Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Anketiraju narod na ulici pitanjem:
� Znate li �ta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sle�e ramenima:
� Nikad nisam euo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se na?e u eudu:
� Kakav seks???
Zaustave programera, koji ae na to:
� Virtuelni �ta?

� Na�e dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u...

�ta viee programer koji se davi?
� F1, F1, F1, F1...

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne mo�e odlueiti pa ga pita hoae li u raj ili u pakao.
� Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlueim?
� Mo�e - reee Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema piaa, nema �ena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, le�anje u 10 uveee. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluei se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da ?avolu na obradu.
� "Eeeej, sta je sad ovo?!".
� "�alim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".

Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pi�toljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pi�tolju su samo dva metka. Koga ae upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slueaj.

Kako kompjutera� popravlja auto?
Iza?e iz njega i ponovo u?e.

I'm a progrrmar...
I'm a programrar...
I'm a proragmar...
I write code!

Posle prve braene noai, ka�e �ena Bilu Gejtsu:
Sad znam za�to te zovu MICROSOFT.

Piei Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
� Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lieno Bill Gates. Kladim se da ae se spieiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
� OK, bakice, �ta se tu mo�e. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahrani�e Bill Gates-a. Samo �to su spustili a�ove, kad evo sti�u pajkani.
� Da li ste videli udes?
� Pa ne ba�, videli smo ovu budalu kako nas je zaobi�ao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo do�li dovde i sahranili Bill Gates-a.
� Da li ste bili sigurni da je mrtav?
� Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate vea kako Bill Gates la�e.

Koliko je potrebno "Microsoftovih" slu�benika tehnieke podr�ke za promenu sijalice?
Eetiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?", treai za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i eetvrti za: "Verovatno je u pitanju hardver po�to sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.".

Koliko je potrebno "Microsoftovih" slu�benika za promenu sijalice?
Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.

Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan. On dr�i sijalicu i pusti da se svet okreae oko njega.

Do�li Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome �ta ae se dogoditi u buduanosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveaa svetska sila i iza?e uplakan, kao on to neae do�iveti.
Jeljcin ga pita kad ae Rusija konaeno prebroditi krizu i iza?e sav uplakan, kao no on to neae do�iveti.
Bil ga upita kad ae Windowsi konaeno biti bez bagova i iza?e.
Ova dvojica ga pitaju �ta mu je Bog rekao.
Bil: Ni�ta, jo� plaee.

Koja je razlika izme?u Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio �est meseci zatvora zato �to je oborio sistem na deset posto raeunara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, tako?e, svakodnevno obara sistem.

NAJVEAE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98...

Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma va�ne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedi�te "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena panienog i bezuspe�nog kru�enja, sa malo preostalog goriva i uzbu?enim putnicima, primetio je zgradu i eoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
� Hej, gde se nalazim?
� Vi ste u avionu! - odgovorio mu je eovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Ba� kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
� Jednostavno - reee pilot - pitanje koje sam postavio onom eoveku bilo je jednostavno. Dao mi je taean, ali potpuno beskoristan odgovor, �to znaei da je slu�benik "Microsoftove" Slu�be podr�ke korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.

Zadnje reei jednog PC-a...
..."Starting Windows 95...".

pentiumi III

Koliko je ovo starooo...

NELOL.

Oglas

IZUZETNO ZGODNA PLAVUŠA, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda,
inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansiski dobro situirana, nema
nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima
malo izraženije grudi, prodaje motokultivator or 5kW. Povoljno!

Šifra: Javi se.

Malo je falilo da kupim kultivator.

Pitali Cigu da nabroji 4 zivotinje iz porodice macaka.
-Hmmm...tata macka,mama macka i dva maceta.

Sede dve sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu!!!!!"
Kad će druga:
- "Idi bre u pičku materinu, prepade me!"

Sta je to malo na grani stoji i niceg se ne boji?? Vrabac sa mitraljezom

Sta je to malo na grani stoji i svega se boji? Vrabac sa mtraljezom bez metaka

Zašto Isus nije rođen na balkanu?
-Nisu mogli da nađu 3 mudraca i devicu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Supermen i Betmen.
Supermen:Moram da ti ispričam šta mi se juče desil.Izađem ja malo napolje da letim,dugo nisam,pa se nađoh iznad jedne livade.
Odjednom,spazim dole neku ribu.Zgodna,gola,sama leži na travi.
Obletim ja jedno dva-tri kruga oko nje,a onda uhvatim pravac da uletim baš tamo gde treba.Nanišanim ja i zaletim se...
Betmen:I? jel se iznenadila?
Supermen:Ona kolko-tolko,al' što se iznenadio nevidljivi čovek!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bili Šerlok Holms i dr Votsin na kampovanju. Posle nekog vremena,odu oni u šator na spavanje.Posle par sati,budi Šerlok Votsona.
-Votsone,gledaj gore i reci mi šta vidiš.
Votson odgvori -Milione i mileione zvezda!
-I šta ti to govori?
-Sa astronomske tačke gledišta to mi govori da postoje milioni galaksija i potencijalni miilioni planeta.Astrološki,primećujem da se Saturn nalazi u Lava.Vremenski,zaključujem da je negde oko 3 i 15 izjutra.
Teološki gledano,shvatam koliko je bog moćan,a mi beznačajni.
Meteorološki,sumnjam da ćemo sutra imati lep dan.Zašto me to pitaš?
Šta to tebi govori?
A Šerlok mu odgovara:
-Votsone majmune jedan neko nam je ukrao šator!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Ričard Gir kod Dalaj Lame da se kod njega raspita šta je smisao života
-Dalaj Lamo,ti si iskusan žitelj ovog sveta,najmudriji si među ljudima,tvoj um je nadahnut Budinim učenjem i u njemu se seku sve istine kosmosa.Reci mi,pokorno te molim,šta je smisao života?!
Na to će dalaj lama:
-Smisao života je reka.Samo pratiš reku i to je to!
Gir je bio iznenađen.
-A ja mislio da je smisao seks,devojke,žurke...
Dalaj lama se uzbudi:
-U majku mu,ja mislio reka!

Razgovaraju Italijan, Francuz i Bosanac kako dovode do vrhunca svoje lepše polovine. Kaže Italijan: "Ja moju ženu ljubim po celom telu, sve dok ne poludi." Kaže Francuz: "Ja moju namažem svu čokoladom, pa kad je oližem od glave do pete - ona poludi!". Bosanac ćuti. "A kako ti tvoju Fatu dovedeš do ludila?" Priupitaše ga radoznalo. "Pa, ja joj podignem suknju iznad koljena, pa je karam, karam, karam, karam..." "Pa dobro. Ali kad Fata poludi?" Nestrpljivo će ona dvojica. "Pa kad obrišem q*rac o zavjesu!"....

Čak Noris ima tri sina jedinca.

Krenula zena na pijacu, i ne ponese kluc od kuce, jer je muz ostao kuci. U medjuvremenu muza pozovu drugari iz kafane i on ode i ponese kljuc. Vraca se zena, proba da udje u kucu, ono zakljucano. Drzi onako one stvari sa pijace i ceka, kad pocne neki pljusak da pada. Muz se vrati tek posle sat vremena i pocne zena da vice:
- Kako te nije sramota, ti pijes u kafani, a ja ovde drzim ove stvari i kisnem, kisnem!!!
- Znas sta? Kisnes me u dupe!

Zaposlio se Mujo u cirkus. Dođe vrijeme da on nastupi, i on izlazi na pozornicu, pita publiku ima li ko da mu asistira, javi se jedan lik, dođe do njega, Mujo mu da čekić i reče mu da ga udari što jače može s njim u glavu. Naginje Mujo glavu, lik ga spiči čekićem, Mujo pada na pod u sopstvenu lokvu krvi, publika u nevjerici. Posle 3 mjeseca izlazi Mujo iz bolnice, vraće se u cirkus, staje pred publiku i veli: Ta-da!

Ulazi upravnik zatvora kod crnogorca u ćeliju

i pita:

- Jeli što ti en ustaješ kad ja ulazim?
- Meni su rekli da treba da odležim 2 godine...

Ćerka:
-Mama, idem sa dečkom u sobu.
Mama:
-Ok, nemojte da pravite sranja.
Ćerka i dečko ulaze u sobu… posle nekog vremena ćerka vrišti: baby, baby, baby oooohhhh.. mama utrčava u sobu… …
......mama:
-Šta radite to?!!
Ćerka:
-Mama, jebemo se, izadji napolje!
Mama:
-O hvala Bogu, mislila sam da slušate Justin Bieber-a

Rodila se beba i daju je majci u ruke.
Mama: Ćao, sine, dobro nam došao! Ja sam ti mama, a ovo ti je tata.
Beba: Ko? Jel ovo?
Mama: Da, baš to!
A beba počne da udara prstom ćaleta po čelu: Jel to lepo? Jel to lepo? Jel to lepo? Jel to lepo? Jel to lepo? ...

иду два фаталова постера, један је плагијат а други такође преведен са руског.

klinac 10-12 uleti u spavacu sobu kod matorana, cale trtolji mamu a ova vristi ispod njega. klinac razjapi usta i šturne. keva krene da kuka, jao sta ce misliti, sta smo to uradili itd itd. cale suvereno objasnjava kako ce on te muske stvari njemu lako objasniti, da je i on muskarac, da se nista ne brine, te se obuce i krene da ga trazi. nije u sobi, nije u kuhinji, nema ga. cuje galamu iz babine sobe, otvori vrata, kad mali ziguje grandma, ova urla. cale zabezeknuto "sta to radis crni sine?!?". mali se okrene i odgovara "it's not so funny when it's YOUR mom, ha?"

Zašto žirafa ima dugačak vrat?
Pa, da bi spojila glavu sa telom.

George W. Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka dežurni đavo.

- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.

Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.

- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.

Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:

- Mislim da bih ovo mogao.

A vrag se nasmije i reče: 'OK, Monica, slobodna si. Možeš ići.'

АХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХААХАХХА

Došla Monika Beluči u Arilje, i pitaje narod koji ćeš kurac ovde, a ona će:

Pa da vidite seljaci kakva je evropska malina!

http://images.fanpop.com/images/image_uploads/Monica-Bellucci-monica-bellucci-475895_1024_768.jpg

Monika, ljubavi! Hvala vi duvandžijo.
Bem ti Issa, obožavam tu ženu, nije normalno.

Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.
Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710.
Šef, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni ovaj nije znao o čemu se radi.
Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.
Po svaku cenu želi novi poklopac 710!
Kako niko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se doseti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreću, žena je znala odlično da crta i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710.

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs890.ash1/179890_498592566851_377366401851_6628827_1984572_n.jpg

pita novak federara sta ima?
Federer:evo nista cetre's

Sedi Supermen na vrhu zgrade i vari. Pogleda dole, kad Spajdermen se penje po zgradi ka njemu. Tu će Supermen:
• A jeeeste sad - Spajdermen!!!

_________________________________________

Željko Mitrović:
• Trovali su me!
Javnost:
• Ti si prvi počeo.

Koja je razlika izmedju macke i Hrvatske??

Nit' manjeg kurca nit' vece dreke