Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Čuo sam jutros jedan na Radio S-u:

Muja u Amsterdamu, prilazi izlogu u kojem sedi kurva, kucne na prozor i pita: "Pošto?"
Ona kaže: "50 EUR."
Muja:"Pa nije skupo! Je l' to duplo staklo?"

Zasto cigu niko ne sme da dira kad krene u prvi razred?

Čale mu ide u osmi!

Crnogorci su počeli masovno da se naseljavaju u Hrvatskoj...čuli su da tamo nema posla.

zasto na zurkama po dve ribe uvek idu u wc...?
da se ne bi znalo koja je kenjala...!!!:)

Idu dve devojke ulicom, jedna obucena k'o kurva, druga isto 8. razred.

Mrkli mrak u šumi.
Susreću se zeka i tvor...
Pošto ne vide jedan drugog,boje se,ali se tvor odvaži i drekne:
-Ko si ti? Kako izgledaš?
Zeka na to:
-Mali sam,pufnast i jedem šargarepu..
Tvor odahne.
-Pa što ne kažeš da si ti,zeko!
Sada zeka skupi mudanca,pa upita:
-A ti?
-Ja sam crn,kradem piliće i smrdim!
A zeka psujući:
-'Bem te u glavu Cigo,usr'o sam se od straha!

Не може Мујо да живи од гриже савести, у глави му се врте два гласа, један утешан и мио каже :

-Ништа страшно Мујо, ипак си ти само човек од крви меса, ниси ти једини доктор који је спавао са пацијентом.

А други нимало утешно :
-Али црни Мујо, па ти си ветеринар !"

dosla zena u prodavnicu i pita prodavca
Zena:koliko vam je ovaj novcanik?
Prodavac:800 dolara
Zena:800?
Prodavac:pa znate,on je od krokodilske koze
Zena:a ovaj?
Prodavac:on vam je 1200 dolara
Zena:Sto 1200?
Prodavac:pa on vam je od retke koze iguane
Zena:Aha,a ovaj ovde?
Prodavac:Pa taj je 5000 dolara
Zena:sto je taj bas 5000 dolara
Prodavac:pa taj je napravljen od muskog polnog organa...
...a kada se malo protrlja pretvori se u torbu

U podgorici nekakve demonstracije na ulici. Staje limuzina, i iz nje izlazi čovek i pita jednog od ljudi:"Što se to dešava?"
Demonstrant:"Dobili smo otkaz, nas 5000, pa demonstriramo."
Čovek vadi vizit kartu:"Javi mi se, ja ću da te zaposlim."
Demonstrant:"Pa, đe baš mene nađe od 5000 ljudi!?"

Долазе тата и син на плажу, видео син рака и каже "Тата, тата види колики рак". На то ћале каже : "Није то ништа колики је код тебе на плућима."

Који је најсрећнији човек на свету ?

Папа.

Зашто ?

Зато што сваки дан види свог шефа разапетог...

Zašto se mali ciga iz 1/4 ne plaši nikoga?

Jer mu je ćale u 8/3!!

Prošla strana:
Zašto Cigu iz VIII-1 niko ne sme da dira?
Zato što mu ćale VIII-2
Pre tri strane:
Zašto niko ne sme da dira cigu prvaka?
Jer mu je ćale osmak.

I da ne tražim dalje...

Zašto slon ne može da vozi biciklo?
-Jer nema palac za zvonce.

Iz press-a:

Seta zemunac malog sina i proleti NLO.

Sin: Cale brate, s'a je ono, jebote bre??!
Cale: Ma, vanzemunci, sine brate...

Igraju slon i mrav fudbal i slon saplete mrava.
Slon-Joj izvini,nisam namerno!
Mrav-Ma opušteno,moglo je i meni da se desi.

Разговор две плавуше:
-Е,јеси ли чула да је нашег оџачара прегазио ауто?
-Јуууу,па знала сам да више ни на крову није безбедно!

Koja je razlika izmedju slona i klavira?

Pa na klavir ne možeš da se naklaviriš, a na slona možeš da se nasloniš!

(omiljeni glup vic) :)))

od koga je.....dobar je:)))

I ja to kažem :)

Razgovara grupa lovaca:
L1: E da vam pricam sta mi se desilo pre neki dan. Idem ti ja kroz sumu...
L2: To onaj dan kad si mi rekao da te boli glava, kad sam te zvao?
L1: Vidi ga. Aj ne prekidaj. Idem kroz sumu i nigde niceg. Ni traga od bilo kakve zivotinje...
L2: E i ja sam to primetio. Stvarno niceg u poslednje vreme.
L1: Ajde nosi se! Os ti da pricas umesto mene?! Dakle nigde niceg... i odjednom naletim na srnu. Nanisanim, opalim... pogodak. Dodjem do plena... kad ono... 40 kg minimum. Mislim se, kako cu to sad odneti. Uzmem noge na ramena...
L2: A da, noge na ramena, to je najbolja tehnika...
L1: Nosi se u pizdu materinu! Sta me stalno prekidas! Gde sam ono stao?
L3: Noge na ramena.
L1: A, da. Noge na ramena i jebi, jebi, jebi.

nije vic, ali... :)

Kako da se otarasite muva?
- Namazite se alkoholom, a potom se uvaljajte u pesak. Muve ce prvo da
se ponapijaju, a zatim ce se poubijati bacajuci kamenje jedna na drugu!

Bili Spajdermen, Cak Noris i Mile Kitic... i treba da udju u jednu pecinu i istjeraju najveceg pauka na svijetu iz nje... ulazi Spajedrmen i posle dva minuta izlece i kaze... JBT kolki Pauk unutra... Ulazi Cak Noris i Posle 5 min izbacuje ga pauk i kaze Cak Noris u jbt kolki pauk unutra... Ulazi Mile Kitic u pecinu i p...osle 1 min izlazi pauk i kaze...U JBT KOLKI SELJAK UNUTRA!!

Odbrojava sudija bokseru koji je nokautiran, a baba iz publike viče:
"Neće taj ustati, znam ga iz autobusa!"

U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedištu. Dođe
Milutin, sede do njih do prolaza , raskomoti se i izu cipele. Hrvat do
prozora reče: "Mislim da ću si otić po koka-kolu"
Na to će Milutin: "Brate, da se ne provlačiš, doneću ti ja"
... i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu. Posle pet minuta, ista
scena, drugi Hrvat, druga cipela.Sleće avion, Milutin se obuva, namršti se
i reče:" Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost, pljuvanje u cipele, pišanje u
koka- kolu?!

Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik? Mujo: Da, ja sam pjesnik. Novinar: Amater? Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to

Pričaju tenk i fića.

Tenk: "Hahahaha, ne bih ti ja nosio mozak u dupetu nikad...!!!"
Fića: "Hahahaha, pa ne bih ni ja da imam kurac na čelu...!!!"

1)
Šta radi Piroćanac kada mu je zima ?
- Stane pored sveće.
A šta radi kada mu je mnogo zima ?
- Upali sveću ...

2)
Trči zeka kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže:
"Daj lijo nemoj to sranje da radiš, ajde da trčimo, to ti je ono pravo -zdrav život, čist vazduh - razumeš."
Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to sranje
i da trči sa njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.
Trče sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu žutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj šljam, podji sa nama da trčimo malo, znaš da je fiskultura i džoging pola zdravlja, jebeš to sranje."
Meda ih pogleda pa im reče:
"Marš bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EKSTAZI mora da trči cela šuma!"