E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...
Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)
Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.
dopuna na vic od musssashe-a
A ćale će na to: Ćuti tu pička ti materina i oblači Bragin dres.
:)
Odredjivao slijepac ko ce u raj, a ko u pakao. Ljudi stanu ispred njega, a on ih opipa po glavi i procjeni: ko je sav kvrgav i u oziljcima pravio je sranja i njega u pakao, a kod koga je sve ok taj ide u raj. Dosao na red tip sav u kvrgama (tukao se prije nego sto ce umrijeti), pa skide gace i podmetnu guzicu. Pipa slijepac i na kraju rece: Izvolite u raj. Tip zadovoljno nastavi, kad ce slijepac iz pozadine: Alo momak stani!
Ovaj odmah pomisli: Nema sta provalili su me, gotovo je, a slijepac ce: Uzmi hriscanine ovaj Orbit, mnogo ti smrdi iz usta.
Haha Prorokove mi brade!
Avganistanac se javlja na SOS telefon: Molim Vas pomozite mi! Ostavila me je devojka, u depresiji sam, hoću da se ubijem.
Operater: Hmmm, interesantno, a je l' znaš da voziš kamion?
Hahahahaha
Bili Mujo i Haso, kraj.
izvinjavam se ako je bio, mada se ne sećam da sam pročitao negde:
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
-Gde ste radili do sada?
-3 godine u vojsci.
-Da li je bilo ikakvih povreda?
-Pa... pala je granata, izgubio sam genitalije.
-U redu, sve ostalo je odlično. Primljeni ste. Radno vreme je od 8:00-16:00, dođite sutra u 10.
-Zašto u 10, ako je radno vreme od 8?
-Prva dva sata 'ladimo jaja...
hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha, kakav primjer tolerancije.
Idu 2 goluba, dodje 3eći i poleti.
Vozi se lav u džipu pustinjom i džip se pokvari i stane.
Zasto se džip pokvario?
- Zato što palačinka nema levo uvo...
Улази госпожа у месару и пита месара "Извините ел имате ногице?" а месар рече "Јок стојим на курац!!!"...
Stoje momak i devojka,on je vata a ona aceton :D
Hahahaahaha
Stara ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
-"Sutra imate kontrolni"-kaže učiteljica.
-"Učiteljice,a šta ako budem iscrpljen od seksa?"-pita Perica.
-"Ništa onda,Perice,pisaćeš drugom rukom".
Gurnuo klinjo ruku u casu kiseline i urla kevi koja je u susednoj sobi: "Mama, mama, ova casa nema dno!"
Kresu se crnogorac i crnogorka i pred svrs crnogorca, urla crnogorka "Vadi ga ludace!", a crnogorac joj odgovara "Si ti poludila, ne bi ga sad ni iz oca vadio!!"
Citat:Улази госпожа у месару и пита месара "Извините ел имате ногице?" а месар рече "Јок стојим на курац!!!"...
bolji mi je ovaj
Улази госпожа у месару и пита месара "Imate svinsku glavu" а месар рече "ni ti nisi neka lepotica"...
Obukla baba kosulju naopacke, skonta gde joj je kragna i kaze: "Ju, naopako!"
Ubacili nacisti Cigane u gasnu komoru i pustili plin.
A jedan Ciga će:"Kume otvaraj vrata, napunili smo upaljače!"
Znam drugu verziju - Otvaraj kume, Mika je prdn'o, pogušismo se!
Ja znam drugu verziju manijakovog vica...
Kresu se crnogorac i crnogorka i pred svrs crnogorca, urla crnogorka "Ne u mene, ne u mene!", a crnogorac joj odgovara "Ne, no cu u sebe!"
Kaze dosla Reprezentacija Bih na svjetsko prvenstvo u vaterpolu i igraju oni prvu utakmicu :
ide Huso dribla sve vice Trener:Huso daj Hasi loptu
(Huso dribla jedno drugog treceg)
Trener:Huso daj hasi loptu
(Huso dribla cetvrtog petog)
Trener: Huso daj hasi loptu
(Huso ide dalje dade go)
Trener: Huso daj Hasi loptu
Huso: Dao sam go
Trener:Dzaba ti go utusi se Haso :D
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
-Šta da radimo? - zavapi Japanac.
-Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Razgovaraju dva šumara:
- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.
Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.
Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".
I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.
Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".
Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:
- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.
Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.
dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno
Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077
Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?
Чуо да тамо деле таблете.
Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.
Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.
Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja
Šta rade kompozitori nakon male nužde?
Pišu operu.
Kako matematičari kijaju?
Apcisa!!
Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek
Hahaha
Žuto jebeno
Dobro čuo sam vic Arkan mi pričao al ocu da te ispostujem
Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!
jedna prvosrbijanska:
Kako se na kineskom kaže lopov?
đin-đić!
Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!
Uđe ti konj u kafić.
Pita ga konobar, što si sav ko pokisao?
Konj, budući da ne razumije ljudski jezik, promptno se iskenjao nasred kafića i izašao.
Moj deda ima lavlje srce i doživotnu zabranu posjećivanja zooloških vrtova.