Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Koje sranje jbt

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer: "Naš Avion ne može sletleti nigde u Evropi."
Englez: "Naš Avion ne može sleteti na aerodrom u Frankfurtu!"
Rus: "Vozim ja avion sa još 19 kopilota i tek čujemo neko zujanje pozadi.
Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!"
Ode Sergej džipom u sredu prepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: "Šefe zaboravili smo prozore od WC-a, uleteo BOING 747 i zuji oko sijalice....

Kako se zove bosanski diler droge?
Drogba.

ПА ДОКЛЕ ВИШЕ ЖАЈК?

Idu dve babe ulicom, jedna u kolicima i nju drmnu kola a druga se 'vata za glavu i kaže vozaču jebem ti ženo maiku, slomio si joj kuk!! A vozač izlazi iz auta skida babu svu krvavu sa haube i kaže prvoj, već joj biJo slomljen majku ti jebem krvavu, i da po gasu!

E ima ta tema "izmisljajmo viceve", mada je ovaj prosto osvezenje posle ovog smeca sto se nakupilo.

ео ја један да поделим.

причају два ортака
Први: "идем ти ја тако улицом и видим бију се два лика, ја рекох ма ко их јебе равноправни су". наставим ја даље а оно туку двојица неког цигу, ја рекох ма ко му јебем матер, извући ће се некако он... кренем даље видим петоро на једног, и ја реко сад је доста! Улећем!"
Други каже: "и шта је било?"
Први: "убили смо га као зеца.."

Ovo mislim da je noviji, ali ne znam da li je bio ovde...

Pobegao lik iz zatvora nakon 15 godina teske robije. Bezi on tako, sve u onom robijaskom odelu i uleti kod jednog mladog bracnog para u kucu. Savlada muza i veze ga za sto, a zenu veze za krevet. Muz gleda kako robijas skoci na njegovu zenu, poljubi je u uvo, zatim malo zastane i ode u WC. Muz iskoristi ovu sansu da sapne zeni:

-Hej, ovaj manijak je izgleda pobegao iz zatvora nakon duze robije, vidis ga kako je obucen! On nije imao zenu vec godinama, i sada ce da te siluje. Draga, poslusaj me, molim te: dopusti mu da ti radi sta god hoce, ne opiri se mnogo i pravi se da uzivas. On ce biti zadovoljen i onda ce da ode, pa nece da povredi ni tebe i mene. Budi hrabra. Volim te!

Zena mu odgovori:

-Dragi, kao prvo - uopste mi nije ljubio uvo, nego mi je saptao na uvo. Rekao mi je da je peder i pitao me gde je vazelin. Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi hrabar. Volim te!

Che-Vu
Ovo mislim da je noviji, ali ne znam da li je bio ovde...

Pobegao lik iz zatvora nakon 15 godina teske robije. Bezi on tako, sve u onom robijaskom odelu i uleti kod jednog mladog bracnog para u kucu. Savlada muza i veze ga za sto, a zenu veze za krevet. Muz gleda kako robijas skoci na njegovu zenu, poljubi je u uvo, zatim malo zastane i ode u WC. Muz iskoristi ovu sansu da sapne zeni:

-Hej, ovaj manijak je izgleda pobegao iz zatvora nakon duze robije, vidis ga kako je obucen! On nije imao zenu vec godinama, i sada ce da te siluje. Draga, poslusaj me, molim te: dopusti mu da ti radi sta god hoce, ne opiri se mnogo i pravi se da uzivas. On ce biti zadovoljen i onda ce da ode, pa nece da povredi ni tebe i mene. Budi hrabra. Volim te!

Zena mu odgovori:

-Dragi, kao prvo - uopste mi nije ljubio uvo, nego mi je saptao na uvo. Rekao mi je da je peder i pitao me gde je vazelin. Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi hrabar. Volim te!

Ta, kako nije noviji. Možda čak iz 1972.

Ja znam jedan super vic, ali mora da se pokazuje...ništa onda.

- Kako se zove crnac zaposlen u biblioteci?
- Knjigga

AHHHAHAHAHAHAHAHAHAH

Evo jedan stari al meni dobar.
Naduva se dzejms bond i upoznaje se sa nekom ribom:
- Maj nejm iz bond, dzejms din.

Na moru se upoznale dve zene i zdruzile se, jedna beogradjanka a druga pazarka i sad suncaju se i sad beogradjanka kaze sinu:
- Milane, nemoj duboko u vodu uhvatice te grč.
Dok pazarka:
- Denise, izlazi iz vode ima grčeva.

Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, i dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta. Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku se pored njih pojavi konobar, i ubaci se u razgovor:
- Njoke?
Zemunac:
- Ma jok brate, šopi..

Ulazi podgoričan u gej bar i kaže "Ala se ovaj grad propederisao..."

Jel slusao neko vic sto je lik pricao na TDI-u, za strasnu zabu? Moze da se isprica, ali je realno najjace kako je ispricao baja, pa cu da vam metnem... Zaboravite na Popa debila, baja je krucijalan.

Podgoričanka na Fejsbuku i bivši joj
šalje poruku...
- Ooo mačka mala, kako si mi se
proljepšala, sad ti viđeh nove slike.
- Nisam se ja proljepšala nego se
tebi prije*alo, aj sad mrš!

- Što Ciga plače kad gleda Titanik?
.
.
.
- Pa zbog gvožđa.
------------------------------------------------
- Šta kaže Djoganijev deda?
.
.
.
- Čekam te kod konjima!

Purnja zeka džoint pored reke, i odjednom izroni dabar iz vode..
Pita ga dabar :
-Zeko šta radiš to?
-Evo pušim džoint, probaj i ti..
-Pa kako?
-Uzmeš dim, i držiš ga u plućima štooo duže možeš, tako najjače deluje..
Cima, dabar, cima, cima, i zaroni opet u reku..
Posle pola sata, na površinu izroni nilski konj..
Tek će zeka :
-Auu dabree dosta je, izbaci ga jebotee..

СТРАШНА ЖАБА, ОПЛАКАХ

-Šta je vrhunac krize?
-Kad odeš kod Kineza i samo razgledaš.

Dođu muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje ćuti.
Žena mu treći put pali šamar i opet pita:
- Hoćeš. Li. Još. Da. Piješ?
- Dobro, sipaj još jednu kad si zapela toliko.

Ratuju partizani i Švabe, kad uleti majstor i na brzinu im iščekića kundake.

sede sasa i dejan matic

-sasa, sta radis?
-evo nista, drkam kurac...
-...pa drkaj malo svoj

Долази човек на преглед простате код доктора, доктор му завуче прст и каже:
- Нема разлога да се осећате непријатно, сасвим је у реду да човек током оваквог прегледа има ерекцију.
- Али, докторе, ја немам ерекцију.
- Знам, али имам ја.

Brakorazvodna parnica . Sudija pita ženu :
- Zašto želite da se razvedete od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale :
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .
Muški glas iz sale :
- Ma njoj nijedan ne valja !