesi ti to mačku o rep, uništila te ona, nisi ni primijetio. Već te vrti oko malog prsta. Ima da te kultiviše, pristojno ćeš i da psuješ. To je taj naš mentalitet...

- E da. Imaš žvaku možda? Idem sad. Bar se nadam.

мени је фора да правиш од својих дефки, тако је теже, ебеш ово.

Lullaby

Pekky, reklame nikad dosta, a?

Nja nja, vidiš da je prihvaćena tema. :p

Naravno. I odlična je.

Odem ti ja jednom na chat, kad tamo pandanski prelol! Dođe lik kojeg nema kao "Boljeg Života". Ukapirah da je veoma iskren. Rekao je da nosi ružičaste naočare i da sluša grupu "Ruž". Došlo mi je da mu kažem: "Zašto te neko ne ubije?".

Prvo, ja sam linkovao samo svoje, pošto vidim da neki kritikuju linkovanje tuđih a drugo, daj aktivirajte se malo, evo ja obećavam da ću da čitam kad god mogu. :)

Ел морају да буду тачне у слово те дефиниције или је битно само да се ради о томе?

ma da se radi o tome, samo pusti mašti na volju :)

bitno je da u tekstu imaš što više reči, rečenica koje su linkovane. e sad, jbg, ako neka definicija nema veze sa tekstom, ali je npr reč potrebna, što da ne.

Да испоштујем традицију са најбољом ортакињом отидох на Шумадијски масакр кухињским ножем. Аларм ме тешко пробудио, обавих једномесечни догађај од виталног значаја, заложих се и пођох. Свирала је ''Стао сам на ексер'' музика. Лик који је радио на роштиљу био је оптужен за злоупотребу службеног положаја, а мене је погађао Закон роштиљања. Понудише ме с још ћевапа. ''Нећу, нећу...а молим Бога да ме понуде још једном!'' Видим, гледа ме неки баја. ''Ил је педер или оће да ме бије!'' ''Ма опсов'о ти мајку'', рече мој ''Треба ли ти бубрег'' тип ортака. Наседох на фору ко странац у српској продавници. Урадио сам ствар коју могу само ја и још један човек у Јапану, па су ме ортаци питали: ''Како си се ти инфилтрирао међу људе'' и ''Којој секти ти припадаш?'' Извадио сам ''прву помоћ'' из сваког српског аута (пајсер) али како ми је суза у оку била 21 град, што би ви млади рекли јебао сам јежа у леђа. Сад људима требају титлови кад причају са мном.
Ал, бар ћу имати шта унуцима да причам

Kostja, ocenih ti ovih par što nisam. :)

svaka čast kostja!
odlično!

хвала људови...хтедох да додам и шта је било кад сам се отрезнио, ал то ћу за неки други пост, спава ми се сад :)

a naporno je ovu, ja sam neki dan pisala i nisam je završila, tako sam se smorila
videću jedan dan kad me "uhvati" dobra volja :)

Trideset prvi decembar mi je bio prilično životinjski dan. Nakon pola dana robije u jebenom koncentracionom logoru, koji mi je delovao kao milenijum najzad izlećem, ostavljajući iza sebe čitav haos koji sam rešio da spremim sledeće godine, tj. za cirka dva dana, kada se vratim na posao.
U glavi mi je bilo samo šta će biti večeras, tj. gde su ovi moji Topalovići naumili da proslave novu godinu. Gotovo da sam spreman bio da stavim muda u procep da će to biti trg u Novom Sadu.
Sedoh u firmin auto i za manje od deset minuta sam bio kod kuće, rizikujući da me ne u'vati radar, jer sam zgazio na gas kao sivonja.
Konačno sam se našao sa ekipom...
- "Gde ste pajvani...? Šta ste odlučili za večeras?"
- "Ma Novi Sad bratinjo..."
- "He he, kako ste predvidivi... Što se ti Zeko nisi malo sredio? Izgledaš ko sensei iz američkih filmova...?"
- "More duvaj ga ti papane, bolje idi zagrej makinu umesto što tu drviš kurac..."
- "Hahaha, aj' ako ti tako kažeš..."

Nakon 45 minuta lakog truckanja, stigosmo u NS, u carstvo dobre pičetine. Nismo se još ni parkirali, a već nam je prišlo jedno zlo sa metarskim naramenicama... Polupijane gorile od ortaka započinju, za nju nimalo prijatan razgovor...
- "E momci, 'el može jedno pitanje? Treba mi "Vinski podrum, znate li možda gde je?"
- "E dušo kakav bre podrum? Ajde ti lepo sa nama, da se provedeš kao ciganče u luna parku..."
- "Lepo sam vas pitala, ako ne znate pitaću nekog drugog..."
- "MI??? MI DA NE ZNAMO??? Znamo mi ljubavi i mnogo više od toga, ajde pitaj nas..."
- "Cccc, seljačine sremačke!!! Kud na vas baš da nabasam..." - reče cura, demonstrativno nas napuštajući...
- "Eeeeeej vrati seeee... nemoj si neverni Toma..."
- "E moji jebači... Vidim ja, jebaćete vi večeras jedan drugog u prdaru..."
- "Ahahahah, ma ko je jebe... viš da je neka partibrejkerka."
- "Pričajte na srpskom, u rč vas pijani jebem. Već ste počeli sa gutljajem iz prinude... Sledeći put nek' vozi ko hoće, dosta sam vam ja glumio šofera. Oću i ja da pijem..."
- "Ajde debeljko, samo kukaš... ajde da... eeeee... čujete li ovo...???"
- "Aaahahahahaha, stigla nova godina dok smo se mi ovde zajebavali... Hahahahha..."
- "Ajde Đani... Pa srećna nova, jebem ti staru..."
- "He he... Sve najbolje debeli... Nego, pravo da ti kažem, nešto sam ogladneo. Mogli bi na neke plodove tora..."
- "Slažem se. Aj onda duletimo u neki lokal..."

hehehe,divno. pišite ljudi, ovo je super tema!

Krećem na žurku. Ubiše me gradski semafori, ali bar su gume bile balansirane. Neka poledica, a na žurku smo tačni kao švajcarski rat, ali ne dam se otrgnuti kontroli, pa nisam neki GTA seljak. Nesrećni mi suvozač tropa o nekim milionima, inače težak laik, ali bar je pasivan pušač, ako ništa drugo. Stižemo nekako, već na ulazu osećam lajterice. Upadamo, kad ono sve deca koncentrata, zaostala na skupljanju paklica, e reko' jebiga sad. Nailazim na neke poznate likove, spreman da glumim repetitora smarača i da oteram smornu gamad. Totalni status kvo, ribe sve nevine u lakat i tornada. Ne vredi trošiti podignutu obrvu za ove treće smene zakasale sa citoplazmom. Bar imam crnu kutiju pored sebe, da se nađe sutra. Kad bi samo bilo neke majstorice. "Uživo" muzika, neki shorty balavi mikrofon, a ja tako neraspoložen za davanje džema. Neki uporni degen bulazni dok mu isparava alkohol, a ja mu ponudim dativ, mada dobro znam da je u celibatu pa se zavozao.
Rešili da se raziđemo. Usput zviždim neko sranje koje mi se uvrtelo u glavu. Propala žurka, spavanje ranije noćas. Koga zavaravam, opet će budizam da nastupi ujutru, pre ljubavnog šopinga .

Probudio sam se mamuran. Teturam se do kupatila. Dok nišanim osvjezivac WC solje, pokušavam da se sjetim šta je sve bilo sinoć. Jebem ti sunce!, dovatio sam onu seljančicu, srećom nisam jeb'o.
Ispostaviće se kasnije da je ona riba od nekog balvana zumirane glave koji je htio glavu da mi otvori.
Pobjegnemo odatle, oćemo u kafanu kad kurac: Duplo golo reče jedan, ''Samo kovanice imam reče drugi, ja predlozih da idemo kod mene kući, imam vino i neki šampanjac da se dokrajčimo. I tako i bude. Evo me sad ovde, vraćam se u život.
-''Za tvoju informaciju Dejane, već si pola sata u kupatilu, a Milica treba da se tušira za polumaturu! Izlazi!''

Subota veče. Zavaljen u svojoj raspaloj fotelji, gledam i slušam Natašu Jeremić kako žvalavi.

- ...blabla, moj muž, ovaj ministar inostranih poslova Vuk Jeremić i Boris Tadić su danas...

- Ma, popušite mi močugu svi skupa. :isključ:

U tom trenutku, zazvoni telefon. Tucomir.

- De si, brate, šta radiš?
- Ništa, mislio sam da napunim kadu pa da drkam. Ti?
- Ja krenuo u KST, oćeš sa mnom? Večeras je domaćica a pritom i pena party. A ide i Izvorinka, hehe. Možda je smuvam konačno .
- Pa, ajde, što da ne, mora da će biti pičke ko salate.

...

Ulazimo u KST. Svuda okolo se džilitaju jedva punoletne lomikurke i prskalice . Sa zvučnika piči neki nju vejv, Idoli rade u rudniku i život im nije lak. U sred one mrakače, Izvorinka me vata za muda, a Tucomir ništa ne izvaljuje.

- Jebi li ?
- E, ne jebeš mi se večeras. Eto ti Tucomira.
- Neću njega, on ima tanak kurac garant. Ustvari, oću s njim, ako ćete zajedno da me jebete, taman da budete braća po pički.
- Ma zajebi, odo po pivo.

Prilazim šanku i nalećem na 4, 5 odličnih komada mlade pičetine. Širim jebozov. Jedna me gleda pohovano. Ona otpada u startu, govorim sebi i rešavam da sa ostalim ribama odigram simultanku. Dominiram. Posle pola sata ih izvodim napolje i krećemo mojoj gajbi.

- Sačekajte me ovde, odo da pišam.
Dok zalivam noseći stub jedne zgrade čujem kikotanje i razgovor moje večerašnje lovine.

- Šta mislite, da l dobro liže?
- Ja baš mislim da će da nas oskrnavi .
- Joj, kako mi se puši.

Dolazimo na gajbu. Točim im kiselu vodu da se osveže. Puštam Kenibal Korps da zagrejem atmosferu. Vadim tukija.

- Wooooooooow! Ja ovo ne primam u dupe. Teško da ću i u usta.
- Pušenje se podrazumeva, drage moje . Prionite na posao.

SEKS. 7 sati vanprostornovremenske jebačine. Stvarno se opasno jebu. Jedna se toliko džilitala da je glavom udarala u plafon. Druga mi je od leđa napravila Staljingrad iz perioda WWII. Treća je bila tako uska da sam sto puta promašio. Sve su mmmhtale kao nenormalne. Početkom osmog sata sam konačno rešio da svršim.

- Ti si najbolji jebač na svetu, nisi guslar. Mi smo se zaljubile u tebe.

Boleo me kurac. Rekao sam im da se obuku i isterao ih napolje.

- Videćemo se. Imam sad neka posla, moram da drkam, sinoć nisam stigao.

Još jedan sasvim običan dan.

Urodile šljive ranke padaju mi na maramče... Pobratimi ljudine bilo bi lepo kada bi više koristili ovaj forum

Burazerova najbolja drugarica je otišla kod lekara oko neplodnosti i lekar joj reče nije svaki dan plodni dan
ovako se to radi :)

Ове вам приче све мање и мање. Ајмо мало више труда...
Ја сам пола сата смишљао ону причу с прве стране да би убацио пешес линкова.

Devedeset devete sam pitao ćaleta zašto nas bombarduju a on mi reče jos si ti mali da bi mogao da razumeš.

Ш'а је ово, нико ниш' не оцјењује...
Па кад смо се прешалтали на кратке причице, ево рецимо један хаику.

Пичка ли нам материна,
Прољеће.
Типка два на мобилном трокира,
Маслачак лијепим цурама откида главе.
Пунољетан сам.

Bila jedna mala imala je Kruškaste sise, moze se reci Svemoćne sise , imala je bezbroj Svršotina na svom licu... A picka kao Majska ruža ... Htela je da je volim iako sam ja imao samo obican Srpski novčanik . Htela je da je volim po zimi ali rekoh "Nemam ja centimetara za ovu temperaturu" . Otkako mi je stigla Otpusna lista zapatio sam Lenčugitis , bas sam se Skembao . Vremenom sam postao obican Gizdavac i Lenjivac .

Имењаче ти си пуко. Ко ће ти чита ово све сад?! :Д
Види, Фацафацаа како то ради, хаиТу фазон и један линк :)

Ako mislis na mene onda... Jebiga doslo mi pa sam se malo raspisao ko ima strpljenja mozda i vidi nesto kvalitetno :)

На тебе. :) Ма, зезам се ја. Добра ти прича, а дефке ћу ти прочитати сутра. :)
Поздрав

ahahahha to je taj novi fazon zaboravio sam. :D
Pozdrav

Kumim vas kapicom ne bulaznite.

Jednom sam se uništio od alkohola,ispovraćao sam predsoblje u stanu,pa mi je keva naravno rekla da sam svinja.
Moja je ova poslednja,ne znam kako da linkujem moju konkretno.

На терену, видим клинац са лоптом, рек'о дај да се упишем. Успут, као и увек у припитом стању, био сам 3 секунде у рекету, пре него што сам погодио. Кажем ортаку, ај баскет.
-Ма не игра ми се
Ја му опет ајде, слободно, мојне се стидети, ајде сисице. Шта, видео си како сам добар и не смеш, а?
-Ма може то много боље. А, и, радије би седео овде и снимао дојкаре.
-Какве си среће, само ћеш дуданице видети...

Svakodnevnica srpske porodice.
Ćale se predano posvetio prašinjari, keva je na smirićima, sin po ceo dan u kladionici visi na slotvoru ili mota čerčilke, ćerka porani da se spremi za svog dečka propalu fudbalsku nadu i celu noć mu izvlači kamen iz bubrega. Što se tiče finansija, tu je ona narodna medved kad ima meda i po dupetu se maže, pa keva kuva samo ono što je dobro za holesterol. Ponosni smo na našu očevinu, a naročito na muškost, koja je nadaleko poznata. I dok se mi tako poradjamo bez epiduralne, Japanci treba da polete autom.
Male mi koale, ovo nije dobro počelo.

D plasticni celik
Ne planira da ide u vojsku, verovatno zbog razvoda babe i dede, koji je nastupio nakon što je(corava) baba videla kako Bear Grylls jede svakakva govna, a deda se žali što jede pasulj 3. dan uzastopno.
Kao mali, šišan je na pečurku, zbog čega se često inatio.
Pravi je patriota, što znaci da je kao mali lose izgovarao ime Simpson.
Izbegava ulogu Marka Markovica, ali mu uvek zapadne, iako se svojski trudi da ne napravi štetu i ne dira živa bica, pa je zato često dobijao batine.
Kada igra fudbal, može se osetiti i drugim čulima sem čulom vida
Veruje da je fudbal mnogo važniji od tenisa

Sedim sa navijačima sumnjivog morala, i gledam utakmicu, jedan se pravi pametan i odvaljuje stare kineske, iako sam ima tri leve noge. Primismo gol, a svi napraviše facu ko da pišaju sa nadignutim kurcem. Posle petog gola, zapitasmo se kuda ovo vodi ?
Za vreme utakmice nismo ni pišali. Kad smo se razišli, ogorčen sam otišao u WC i proveo malo vremena sa Desankom Šakić. Odigrao sam partiju Toilet shooter-a. Operao kosu, jer je izgledala kao da mogu da pržim jaja na njoj.Preporodio sam se i odlučio da malo izađem napolje. Počeo sam da tripujem, jer imam opuškfobiju. Prošao sam kroz dramu u busu i dobro upoznao jednog starca. Dan sam završio kući, uz par unučića i gledajući emisije o životinjama.

Sedeo sam kod kuće, gledao TV u koloru i skupljao prašinu. Odjednom izlete komarac ogroman kao Veliki Gazu i ja zgrabim moju cepulju i uvedem mu demokratiju. Potom me je pozvao ortak, ozloglašen kao najgori Hitler još od vremena nepoznatog kneza, i rekao da se pošibao sa nekim metrosima što pate od kompleksa više vrednosti jer su ga zajebali za paru.

Pola 4 ujutru. Insomnija jebena. Palim televizor kad tamo neki teniski komentator laprda o sportskom duhu. Reko zajebi, nije moralno da gledam ovo, i mjenjam kanal. Na drugom kanalu ponovo repriziraju dnevnik, neki skup ministara, gomila Meksikanaca pokusava da prica engleski, dje ste ih iskopali krv vam jebem! Pricaju o konformizmu i supkaju se Evropi ko neki Svajcarci. Jebem im mater, samo se nerviram ovako pred zoru, oci povadili vise, kolko mozete da kenjate! Na sledecem neki pornici, to me smorilo, odradio sam old skul vec.
Pametnije mi je da spavam. Ako zakasnim na pos'o, ona dvojica iz sekuritija ce da me umlate pa da mi zena donosi banane na intenzivnu. A kad bolje razmislim, jebe mi se, kako zivis- tako mres, ja ne zelim dumrem gledajuci bocanje kao i uvjek, ne treba mi to, sutra cu da jebem!