Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Kako se zove mužjak ose?
-Osigurač.

Vic koji nam je ispričao profesor sociologije na času:

Fata dolazi na stanicu, a zakasnila je. Neki lik joj kaže: -Fato, ode ti voz! A ona će: -Neka, neka, imam ja kartu.

Ja ne kontam ovaj vic. Da me ubiješ ja se neću nasmejati na njega. Mnogi se smeju. Da li je problem u meni ili u vicu?

Voze se Muja i Fata njujorškim taksijem,
i taksista pita:"Where are you from?"
Muja:"From Bosnia."
Fata:"Šta kaže?"
Muja:"Pita odakle smo."
Taksista:"Which town?"
Muja:"Sarajevo."
Fata:"Šta kaže?"
Muja:"Pita iz kog grada."
Taksista:"I got laid in Sarajevo. The worst fucking in my life!"
Fata:"Šta kaže?"
Muja:"Kaže da te zna."

Vraća se čovek svakog dana sa posla i jebe ženu, ali uvek kad je najlepše, on ga izvadi i skloni se. Ženi jednom dopizdi i odseče mu ga i baci kroz prozor. Odsečeni kurac padne na zadnje staklo kola. Devojčica iz kola se okrene i pita ćaleta:
-"Tata, tata, šta je ovo?"
-"Komarac, sine."
-"Uuuuuuu, koliki mu je kurac!"

Doš'o čovjek u Laktaše da kupi hljeb i kaže mu prodavačica :
-Hljeb je dvije marke!
Kaže čovjek:
-Kako dvije marke???
Prodavačica:
-Pa pola marke za SNSD , pola za Dodika a marka za hljeb.
Šta će, kud će, da on 2 marke za hljeb, a ona mu vrati marku i kaže:
- NEMA HLJEBA!!!

Kika, ima onaj slican kad Perica uleti u kupatilo i vidi golu sestru (dok se kupala). Pita je: Sta ti je to medju nogama, a ona konta pa kaze: To sam se malo posjekla. A on ce: Auuu, gdje bas posred picke?!

Znam za taj vic, nego njega više ljudi priča, tako da nisam hteo da napišem njega.

Facafacaa nije reko sestri nego kevi, to vicu daje dodatnu bolestinu, cime ga cini boljim :)

Jebiga, ja cuh verziju sa sestrom. Sto se mene tice, mogao je reci i babi. :)
Kad vec spamujemo, da pohvalim crjz-ov vic odozgo. Mnogo gotivan.

Prodavao Ciga sprej za bubašvabe i prilazi mu čovek i pita za cenu. Ciga kaže:
. Hiljadu dinara,
A čovek pita:
. A kako to radi?
. Pa pratiš bubašvabu, pratiš, pratiš, onda je u'vatiš i prsneš joj sprej u oči.
. Ali kad sam je već uhvatio zašto je odmah ne bi zgazio?
. Pa može i tako.

Dođe mutavi klinac u prodavnicu da kupi sladoled. Prodavačica ga pita šta hoće, a on kaže: "MMmmmm.mmmm.....mmmm". Ona mu reče da dođe kad nauči da kaže šta mu treba. Klinac vežba mesec dana i dolazi u prodavnicu. Prodavačica ga pita šta mu treba, a on kaže: "Hoću sladoled". Prodavačica ga pita: "Koji?", a on: "Mmmmmm..mmmmmmm".

Kako sa zove najduhovitiji kinez na svetu?
Smaj Li. ;)

Kako Bajaga podriguje?

Voz.

Ulazi Rafa Benitez u svlacionicu i nosi paket trave: "E ljudi, veceras Thiago Motta"

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami.
No, prije polijetanja u avion su usli otmicari i oteli avion.
Glavni otmicar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri, reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri, reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", rece jedna djevojka.
A baba ce:
- "Ne seri, reko je sve!"

Nasli se narkoman i gubavac u istoj celiji u zatvoru..vide oni kljuc
u blizini celije, pa gubavac krene da pokusa da dohvati kljuc.
Gurne on ruku izmedju resetaka, proteze se da dohvati kljuc i
otpadne mu ruka.
Gurne on drugu ruku, opet se napinje i otpadne mu i ta ruka.
Pokusa onda nogom da ga dohvati, pa mu otpadne i... noga.
Narkoman:
-Ti, brate jos malo pa izadje napolje!

Hoda Mujo čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter radio Sarajeva i kaže:
" Hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na pločniku novčanik."
...Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Ja."
Spiker:"Jesil ga otvorio?"
Mujo:" Ja."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i lična karta.
Spiker:" Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo:"Muharem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muharema, matere ti."

...ухватила жена мужа како гледа порниће на нету и каже му "хајде сад у кревет да ми покажеш то што си гледао"

и тако они у сред акције кад се он заледи и укочи а она ће "шта ти је сад јеботе"

а он ће "Buffering...."

Pita mali ciga caleta: tata a sto mi kao i svi ostali ne navijamo za jedan klub nego cas za Anderleht, cas za Sahtjor, cas za Arsenal.

Igraju dve babe basket, dodje treca i donese loptu

Teksas, godina 1860 i neka.Mujo ulazi u salon i naručuje viski.Posle par trenutaka uleće neki selja unutra i počne da viče : "Bežite ide Crni jahač!"Svi počnu da trče napolje, Mujo se kurči i ostane unutra.
Posle par minuta na vrata ulazi lik dva sa dva, sav u crnom.Mujo gleda u onog grmalja, sav se usro i misli što nisam i ja pobegao.Prilazi on Muji i kaže mu da klekne.Mujo kleknuo, on mu kaže da puši.Mujo šta će, počne da mu puši.Ovaj mu kaže brže, Mujo ubrza.
U jednom trenutku lik kaže : "Ajde brže jebo te, doći će Crni jahač, jebaće nam mater obojici!"

Ide Mujo ulicom, vidi pticu i ona mu kaze: Mujo!

dopuna na vic od musssashe-a

A ćale će na to: Ćuti tu pička ti materina i oblači Bragin dres.
:)

Odredjivao slijepac ko ce u raj, a ko u pakao. Ljudi stanu ispred njega, a on ih opipa po glavi i procjeni: ko je sav kvrgav i u oziljcima pravio je sranja i njega u pakao, a kod koga je sve ok taj ide u raj. Dosao na red tip sav u kvrgama (tukao se prije nego sto ce umrijeti), pa skide gace i podmetnu guzicu. Pipa slijepac i na kraju rece: Izvolite u raj. Tip zadovoljno nastavi, kad ce slijepac iz pozadine: Alo momak stani!
Ovaj odmah pomisli: Nema sta provalili su me, gotovo je, a slijepac ce: Uzmi hriscanine ovaj Orbit, mnogo ti smrdi iz usta.

Haha Prorokove mi brade!

Avganistanac se javlja na SOS telefon: Molim Vas pomozite mi! Ostavila me je devojka, u depresiji sam, hoću da se ubijem.
Operater: Hmmm, interesantno, a je l' znaš da voziš kamion?

Hahahahaha

Bili Mujo i Haso, kraj.

izvinjavam se ako je bio, mada se ne sećam da sam pročitao negde:

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
-Gde ste radili do sada?
-3 godine u vojsci.
-Da li je bilo ikakvih povreda?
-Pa... pala je granata, izgubio sam genitalije.
-U redu, sve ostalo je odlično. Primljeni ste. Radno vreme je od 8:00-16:00, dođite sutra u 10.
-Zašto u 10, ako je radno vreme od 8?
-Prva dva sata 'ladimo jaja...

hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha, kakav primjer tolerancije.

Idu 2 goluba, dodje 3eći i poleti.

Vozi se lav u džipu pustinjom i džip se pokvari i stane.
Zasto se džip pokvario?
- Zato što palačinka nema levo uvo...

Улази госпожа у месару и пита месара "Извините ел имате ногице?" а месар рече "Јок стојим на курац!!!"...