Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Ćerko već si tri sata u WC-u, baš
te proteralo?
- Ne smaraj, kevo, izlazim
večeras pa moram da se kupam,
pilingujem, frirziram, depiliram,
stajlingujem, nakitim i namirišem.
- Kiti se ti i miriši, ionako će onaj
tvoj bilmez da te razmontira kao
POLUOSOVINU, svaki put mi
dođeš sa pocepanim čarapama i
gaćama u torbici. Ajde izlazi!

Jutros uđem u pekaru da kupim hljeb. Dok sam čekao da me usluže pogledam napolje kad ono-policajac stavlja kaznu ispod brisača automobila.
- Ej, sklanjaj to! - kažem mu
- Žao mi je gospodine, nepropisno ste se parkirali. - on će meni
- Ali ušao sam samo na 2 minuta u pekaru!
- To mene ne zanima.
- Konju jedan!
- Dobićete još jednu kaznu zbog vrijeđanja službenog lica.
- Jedi govna!
- Napisaću vam još jednu kaznu.
- Ma jebem ja tebi mater, znaš! Piši šta 'oš, boli me patka...
- Gospodine, neću više da se raspravljam s vama! Doviđenja!
Mislim da se policajac baš iznervirao... ali mene iskreno nije bilo briga, ionako sam pješke došao u pekaru.

Skakuće skakavac po šumarku i ugleda bogomoljku. Jeste da nije skakavac, ali zgodno izgleda, a i dobra je prilika – pomisli on – pa zaskoči bogomoljku.
Posle nekog vremena, međutim, seti se skakavac priče da bogomoljke posle seksa prožderu svoga partnera, pa brže-bolje skoči na neku grančicu na bezbednoj udaljenosti.

„Šta ti bi najednom?“, začudi se bogomoljka. „Jel’ nešto nije bilo u redu?“

„Ne, ne“, reče skakavac, „nego sam se setio one priče da bogomoljke posle parenja prožderu mužjaka, pa...“

„Ma ti si to pogrešno shvatio“, na to će bogomoljka, „to rade samo ženke!“

Зауставља полицајац ауто. Погледа налепницу, регистрован. Гуме зимске. Путници везани појасевима. Полицајац одмахну руком па им се обрати: “Их как'и сте, ће се подавите због 20 евра!”

Optužili nekog dedu za seksualno napastvovanje babe i sudija daje riječ dedi da ispriča svoju priču na sudu:
- Vidim ja babu kako se sagela da uzme nešto iz frižidera i ja se sjetim mladosti... U meni sve prokuva i ne mognem da odolim pa je...onako s leđa. Šta ću, živ sam čovjek... Jel vama to smeta gos'n sudija?
- Ne, ne smeta mi - reče sudija - štaviše, divim vam se kako možete u vašim godinama! I, šta je dalje bilo?
- Ma ne prođe dugo eto opet babe,saginje se i uzima nešto iz frižidera... I u meni se opet nešto desi, sav se uzbudim i ponovo... znate već. Jel vama to smeta?
- Ne smeta mi, rekoh da vam se divim! - opet će sudija.
Tek će deda na to:
- Pa ja onda ne znam u čemu je problem... al' ovim iz "Maxi"-ja to mnogo smeta!

зашто сви дебилни вицеви морају да буду написани на ијекавици

To im daje draž.

može li na ikavici?

Иначе се у целој околини Ужица (а посебно Косјерића) прича по босански да тако кажем..
Не воли човек своје па то ти је

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu.
- Nemamo, snaho!
Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odseče bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.

zhajkitj :#

Sreli se Mujo i Haso,a Mujo sav u gipsu.
Pita ga Haso:
- Šta je, šta si sav polomljen.
Mujo:
- A ne pitaj. Jednog dana ja odlučio ići na putovanje i uzeh kofere, staru majku i odoh u avion. Ma ne prođe ni sat vremena kad stjuardesa viče:
- Vankuver, Vankuver.
Ja ti izbacim kufere van. Nakon 2 sata opet viče:
- Jamajka, Jamajka, a ja ti i majku bacih napolje.
Nakon nekog vremena opet viče:
- Haiti, Haiti, pa skočih i ja.

Karaju se muz i zena i kaze zena muzu:
-Dragi, pricaj mi neke gadosti
On:
- Jebem li ti mrtvu majku po sred picke

Sad posto vise nisi mod mogu da ti kazem da ti je vic star ko Grcka! pozz

Jebem li ti mrtvu majku po sred picke

Jebo te ćaća krepali.

Ulazi čovijek u servis za mobilne telefone i rece: - Daj molim te, ugradi mi č,ć,š,đ,ž slova u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !! - Kako ? - upita serviser. - Evo ovako je bilo: - Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - 'Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!' - Nakon pola sata salje mi kum poruku: - 'Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!'

Ja njoj: Šta ima?
Ona: SEEN
Ja rek'o sa srećom,koliko je težak?

hahhaah

Davno nedje vrnuo se fudbalski sudija sa sudjenja neke utakmice doma. Iizvadio nesto para i kaze: majko, da podijelimo ovo sto sam zaradio.
I pocne da broji...jedna tebi, jedna meni, jedna tebi, jedna meni i tako mu ostade jos jedna novcanica u ruke.
On je dade majci i rece: i ova je za tebe majko, jer su tebe najvise pominjali danas.

Oženio se čovek od 57 godina ženom koja ima
64 godine. Kada je podigao da je prenese preko
praga, kaže mu otac:
- E moj sine... da je sreće sad bi je iznosili, a
ne unosili

Šta Bog ne voli da čuje?
- Kad peder kaže: "Iz mojih usta u božije uši"

Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar
- "A kako se ti zoveš?"
Kaže mu ovaj:
- "Papa Ivan Pavao II!"
- "Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!"
- "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaže:
- "Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao..."
- "Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to će sv. Petar:
- "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"

ahahahhahahah plačem.

ЛОООООООООООООООООООООООООООООООЛ ПА ОВО ЈЕ ПРЕВИЦ

Tokom prve bračne noći, iznenađen nevestinim ponašanjem, Crno-
gorac skoči iz kreveta:
- Što to činiš nesrećo, jesi l' pomahnitala?
- Učila me je majka kod kuće da tako treba.
Posle nekog vremena, opet, će Crnogorac:
- Stani, muka mi je, đe me obrćeš, pa nijesam astronaut?
- Pa učila sam iz geografije da tako treba.
Opet se Crnogorac javlja:
- Što mi to činiš, nijesam ti ja sladoled!
- Pročitala sam mnogo Kuvara o tome kako se pravi šlag, mislila sam da voliš ...
Sutradan ga familija pita kakvi su mu utisci o nevesti, a on kaže:
- A što je vaspitana, a što je obrazovana, a što je načitana ... auuu

Što je Kain ubio Avelja?

Nisu mogli da se dogovore koji će prvi na Evu