Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

U hotelu u CG gost naručio buđenje u 7:30
Ujutru
- Halo, je l' ti naruči buđenje u 7:30 -
- Da -
- Pa što ne ustaješ jado, pola dvanaes je -

Ukrcao se bosanac na prekookeanski kruzer i i.. ii...
AAA NE MOGU DA SE SKONCENTRIŠEM!
AAAA ČIKA BUUUUUULJAAAAA AHAHHAHAHAHAHAHAHHAHA

Dobar ovaj olanikov, podseca me na onaj kad se veterinar razboleo i otisao kod doktora. Doktor ga pita "Sta nije u redu?" A veterinar kaze "Eeee, lako je tako!"

Razlika izmedju crnca i kante govana?
Kanta.

Zašto crnac nosi bijeli kaiš?
-Da mu ne spadnu gaće

Šta kaže Ciga kad se pogleda u ogledalu?

Ooo, zete!

http://www.vicevi-dana.com

Šta kaže Nik Vujčić kad otvori poklon?
-opet kapa

Јебе цига сестру јебе, и кад је завршио оде у купатило гледа се у огледалу и каже
"ау зете што си леп"

"Vreme je novac", reče konobar i sabere račun sa datumom.

Dodje Vranjanac u Beograd i naleti na ulici na Mariju Šerifović:

- E, momak, da te pitam, gde je ovde Knez Mihajlova?
- Nisam ja momak!
- Izvini, bate, nisam znao da si ženjen!

Idu dva govneta ulicom,i naiđu na čep od Koka-Kole.
Jedno govno stavi čep na glavu i kaže:
-E,vidi me,ja sam Koka-Kola.
Drugo govno ga udari po glavi i kaže:
-Mr'š govno jedno!!!

Ne znam sto al celo jutro se smejem ovome.

Hahahaha

Plače cigo i prilazi mu drugi cigo:
- Sto plačeš?
- Umro mi otac.
- Je l ti živa baba?
- Jeste.
- Pa napravi drugog.

AHAHAHAHAH

Како иде онај виц, када она ликуша прича другој како да врши фелацио, помиње се Ђина Лолобриђида?

Како иде онај виц, када она ликуша прича другој како да врши фелацио, помиње се Ђина Лолобриђида?

dođe jedna plavuša drugoj i kae joj jel ti znaš da pušiš kurac kae ova nzm kae prva đido da te naučim i pusti joj snimak đine lololololobriđide kako puši kurac i kae ovako se puši kurac

дође орао и падне у блато и кае види какав сам кае ко да сам орао

Nije tako jugs

Okupili se prijatelji na slavi, domaćinu žena bila trudna i muž joj kaže pred gostima "E vala ženo ako mi rodiš sina kupiću ti Mercedes", javlja se neko od gostiju "Jebi mene!"

Cigo dobio milion € na lutriji, pitaju ga novinari:
- Cigo, kako si igrao, jesi imao neki sistem brojeva i to?
- Pa, najveći broj je bio 62!
- Aj ti nama to objasni!
- Pa, jedno veče sanjam devet konja vranaca, trče livadom, lepi bili, brate, lepi mnogo, a na njima 5 lepih cura, gole, lepe, uf!
- Pa kakve to ima veze sa 62?!
- Pa, pomnoži!

A ti, ne ideš u teretanu?

-Ne, nisam fotogeničan.

hahahaha jebeni nedjo ovaj puz je nerealan ahhahahahaha

Неђо... Шта ће човек...

Sunce ti jebem. Inače, bio sam prisutan kad je jedan vidovnjak dva minuta nakon što se završila ova emisija zvao Neđa i uključio ga na laudspiker da bi nam dokazao da ga poznaje.

Neđo je najveći car i gospodin

Umro Barak Obama. Nakon 10 godina upita on Boga da ga pusti da posjeti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada.
Pusti ga Bog. Dolazi Obama u New York, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država, o problemima koje ima.
Konobar se začudi i reče:
- Koji problemi?
- Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina...
- To je sve riješeno. Sad je tamo mir i sve je naše.
- A Evropa, Afrika, Bliski Istok?
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:
- Gospodine, mi smo sada Carstvo, cijeli svijet je naš.
Obama radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna, pa reče konobaru:
- Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?
- Jednu rublju i dvadeset kopejki...

Sunce ti jebem. Inače, bio sam prisutan kad je jedan vidovnjak dva minuta nakon što se završila ova emisija zvao Neđa i uključio ga na laudspiker da bi nam dokazao da ga poznaje.

HAHAHAHAHAH NE RE AL NO