E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...
Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)
Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.
Cigan u klubu muva ribe i prilazi jednoj
- izvini je l mogu nesto da te pitam?
- izvoli
a cigan će
- lepa si
Leleče baba na sahranu i stade ona da ufati vazduha, kad veli jedan momak: 'cepaj stara'
Радован Караџић радио као такси возач у Београду па једног поподнева вози средовјечног мушкарца на аеродром:
- Докле идемо?
- Аеродром “Никола Тесла”.
пар минута касније
- Како ти је име?
- Ибрахим.
- Одакле си, Ибрахиме?
- Сребреница.
- Немогуће!
Dagi je zhivio na prizemlju, a stan iznad njega komshija koji se zvao Tomo. Tomo je uvijek nosio neke teshke cipele, chizme...i radio je do kasno,i stalno neshto vardao po kuci,tako da Dagi chesto nije mogao da spava od njega...i tako bi Tomo kada dodje umoran korachao obuven kroz stan, pa sjedne polako, odvezhe vezice, pa izuje jednu cipelu, pa je bachi...i ona bi lupila tako da bi Dagi to chuo...pa onda poslije nekog vremena odvezhe drugu, pa je bachi...Dagiju je san teshko dolazio na ochi poslije takvog lupanja...i tako su prolazili dani, nedjelje...Tomo sve isto! Tako ti Dagi njemu na vrata:
- dobar dan, komshija!ja zhivim ispod tebe i doshao sam da te zamolim da manje lupash kada se izuvash onako, jer ne mogu da spavam od tebe, a rano idem na posa'...
- A IZVINI KOMSHO, NISAM ZNAO DA SE TO DOLJE KOD TEBE CHUJE! IZVINI, NIJE NIKAKAV PROBLEM, BICU TISHI OD SAD!!!
i tako Tomo jednu noc zaboravi na njihov dogovor, dodje sa posla, skine jednu cipelu, standardno, bachi je i ona lupi...tad pomisli u sebi - uh shto napravih, a obecao sam dagiju da necu vrdati ovako uveche,moram paziti bolje...i tako on skine drugu cipelu, i poolako je polozhi i legne...nakon nekog vremena njemu neko zvoni na vrata...gleda na sat 3 i po ujutru...prepao se ko to mozhe biti u ta doba...pita:
- ko je?
i tad cu Dagija koji mu kazhe:
- A OLI BACHIT TU DRUGU CIPELU MAJKU MU JE*EM, PA DA MOGU ZASPAT NOCAS!
Ciganka kod psihologa: Doktore el normalno da mi se desetogodisnji sin igra u pesku? Jeste, normalno je kaze doktor. To i ja kazem, al ljuti mu se zena.
Sta radi Pirocanac sa starim i tupim brijacem? Brije se
Zašto Crnogorac sedi na klupi i plače?
- Seo je na ekser a mrzi ga da ustane.
What did one prick say to another?
- Nothing, because they both were stuck up cunts.
HAHAHAHAHAHAHA
uveli vodovod u romskom* naselju
pitali roma kako vam se cini ova voda
kaze od kako ima vode picka nema ni ukusa ni mirisa
došo stranac u restoran i konobar ga pita šta želi
- Daćete mi dagnje.
- Kaže se jagnje. Odma dođe.
Sprema se peder na posao, sidje da uzme torbicu, kad njegov decko onanise u nju...'Sta to radis?" -"Spremam ti uzinu"
Nestala zeki žena i nema je već celo prepodne. On se zabrinuo, ali hajde da sačeka još malo, da ne paniči. Stiglo popodne, on rešio da zove policiju, kad eto zečice. Ona sva onako raščupana, zadihana, stala na vrata, zec je pita "šta je sa tobom, gde si do sad, sad sam hteo da zovem policiju", kaže ona "ja krenula u prodavnicu, kad me dohvatiše tri mangupa i zarobiše me, počeše da me siluju i tako tri dana". Kaže zec "pa stani, prošao je jedan dan".
Na to će zečica: "ja došla samo da se javim".
Razgovaraju dva šumara:
- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.
Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.
Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".
I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.
Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".
Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:
- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.
Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.
dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno
Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077
Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?
Чуо да тамо деле таблете.
Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.
Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.
Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja
Šta rade kompozitori nakon male nužde?
Pišu operu.
Kako matematičari kijaju?
Apcisa!!
Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek
Hahaha
Žuto jebeno
Dobro čuo sam vic Arkan mi pričao al ocu da te ispostujem
Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!
jedna prvosrbijanska:
Kako se na kineskom kaže lopov?
đin-đić!
Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!
Uđe ti konj u kafić.
Pita ga konobar, što si sav ko pokisao?
Konj, budući da ne razumije ljudski jezik, promptno se iskenjao nasred kafića i izašao.
Moj deda ima lavlje srce i doživotnu zabranu posjećivanja zooloških vrtova.