Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

El_Grande_Isak

towelie, sad si me razočarao

Realno, ispalio sam se. U moju odbranu, mislio sam da je Jovicic postovao na pogresnoj temi.

Posle mnogo nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta.
Muž je poludeo: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sada moramo ići tamo i platiti štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata.
Iznutra se čuo ugodan glas: "Uđite!"
Kad su ušli, prestravili su se, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo
svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza.
Na trosedu je ležao mladi muškarac: "Jeste li vi par koji je razbio prozor?
"Da , gospodine, strašno nam je žao." - kažu oni.
"Oh, ma ne trebate se izvinjavati, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, i
jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali zadnju bi ostavio za sebe."
Mladi par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion eura svake godine do kraja života.
"Nema problema, to je najmanje sto mogu učiniti, i uz to vam jamčim dug i zdrav život.
A sad vi, gospođo, sto vi želite?"
Ona kaže da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa poslugom.
"Smatrajte to rešenim, kaže duh.
"A koja je tvoja želja?" - pitaju oni.
"Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.

Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te
kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to podneti.
Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajući jedno u drugom.
Duh je bio nezasitan. Muž je sedio u prizemlju i slušao vrištanje i požudu
ljubavne igre.
Posle neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči.
"Koliko godina imate vi i vas muž? upita je.
"Trideset i pet, isto smo godište" - odgovori žena.

"BEZ ZAJEBANCIJE,TOLIKO GODINA,A JOŠ UVEK VERUJETE U DUHOVE"

haha, žajk, baš je dobar! :D

Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici.
- Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli?
- Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i kurac. Pa su mi umesto ruke stavili ruku od gorile, a umesto kurca stavili surlu od slona
- Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?
- Pa ruka je dobro, malo je dlakavija ali je u redu. A kurac nekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!

Vic iz Blica.

Kaže Mujo Hasi:
- Znaš li ti kako se ja najlakše svakog jutra budim?
- Ne, kako?
- Navijem lepo da mi u 7:00 svira Džastin Biber, a onda ustanem pet minuta ranije da isključim alarm da ne bi slučajno počeo da peva.

Žena mi ostavila poruku na frižideru: "Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!"
Ne bude mi teško. Otvorim frižider, svjetlo radi, pivo hladno...
Šta kog kurca ne funkcioniše?

Vraća se pijanac kući ujutru u 7 sati i sretne malog sina.Gde si pošao,pita sina? Idem da kupim hleba kaže sin. Daj mi pare da vidim.Sin mu da a otac će Ja nemam pare za rakiju a oni će hleba da kupuju!!!

Žena mi ostavila poruku na frižideru: "Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!"
Ne bude mi teško. Otvorim frižider, svjetlo radi, pivo hladno...
Šta kog kurca ne funkcioniše?

hahahahha kul

Evo jednog starog, al' bar je glup:

Čovek došao kod doktora zbog problema sa noćnim mokrenjem u krevet...
-Doktore, svake noći sanjam isti san...Pojavi se jedan čovečuljak i pita me:"Jesmo li piškili?", ja kažem:"Nismo.", a on:"Šta čekamo?" i eto.
Kaže doktor:"Ah, pa jednostavno mu kažite: "Jesmo!", i problem je rešen!"

Sledeće noći čovek naravno sanja isti san i sve se odvija po planu...Pojavi se čovečuljak i pita: "Jesmo li piškili?" i čovek spremo odgovori: Jesmo! ... "Jesmo li kakili?"

ПуппетМастер аахХХАхаххахахахахахахаххахаха

Чуо данас на ТВ-у солидан фазон.

Кажу да је смех најбољи лек. Зато се ја смејем болеснима.

Ево два за разгибавање:

Како се зове супруга наркомана?
-Хероина!
----------------------------------------------
----------------------------------------------
Која је разлика између човека и пса?
-Човеку можете одсећи само две ноге!

Kako se zove crnac koji radi u biblioteci?
- kNjigga
hnjo hnjo hnjo

Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se kura* i
lupka se on po kur*u i kaže mu: -NO, NO. To je naša guza.

Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se ona stva* i
lupka se on po onoj stva*i i kaže mu: -NO, NO. To je naša guza.

Лудило.

Чуо данас на ТВ-у солидан фазон.

Кажу да је смех најбољи лек. Зато се ја смејем болеснима.

То онај Фацин фазон, само мало обрађен.

Свађају се поп, свештеник и хоџа ко узима себи више прихода што добију од народа.

Поп:
- Ја повучем црту, бацим паре и шта оде преко црте то Богу, а остало мени.
Свештеник:
- Ја направим круг, бацим паре у круг и шта уђе у круг то Богу, а остало мени.
Хоџа:
- Ја изађем напоље и бацим паре у небо и шта драги Алах ухвати ухвати.

Свађају се два глувонема брата, дође кева и угаси им светло

Došao Mujo u policijsku stanicu.
- Javljam se na oglas.
- Koji oglas? - čudi se policajac.
- Pa ovaj - vadi Mujo novine i čita:
"Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeta po parku i siluje žene."
Ako je plata dobra, ja sam zainteresiran!

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:

Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

Voće!

Pita Mujo:

Je li, Haso, treba li nam voće?

Ne! Vozi dalje!

Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

Povrće!

Pita Mujo:

Je li, Haso, treba li nam povrće?

Ne! Vozi dalje!

Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

Redaljku!

Pita Mujo:

Je li, Haso, treba li nam redaljka?

Ne! Vozi dalje!

Voze oni i pita Mujo:

A šta je to redaljka, Haso?

Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!

Pitaju oni curu:

A šta ti je to redaljka?

Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...

Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.

Ne! Vozi dalje!

Шта је грех, а шта греота?
- Грех је да га гурнеш сестри, а греота да га извадиш.

Razgovaraju momak i devojka i kaze mu ona:
-odakle si?
- e, pa ajd pogodi?
- pa dobro al daj bar prvo slovo?
- I je prvo slovo.
- joj, pa ne znam, daj jos jedno.
- drugo je s.
- stvarno ne znam, ajd mi reci?
- Is Tutina

Ide Zoki ulicom... Šalim se, Zoki nema noge.

Trankila

Popunjava Bosanac ujrštenicu i piše: mali konj 4 slova-konjo

pre 7 dana

Mujo i Fata bili u braku dugo godina.
I zadnjih par mjeseci Mujo trazi od Fate "da mu malo da" al ona uvjek ima izgovor, il je umorna, il je glava boli itd.
I tako Mujo trazi, Fata ne da, vrijeme prolazi...
Ode jednog jutra Mujo na posao al ne vrati se kuci,
udario ga mozdani udar!
Fata se rastaje od zivota, od tuge a najvise sto mu
"nije davala" a mogla je.
Ne zna sta ce sa sobom, ode kod hodze da trazi savjet,
sve mu isprica, kako joj je zao sto je Mujo preselio na ahiret
a nije mu udovoljila kako je mogla i trebala.
Hodza slusa, suti, razmislja...i kaze:
-Fato, ima rijesenje...podaj ti sad nekom drugom
al nanijeti na svog Muju!

Zašto plavuša nosi ručni sat oko gležnja?
Hoće da ide u korak sa vremenom!