Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Seta lik bez jedne ruke ulicom, i udje u second hand shop....

--------------------------

Igraju kvaka i brava fudbal. Brava da gol, a kvaka kaze: BRAVO!

-----------------------------------------

Igraju Perica i Ivica sah, i kaze Perica:"Uzmi ti crne, tebi je umrla keva."

Śede dva momka u Njegoševu i komentarišu prolaznice...

- Viđi kralju kako je dobro građena ova crnka u helanke.

- Jes, no nije neka pička u glavu.

Vic star... mnogo
Zove Šešelj Nikolića na telefon da ovaj dođe na kavu. Dođe Nikolić kod vojvode kad Šešelj počne da skida gaće, tek će Nikolić:
-Što skidaš gaće bre?
-Pa kako drugačije da te kavam?

Dolazi jedna nemoralna djevojka kod Kačavende da se ispovijedi:

- Oče, zgriješila sam!

- Eeee, meni pričaš...

Bio Mujo u zatvoru i jedan dan čitav slša samo kako neko vrišti ne prestaje. Čudi se Mujo, čude se ostali zatvorenici, al nikome ništa nije jasno. Nakon par sati upita Mujo stražara šta se dešava.
- Ma jedan osuđen na smrt, pa ga ubijaju na električnoj stolici.
- Pa kako to toliko dugo traje, što vrišti toliko?
- Ma nestalo struje, pa morali nastaviti sa svijećom.

Sele, svevišnjitenejebo, ispunila si normu za mjesec dana :-)

Ja oplakah taj vic prije neki dan. Ne znam koj mi kurac bi, ko debil se cerekala :)

Zove Šešelj Nikolića na telefon da ovaj dođe na kavu. Dođe Nikolić kod vojvode kad Šešelj počne da skida gaće, tek će Nikolić:
-Što skidaš gaće bre?
-Pa kako drugačije da te kavam?

HAHAHAHA IZVRISTAH

HAHAHAHAHAHAHHA ŠEŠELJ POBEDIO

Zivelo 7 jarica sa svojom mamom i jednom mama krene u prodavnicu i kaze deci da nepustaju u kucu nikog sem nje i da ce sifra biti sisaj sisu...
Sve to cuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata:
Jarici: Ko je?
Vuk: Vasa mama.
Jarici: Sifra?
Vuk: Sisaj sisu.
Jarici: Sisaj ti kurac mi imamo spijunku.
------------------------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo u mesnici i gazda mu objašnjava:
-e jel vidiš ovaj tu stroj, tu staviš konja a izađe ti kobasica...
a mujo će:
-a gazda, jel ima tu neka mašina da se stavi kobasica i da izađe konj?
a mesar će:
-e pa to je samo tvoj otac mogao!
----------------------------------------------------------------------------------
Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :
- Kakvi su ti rezultati jarane?
Mujo :
-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi!
Haso :
- Pa ti ba jarane nisi covek, ti si limunada
----------------------------------------------------------------------
Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:
• Dobar dan, da li želite posebne naočare? Mujo: • Prvo da vidim kakve su! Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
• Uzimam! Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
• Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio! Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
• E jebem ti ovo kinesko sranje, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!

pricaju dve babe,stoje ispred kuce
prva baba kaze zaborvla sam iskljucit serpe
druga baba kaze dovraga

Ide čovek seoskim, prasnjavim putem. Nosi kaput u ruci. Ubila ga žega. I vidi bašti cu pored puta. A u baštici se crvene jagode. Presijavaju se na suncu. Priđe on baštici:
"Gazda!" "GAZDAAA!" Zove on, ali nema nikog. Pa glupo mu, da bere, on bi da plati. Aj poješće jednu jagodu. Ajd, pojede još jednu. Ajde 6 komada i dosta.
Ide on tako dalj i vidi babu. Baba jedva hoda.
"Zdravo sine!"
"Zdravo majko!"
"Jesi iz daleka?"
"Jesam. Moguli vam šta pomoći majko."
"Ma glupo mi da pitam."
"Ma samo recite."
"Ma glupo mi."
"Ma Recite!"
"Pa baba, je stara. Nema nikog."
"Znam bako..."
"I tako ja bi ako možeš da mi pokažeš jedno jaje."
"Kakvo jaje?!"
"Pa tvoje mude, tvoje jaje."
"Ma daj baba"
"Ajde sine, nije baka videla jaje ima 30 godina. Ajde molim te."
"Ajde."
"Ajde izvadi i drugo."
"Ma daj baba."
"Ajde! Ko zna kad ću ponovo videti baba jaja. Sutra može da me nema. Ajde sine i ono drugo, šta te košta."
"Ajde. Evo i drugo."
"A jel smem da ih pipnem?"
"Pa pipaj."
Uzme baba jaja u ruke.
"Joj sto su mekana sine."
Stegne baba jaja i uvrne ih.
"JE LI!!! ČIJE TI TO JAGODE BEREŠ?!"

Ulaze 2 momka u Telenor poslovnicu.Žena koja radi tamo kaže momku da je dobio 100 besplatnih minuta ka svim mrežama u CG, a ovaj će drugi na to ,,Ja bi to potrošio za 5 minuta,,

Kaze snajka svekrvi:
-Vi se bas dobro drzite, trebali biste otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snajka:
-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to...

Srecom citah viceve odozdo, pa poslednji procitah ovaj Dragisicev. Dobaaaar!

Vratili se međedi iz stenje...
Tata međed: Neko je jeo iz mog tanjira i sve je pojeo!
Mali međed: Neko je jeo i iz mog tanjira i sve je pojeo!
Srednji međed: Neko je jeo i iz mog tanjira i sve je pojeo!
Mama međed: Neko je jeo i iz mog tanjira i sve je pojeo!
Stric međed: Neko je jeo i iz mog tanjira i sve je pojeo!
Strina međed: Neko je jeo i iz mog tanjira i sve je pojeo!
Brat od tetke međed: Neko je jeo i iz mog tanjira i sve je pojeo!
Ujna međed: Neko je jeo i iz mog tanjira i sve je pojeo!
Svastika međed: Neko je jeo i iz mog tanjira i sve je pojeo!
Pašenog međed: Neko je jeo i iz mog tanjira i sve je pojeo!
Đever međed: Neko je jeo i iz mog tanjira i sve je pojeo!
Unuk međed: Ko li je to pojeo majku li mu jebem da mu jebem?!

...
Mama medjed: Ajde ne serite bre, jos vam nisam ni sipala!

...
Mama medjed: Ajde ne serite bre, jos vam nisam ni sipala!

To je druga verzija xd

Dođe Mujo u javnu kuću i pita imaju li neku damu za njega.
-Gospodine, to više nije u modi, sad je u modi labud, ako to uradite, bolje će vas prihvatiti društvo.
-Ok, daj labuda.
I opali on labuda i ode kući. Poslije sedam dana, vraća se Mujo u istu javnu kuću i traži labuda.
-To nije u modi, sad je u modi da sjedite i gledate dok se drugi jebu.
-Aj, dobro.
Sjedne on, kad, u nekoj sobici sa nježnim pink svjetlom trpaju se dva crnca, a oko njih pleše neka balerina.
Mujo kaže liku pored sebe:
-Alo, jarane, vidi ove lujke što pleše dok se oni tovare!
-Šuti, da si vidio prije sedam dana nekog idiota sa labudom!

Otišao Srbin u Ameriku i dođe na trafiku i upita:
-Do ju spik ingliš?
-Jes.
-Marlboro.

ja izvrištao na ovaj vic

Koji sladoled nisu jela deca iz doma?
-Porodični!

Spustio se svemirski brod u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji.
Ispred kuće sede dva seljaka. Prilazi im vanzemaljac :
- Zdravo . Ja sam Saturn .
- Deder Aleksa , sipaj jednu Saturnu .
Ispiše oni . Muškarci gledaju nekud u stranu . Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Aleksa ... sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu...
- Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
- Aleksa ... nemo' više da sipaš Saturnu.

Овај сам сад негдје прочитао и нисам баш извалио суштину, а изгледа ми потенцијално прејак. Има ли дубља суштина и ко ју је пронашао?
ЕДИТ: Сконт'о сам.
ХАХАХАХАХААХАХХА
ЕДИТ 2: Није баш толико пресмијешан ал' морао сам се уватит за дроб од смија да не испаднем глуп. Хехе.

aj matere ti objasni ga. :D

Па ова двојица контају да се разбио од раџе и трипује да је ванземаљац.

pa to sam skontala, al najjače da je to poenta? sranje vic onda :D

Išla 15ogodišnjakinja šumom, u sred noći. Odjednom, neko ju je dohvatio s'leđa, skinuo i počeo da siluje.
Kad je završio, ona je rekla: Ajde dobro, oprostiću ti što si me silovao, samo mi daj upaljač da pripalim cigaru.
I, kako je bljesnuo plamen upaljača u mraku, silovatelj prepozna lice djevojčice...
- Mirjana ćero, pa ti pušiš?!

udje bosanc u javnu kucu i plati gospođu, ali mu predloze i da ih, dok je on obradjuje, ladi crnja. Jebe ti bosančeros, ali kurva ni da brekne. Poludi bosanac pa kaže crnji da se zamene. Cranje jebe pa rastura, ova vrišti kao da je kolju tek će bosanac:
-Je l' vidiš kako se ladi pizda ti materina

HAHAHAAHHAHAHAHAHA, koliko je to star vic

Meni i dan danas smešan a čuo sam ga pre nekih 3 do 4godine