Bila dva lika, kumovi, i radili na terenu neđe u tri pičke materine. Pošto nije bilo kafana ni žena u okolini odluče njih dvojica, ono kad im je već bilo dodijalo, da odu u najbliži grad na piće i kurve. kad su došli popiju malo i odu do lokalnog bordela i naruče sebi kurvu, i to oba istu pošto ih je izlazilo jeftinije. Uđe prvi i krene da jebe i nakon 10 minuta da mu je kurva zaparavo muškarac. Ipak, skonta u sebi da je bolje i to nego ništa i nastavi dok nije svršio.Kad je prvi završio uđe i drugi kum i krene da jebe, i on skonta poslče deset minuta da jebe muškarca, ali po motu bolje išta nego ništa odluči da obavi posao do kraja. Krenuli oni kući, hodaju polako i ćute jedno dvadeset minuta kad se jedn od njih okrenu drugom:" Kume, al izjebašmo čoeka krute jebo!"
Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Zaglavio Cigo u zatvoru. Prvi dan zove ga upravnik i saopštava:
- "Cigo, ili samo da te ja guzim, ili da pustim 200 zatvorenika da te oni
guze."
Razmislja Cigo i sta ce. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on. Pokusava upravnik
ali problem, Cigo stisko guzicu, nema sanse da udje.
- "Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo." Cigo okrene glavu i umiljato kaze:
- "Volim te..."
Sexali se crnogorac i hrvatica,i u toku sexa ona će njemu:
"S' traga,s' traga!",a on će na to:"A nije me stra' jadna no su mi ove borolete klizave!."
Probud'la sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahran'la kokoši i zečeve, potjerala koze i krave napašu, probud'la djecu, naprav'la im doručak, spakirala ih zaškolu, odv'zla ih uškolu, sklepala kosu, pokos'la travu, ot'šla na poso, posvađala se sa šefom, izbac'la ga iz kancelarje, zarađivala novce, zarad'la novce, došla kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak, pokup'la djecu iškole, nahran'la ih, prijav'la porez na dobit, ot'šla upolje okopati zelje i krompir domraka, ot'šla kod frizera, vrat'la se kući, utjerala krave i koze uštalu, sprem'la večeru, obnov'la osiguranje za auto, nahran'la djecu, okupala ih, stav'la ih u krevet, oprala mašinu veša, plat'la račune putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno sprem'la za spavanje, padne mi na pamet: ''SUNCE ti *ebem! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!''
Razgovor između doktora i pacijenta:
- Doktore, nešto me probada, tu oko srca ...
- Pušite li?
- Ne, doktore, nikad u životu nisam zapalio !
- Pijete li?
- Ma kakvi, već godinama ni kapi ...
Doktor rezignirano kaže :
- E jeba' mu majku sad ...
Sreo Lala Crnogorca opasanog sabljom, pa ga pita:
- Jel', a di si poš'o sotim escajgom za pasom?
- Pazi što zboriš, s ovijem je moj đed 10 glava posjeka, a moj prađed dvajes i dvije!
- Ta vama to baš i nije bog zna kako rodio kupus!
Žećše glup vic.
Uđe Džo u kafanu i glasno pripita:
-KO JE OVDE CILIE?
Podigne jedan čovek ruku i Džo ga ubije.
Opet se Džo vrisne, ali ovog puta pita:
-KO JE OVDE MILE?
Javi se jedan lik i Džo i njega ubije.
Posle nekog vremena prilazi mu konobar, pita ga što je ubio ove ljude tek će DŽo njemu:
-Nema kod Džoa Cile-Mile
Zove muž ženu:
- Ženo, večeras mi dolazi šef na večeru, zato spremi nešto lepo.
Uveče stiže muž kući.
Žena:
- Pa gde je šef?
- Jebeš šefa, ja se zaželeo dobre hrane!
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela.
DAJ NEKI RUSKI
Три брата, један од њих мртва крава. Сељани су се сажалили и одлучили да се прикупи новац за нову краву, али је упозорио их да буду опрезни у шуми, јер је вила која ће им новац. Иде старијег брата и срео вилу, а она је рекла:
- Ако можете да ми времена 20 пута ћу удвостручити свој новац ако не - ја ћу их узети.
И тако је почело - 1, 2, 3, 4, 5, али није могао више, а он је узео новац вилу.Исто се догодило и са средњим братом. Почео - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, али није могао, а он је узео новац. Гоне, а најмлађи брат и иста ствар - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, 20, 25, 30, а вила је рекао:
- О, па ја ћу удвостручити свој новац, само молим те престани.
И мали брат је одговорио:
- Аххх, Цхез се види шта је наша мртва крава.
Plačem i tugujem.
AHAAHAHAHAHAHHAHAHAHA
DAJ DA OTVORIMO TEMU
Иде старијег брата и срео вилу, а она је рекла
Au, nije mi dobro!
хахаххаха
Три брата, један од њих мртва крава. Сељани су се сажалили и одлучили да се прикупи новац за нову краву, али је упозорио их да буду опрезни у шуми, јер је вила која ће им новац. Иде старијег брата и срео вилу, а она је рекла:
- Ако можете да ми времена 20 пута ћу удвостручити свој новац ако не - ја ћу их узети.
И тако је почело - 1, 2, 3, 4, 5, али није могао више, а он је узео новац вилу.Исто се догодило и са средњим братом. Почео - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, али није могао, а он је узео новац. Гоне, а најмлађи брат и иста ствар - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, 20, 25, 30, а вила је рекао:
- О, па ја ћу удвостручити свој новац, само молим те престани.
И мали брат је одговорио:
- Аххх, Цхез се види шта је наша мртва крава.
Plačem i tugujem.
Ovo treba u udžbenike, obavezno.
Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primijetio je da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli
"Niko ne gleda" pa pođe da se olakša. Unutra - četiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na
drugu - piše "Pranje". Sjedne na drugu, oduševljen prijatnim
mlazevima , opere se. Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sjedne na treću, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd',kad je sve prošlo ok, sjedne i na četvrtu. Tu se tip, očigledno poslije kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u",
objašnjava mu ona. Da, ali šta je dođavola ono AVT?!
- Ah, to je automatsko vađenje tampona.
Izvolite vaša jaja...
- Mama, mama, tata povraća po stolu!
- Šta to ima veze, sine!?
- Ali seka uzima veće komade!
Izveo Zemunac ribu u grad i na kraju izlaska je pita:
- Gde živiš?
- U Boleču.
- E, boleče me k*rac da te vozim kuči!
Two men walk into a bar.
One man orders H2O.
The other says: "I'll have H2O. too"
THE SECOND MAN DIES HHAHAHAHHAHA
Sedi narkoman na klupici u parku, prolaze 2 ribe i kreće spika:
- De ste lepotice?
- Nismo mi lepotice!
- E pa niste ni de ste.
Pao snijeg u Donji Vakuf, i neka baba vracajuci se iz prodavnice pala, polomila nogu, ne moze da ustane. Prilazi momak, staje pored nje i pocinje da odbrojava: 1,2,3...
Zonjo pobedio
Decko: Мogu li da te zovem Eva?
Kurva: Zašto?
Decko: Pa zato što si mi prva
Kurva: A, mogu li da ja tebe zovemPeugeot?
Decko: Zašto?
Kurva: Pa zato što si mi 307.
хахаха
Sjeli muž i žena u elitnom restoranu na večeru, Nakon nekog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo:
- "Pa gdje si ti ljubavi, nisi se javio tjedan dana, kad ćemo se vidjeti, zovi me obavezno..."
Ustane i ode, žena pita muža:
- "Koja ti je ova?"
Muž mrtav hladan odgovara:
- "Švalerka"
Žena zgranuta:
- "Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lijepe..."
A na to će muž:
- "OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sljedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja, nema skupih automobila, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd..."
Žena umukne. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom, već sa full ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:
- "Je li, koja je ona sa Nikolom?"
Našta će muž:
- "Njegova švalerka!"
A na to će žena ni 5 ni 6 nego:
- "Naša je ljepša švalerka....
Sreo Bosanac ciga i pita ga :Cigo jesi li jebo kad medicinsku sestru!
a cigo odgovara:Jebao sam onu obicnu,a medicinsku nisam.
Pričaju tri prijatelja:
Kaže prvi: "Ja sam moju ženu poslao u Fojničku banju na sedam dana!"
Kaže drugi : "Ja sam moju poslao u Banju Koviljaču na deset dana!"
Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju jebem sam!"
Popeo se Crnogorac na stolicu,drži dvocevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- Što to činiš, crni Radosave! -zgranuto će njegova žena.
- Gledam onu 'rđu od našeg sina.
Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše.
Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa!
koi debilizam sam nasao na fejsu
Sedi Bosanski pas i gricka kost.
Kad je ustao imao je samo tri noge
koi debilizam sam nasao na fejsu
Sedi Bosanski pas i gricka kost.
Kad je ustao imao je samo tri noge
Па појео је ногу, јеботе!