Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

ahahahahaahaahahahahahahahahahahaahhahahahahahahhahahahahahahahhahahaahahha

nasmeja me :)

Ovaj mi je jedan od jačih:

Odlucio Mujo da se rijesi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom
kvartu. Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku na drugi kraj grada i tamo je ostavi. Mačka
se opet isti dan vratila kući.
Popizdi Mujo i odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je. Na
povratku kući, normalno, zaluta u šumi.
Nakon nekog vremena zove Fatu mobilnim:
'Fato, jel' stigla mačka?'
'Jeste.'
'De mi je malo na telefon .

taj sam znao, ali onaj gore nisam... taj me je danas prevrnuo sa stolice :)

Pita ginekolog plavušu:• Koliko ste izgubili tokom menstruacije?• Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 evra!

Pesimizam ili negativizam je mračno shvaćanje i gledanje svijeta oko sebe. To je filozofsko učenje po kojem je ovaj svijet i sve u njemu najgore što može biti, sva stvarnost nevrijedna i besmislena, poricanje volje za život, predavanje rezignaciji ili hrabrosti bez iluzija. U filozofiji je tipičan predstavnik pesimizma Arthur Schopenhauer, u poeziji George Gordon Byron.

trajni kelte

Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vjetar, glad...

Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš.
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem...
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!
- Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' nikako!
- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
...
Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?

hhahahahaha

Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze
- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.
Zemunac:
- Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?

Stoje dva pandura na raskrsnici i kaze jedan
- e vidis onog plavog keca na semaforu
drugi
- vidim sta s njim?
prvi odgovara
- e takvog cu ja golfa da kupim samo crvenog

hahaha fejzbuče ovaj sa pandurima i golfom je zakon

Prvi vic koji sam čuo:

Bila tri debela Nemca i dodju u SFRJ

Šetaju oni tako gradom i reše da nauče malo jezika...

Idu oni tako ulicom i ljudi za njima pričaju..."Vidi, tri debela Nemca,
tri debela nemca,tri debela nemca..." -- i prvi zapamti:"Tri debela Nemca".

Idu oni dalje i nalete na uličnog prodavca koji viče:"Samo tri dinara za
pola kila šecera, ...za pola kila šećera...". Drugi zapamti:"Za pola kila
sećera".

Put ih dalje nanese pored stadiona i tamo su čuli kako se ljudi deru:
"Uraaa! Uraaaa!". To zapamti treci.

Idu dalje i naidju na neku guzvu. Proguraju se da vide sta se dešava, kad
tamo, a ono, medjutim , lezi mrtva baba. Tu je naravno bio i pandur koji
ih je odmah pitao:"Ko je ubio babu?"
Sad oni da se iskazu pocnu...pa prvi kaze:"Tri debela Nemca"
Pandur opet pita:"A zasto?"
Drugi:"Za pola kila secera"
Pandur:"Sad vas odma` vodim u zatvor!"
Treci:"Uraaa, Uraaa!"

i duh sa plavim okom!

Takmicili se Amerikanac,Nemac i Srbin ko sme da udje u sobu sa duhom sa plavim okom.Udje Amerikanac kad se cuje glas:,,Ja sam duh sa plavim okom",pobegne Amer,udje Nemac:,,Ja sam duh sa plavim okom" i on pobegne,kad ulazi Srbin:,,Ja sam duh sa plavim okom".,,Hoces da te udarim pesnicom pa da ti i drugo bude plavo!"

Pitaju cigu koja ti je omiljena boja?
Ciga: Sarena
a sok?
Ciga: Moze :)

@ iguana Promenio sam ga trebalo je da pise crvenog a ne plavog :)

Po jednoj statistici, državljanin Srbije u proseku pešači 1500 km. na godišnjem nivou.

Po drugoj statistici, državljanin Srbije popije prosečno 90 litara alkoholnog pića na godišnjem nivou.

Iz priloženog se može zaključiti da prosečan državljanin Srbije troši 6 litara na 100 km.

evo jedan pođonjeni od komšije...

Zove Mujo u program Radio Sarajeva i kaže :
- Ljudi , evo hodam Čaršijom i na sred ulice vidim novčanik!
Pita spiker :
- Pa jesi li ga uzeo?
Kaže Mujo :
- Jesam:
- Pa ima li išta u njemu ?
- Ima lična karta...nekakav Muharem.
- Pa ima li još išta osim lične?
- Ima..čekaj...500 maraka i 1000 eura.
- Pa šta ćemo sad?
- Može li jedna pjesma za Muharema.....?

:-))))

Prijatelji su kao krompir. Ako ih pojedeš - umru.

Ahahahahahahaha

Kako se zove cmar kod mushkaraca ? Anus
Kod zena ? ? Bonus xD

Došao zeka u burekdžinicu i pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
Prodavac mu odgovori da nema.
Sledećag dana, zeka ponovo pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
Prodavac mu ponovo reče da nema.
Sledećeg dana isto.
Misli prodavac: "'Ajde da napravim taj burek, kad mu toliko volja!"
Dođe zeka sutradan, pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
- Imamo - kaže prodavac.
- Je l' da da je BLJAK?!

:))

Bio Englez u Bosni u misiji. Kada se vratio kući , priča kako Bosanci piju čaj:
- I have tried all kinds of tea there: chamomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it... - What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember? -Oh, yes of course... It is called: YEBO GA TEA!
----------------------------------------------------------
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.
Dečak pogleda devojčicu i ponosno joj kaže: "Dečko sam!"
"Kako znaš?" pita ga devojčica, na što joj dečko odgovori:
"Sačekajmo da sestra izađe napolje pa ću ti pokazati"
Kad je medincinska sestra otišla, dečko povuče pokrivac, digne nožice u vis i reče:
"Vidi, plave čarapice!"

Pred samo pogubljenje stiže Sadamu Huseinu SMS:'ko se nije skrio, magarac bio...Ratko Mladi

Хах, искрено, не волим вицеве са Ратком, зато што њега не могу да смислим, али овај ме поштено насмејао.

Ciga:
• Jel' imate prašak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili mačku?
Ciga:
• Imam buve.

Kako na ulici prepoznati fudbalera?

Ima 4 senke.

Пита глув глупог:
-Брате, колко је 4+4?
-7
-На курцу те носам!

Иначе, ту фору знам још пре 5,6 година, док се још није данашња омладина напалила на ту дебилну фору. Виц је вероватно стар пар деценија.

- Kako plavusi da slomis nos a da je ne dodirnes?
- Stavis kitu ispod staklenog stola.

i jos jedan sa plavusama

- Kako da bacis jednoruku plavusu sa drveta a da je ne dodirnes?
- Mahnes joj!

Noću se kući vraćaju grbavi i ćopavi. Grbavi predloži da krenu preko groblja jer je taj put kraći, ali ćopavi ne htede, pa grbavi krenu sam preko groblja. Ide grbavi grobljem i ispred njega iskoči đavo. Đavo pita:
-"Ko si ti?"
- "Grbavi."
-"Šta ti je to pozadi?"
-"Grba."
-"Daj mi je ovamo".
Grbavi, sav srećan što se otarasio grbe, otrča do kuće i tu sačeka ćopavog. Kad ovaj stiže, grbavi mu ispriča za đavola na groblju i to kako mu je pomogao sa grbom. Sad ćopavi ode na groblje da traži đavola kako bi i njemu pomogao. Đavo iskače ispred njega i kaže:
-"Ko si ti?"
-"Ćopavi."
-"Imaš li grbu?"
-"Nemam."
-"Evo ti jedna."

Mujo se nageo preko ograde balkona i padne...
pritrcase ljudi podizu ga... dotrcava Suljo sa druge strane ulice
-Mujo sta to bi?
-Nemam pojma evo i ja sad dos'o!