Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Hahahaahaha

Stara ciganska poslovica:

Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!

-"Sutra imate kontrolni"-kaže učiteljica.
-"Učiteljice,a šta ako budem iscrpljen od seksa?"-pita Perica.
-"Ništa onda,Perice,pisaćeš drugom rukom".

Gurnuo klinjo ruku u casu kiseline i urla kevi koja je u susednoj sobi: "Mama, mama, ova casa nema dno!"

Kresu se crnogorac i crnogorka i pred svrs crnogorca, urla crnogorka "Vadi ga ludace!", a crnogorac joj odgovara "Si ti poludila, ne bi ga sad ni iz oca vadio!!"

Citat:Улази госпожа у месару и пита месара "Извините ел имате ногице?" а месар рече "Јок стојим на курац!!!"...

bolji mi je ovaj

Улази госпожа у месару и пита месара "Imate svinsku glavu" а месар рече "ni ti nisi neka lepotica"...

Ubacili nacisti Cigane u gasnu komoru i pustili plin.
A jedan Ciga će:"Kume otvaraj vrata, napunili smo upaljače!"

Znam drugu verziju - Otvaraj kume, Mika je prdn'o, pogušismo se!

Ja znam drugu verziju manijakovog vica...

Kresu se crnogorac i crnogorka i pred svrs crnogorca, urla crnogorka "Ne u mene, ne u mene!", a crnogorac joj odgovara "Ne, no cu u sebe!"

Kaze dosla Reprezentacija Bih na svjetsko prvenstvo u vaterpolu i igraju oni prvu utakmicu :
ide Huso dribla sve vice Trener:Huso daj Hasi loptu
(Huso dribla jedno drugog treceg)
Trener:Huso daj hasi loptu
(Huso dribla cetvrtog petog)
Trener: Huso daj hasi loptu
(Huso ide dalje dade go)
Trener: Huso daj Hasi loptu
Huso: Dao sam go
Trener:Dzaba ti go utusi se Haso :D

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
-Šta da radimo? - zavapi Japanac.
-Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

Mujo, Haso, neki drugari i neke kurve napravili orgije u sobi.
Ugasili oni svetlo i poceli stvar...
Prolazi vreme tako, oni tako orgijaju i u jednom trenutku pali Mujo svetlo
i kaze: "Ljudi dajte da se organizujemo malo, triput vec pusim kurac!" :)

Kako se zove pi*ka Danice Draskovic?
Vukojebina!

Ne znam dal su bili..

kaže mali ciga ćaletu
Ćale, ova majica je stara! Hoću novu!
Ćale : Znaš li ti sine šta se sada nosi ?
Sin: Ne
Ćale : Nosi se u tri ****e materine!

Ulazi policajac u tramvaj i kaze vozaču: - "Prati ona kola!"

Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.
-E ljudi, večeras Tiago Mota...

Prolazi Saša Matić ulicom pored nekih klinaca koji vrište od smeha, pa kaže:
- Ja ne vidim šta je tu smešno?!

Sjedi lijepa zena u autu i ceka zeleno svjetlo na semaforu.
U liniju do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor.
Zena sva srecna, ocekujuci flert s Mujom, pocne spustati svoj prozor.
Mujo se frajerski nasmjesi i rece:
-"Sta je, i ti si prdnula?"

Hehehe dobar pope.

Doveo Mujo kurvu kući, skinuli se oni i primeti on da kurva stavlja kremu na mindžu.Mujo mrtav ladan skide kajlu i omota je oko kite.Pita ga kurva zašto to radi a on će :
-Kad god je klizavo ja stavljam lance.

Razgovaraju dva pedofila:
-Sto sam sinoc priveo jednu malu.
-Koliko ima godina.
-5
-Fuj to hoda!!
-Ma jok bre ,ima celebralnu paralizu.

Sretnu se vrabac i glista negde u Crnoj Gori , te će glista vrapcu - Đe si sokole sivi?
On odgovara : - Tu sam, gujo ljuta!

Zasto grbavac pusta brkove?
Da bi ga zvali brko.

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?...
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje..
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa..

Kaze jedna pokojna baka Bogu: O,Boze,bila sam toliko dobra,mozes li mi ispuniti zelju?-Da,kazi?-Zelim da sam ziva! i Bog je stavi u toplomer.

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!