Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Zagrli me ti, i oprosti mi stegni ♥ nemoj plakati...

Pitali su zećanku dje je bila na more ljetos, veli: "Na
Sveti Stefan, slava mu i milos' "

Sjede tri djevojke u kafiću i jedna pita konobara:
-''Koji je pasword za Wi-Fi ?'', a konobar će:
-''Jebovaskonobar.''
-Jel' sve odvojeno ?
-Ne, nego sve zajedno !

- Hi, where are you from?
- I'm from Nica, Srebrenica.

Jedan aktuelni:

-Mama idem napolje!

-Dobro sine, samo nemoj duboko!

HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAH

- Konobar, aj' naplati!
- 18 KM.
- Auuu... Nemam dovoljno, može li 15?
- Ma može, ionako je 13.

Знам једног који је обрнуо туру од два пива и једног горког, звао конобара да наплати, овај му рекао 19.20, а цар вади 20 и каже у реду је.

Jedan u trendu:

- Kuc,kuc...
- Ko je?
- Končita, glavom i bradom.

mama odo se igrati napolju
važi sine nemoj duboko

"Mala, ko te vesla kući?"

xD
sent from my XP

Moja devojka je kao vino...
.
.
.
.
Ima 12 godina i držim je u podrumu.

LOLOOO

Axaxaxaxaxax

izasao do prodavnice
neki ljudi bacili ćebe na mene
pitaju me jel sam dobro
reko nije poplava tako izgledam uvek

Србин зубе и реши да погине мушки и каже:
-Београд!
А поглавица ће:
-Братеeeeee не сееери, па ја сам завршио Мегатренд!

Има и мало локалпатриотска верзија:
-Ти, одакле си?
-Футог
-Ти си слободан, мој син иде тамо у пољку'

'http://www.poljosko.edu.rs/

Jedan konj šetao rančem i upao u živo blato. I sad se on dere "Upomoć ! Upomoć !" i naiđe koka i on nju zamoli da mu pomogne. I koka njemu kaže "Ajd', idem ja po farmera, pa će ti on pomoci".
Ode koka i ne nađe farmera pa uzme njegov Mercedes, doveze se do živog
blata i konja, baci mu uže i izvuče ga.

Za par dana šećka se koka rančem i upadne u živo blato. Naiđe konj i kaže ona njemu "Ajd' odi po Mercedesa i izvuci me van". A konj njoj kaže "Ma, ne treba, ja cu se propeti preko blata, a ti se uhvati za moj kurac i izvući ću te". I tako se konj propne, koka se uhvati i spasi ju.

Pouka:
Ako imaš kurac kao u konja, ne treba ti Mercedes da uhvatiš koku.

зашто си ти мали циго сео поред мене када је познато да смрдиш а ја то слабо толеришем

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH

Nije neki ali mi je mio zbog određenih izraza.

Sin: Tata, je li istina što kažu da Fejsbuk zaglupljuje.

Tata: Šta, wtf, omg jbt lol!

Doktor : Imam za vas jednu dobru i jednu vest. Loša je ta da vam je ostao još nepun mesec života.

Pacijent : A dobra ?

Doktor : Dobio sam na kladionici.

pička ti se ogadila, ponavljaš vic. čitaj malo. nerviraš me glavonjo!

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je lekar.
- Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji.
Nakon pregleda lekar je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca.
- Ali kako je to moguće? Pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako Tanjice? Ajde, kaži gospodinu doktoru.
- Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
- Ne, samo... kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

"Ma udri je glavom nes' na fakultet"

(navijac Bosanske fudbalske reprezentacije)

Helpie - taking selfie while helping.

Pita mali Bosanac majku:
- Mama, a kako kompjuter zna moje ime?
- Nemam pojma, sine Admine...

Kako se zove žurka epileptičara?

Pjena party.