Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Probud'la sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahran'la kokoši i zečeve, potjerala koze i krave napašu, probud'la djecu, naprav'la im doručak, spakirala ih zaškolu, odv'zla ih uškolu, sklepala kosu, pokos'la travu, ot'šla na poso, posvađala se sa šefom, izbac'la ga iz kancelarje, zarađivala novce, zarad'la novce, došla kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak, pokup'la djecu iškole, nahran'la ih, prijav'la porez na dobit, ot'šla upolje okopati zelje i krompir domraka, ot'šla kod frizera, vrat'la se kući, utjerala krave i koze uštalu, sprem'la večeru, obnov'la osiguranje za auto, nahran'la djecu, okupala ih, stav'la ih u krevet, oprala mašinu veša, plat'la račune putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno sprem'la za spavanje, padne mi na pamet: ''SUNCE ti *ebem! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!''

Razgovor između doktora i pacijenta:
- Doktore, nešto me probada, tu oko srca ...
- Pušite li?
- Ne, doktore, nikad u životu nisam zapalio !
- Pijete li?
- Ma kakvi, već godinama ni kapi ...
Doktor rezignirano kaže :
- E jeba' mu majku sad ...

Sreo Lala Crnogorca opasanog sabljom, pa ga pita:
- Jel', a di si poš'o sotim escajgom za pasom?
- Pazi što zboriš, s ovijem je moj đed 10 glava posjeka, a moj prađed dvajes i dvije!
- Ta vama to baš i nije bog zna kako rodio kupus!

Žećše glup vic.
Uđe Džo u kafanu i glasno pripita:
-KO JE OVDE CILIE?
Podigne jedan čovek ruku i Džo ga ubije.
Opet se Džo vrisne, ali ovog puta pita:
-KO JE OVDE MILE?
Javi se jedan lik i Džo i njega ubije.
Posle nekog vremena prilazi mu konobar, pita ga što je ubio ove ljude tek će DŽo njemu:
-Nema kod Džoa Cile-Mile

Zove muž ženu:
- Ženo, večeras mi dolazi šef na večeru, zato spremi nešto lepo.
Uveče stiže muž kući.
Žena:
- Pa gde je šef?
- Jebeš šefa, ja se zaželeo dobre hrane!

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela.

DAJ NEKI RUSKI

Citat:Три брата, један од њих мртва крава. Сељани су се сажалили и одлучили да се прикупи новац за нову краву, али је упозорио их да буду опрезни у шуми, јер је вила која ће им новац. Иде старијег брата и срео вилу, а она је рекла:
- Ако можете да ми времена 20 пута ћу удвостручити свој новац ако не - ја ћу их узети.
И тако је почело - 1, 2, 3, 4, 5, али није могао више, а он је узео новац вилу.Исто се догодило и са средњим братом. Почео - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, али није могао, а он је узео новац. Гоне, а најмлађи брат и иста ствар - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, 20, 25, 30, а вила је рекао:
- О, па ја ћу удвостручити свој новац, само молим те престани.
И мали брат је одговорио:
- Аххх, Цхез се види шта је наша мртва крава.

Plačem i tugujem.

AHAAHAHAHAHAHHAHAHAHA

Citat:Иде старијег брата и срео вилу, а она је рекла

Au, nije mi dobro!

хахаххаха

Citat:Три брата, један од њих мртва крава. Сељани су се сажалили и одлучили да се прикупи новац за нову краву, али је упозорио их да буду опрезни у шуми, јер је вила која ће им новац. Иде старијег брата и срео вилу, а она је рекла:
- Ако можете да ми времена 20 пута ћу удвостручити свој новац ако не - ја ћу их узети.
И тако је почело - 1, 2, 3, 4, 5, али није могао више, а он је узео новац вилу.Исто се догодило и са средњим братом. Почео - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, али није могао, а он је узео новац. Гоне, а најмлађи брат и иста ствар - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, 20, 25, 30, а вила је рекао:
- О, па ја ћу удвостручити свој новац, само молим те престани.
И мали брат је одговорио:
- Аххх, Цхез се види шта је наша мртва крава.
Plačem i tugujem.

Ovo treba u udžbenike, obavezno.

Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primijetio je da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli
"Niko ne gleda" pa pođe da se olakša. Unutra - četiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na
drugu - piše "Pranje". Sjedne na drugu, oduševljen prijatnim
mlazevima , opere se. Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sjedne na treću, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd',kad je sve prošlo ok, sjedne i na četvrtu. Tu se tip, očigledno poslije kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u",
objašnjava mu ona. Da, ali šta je dođavola ono AVT?!
- Ah, to je automatsko vađenje tampona.
Izvolite vaša jaja...

- Mama, mama, tata povraća po stolu!
- Šta to ima veze, sine!?
- Ali seka uzima veće komade!

Two men walk into a bar.
One man orders H2O.
The other says: "I'll have H2O. too"

THE SECOND MAN DIES HHAHAHAHHAHA

Sedi narkoman na klupici u parku, prolaze 2 ribe i kreće spika:
- De ste lepotice?
- Nismo mi lepotice!
- E pa niste ni de ste.

Pao snijeg u Donji Vakuf, i neka baba vracajuci se iz prodavnice pala, polomila nogu, ne moze da ustane. Prilazi momak, staje pored nje i pocinje da odbrojava: 1,2,3...

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=ksQi2d16MfE&NR=1

Zonjo pobedio

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!